我一直都很“叛逆”，想要改變這一切，那怕一點(diǎn)點(diǎn)，我期待成為“第一個(gè)吃螃蟹的人”，缺又十分恐懼周遭人的質(zhì)疑、傷心、流言乃至“愛”。我徘徊在遠(yuǎn)方與家鄉(xiāng)之間，我不甘缺又沒有力氣。如果沒有接通那個(gè)電話，沒有知道爸媽病了，我可能還在糾結(jié)。
我記得五月初很忙，找工作、面試、寫論文、看書、二戰(zhàn)…，我游走在各個(gè)地方，做著不切實(shí)際夢(mèng)。跟同學(xué)胡吃海喝，與師友高談理想，找知心人懟懟生活，一個(gè)人一輛車一間房，欣賞著祖國大美山河。
5月10號(hào)，我像往常一樣，面試完工作，溜達(dá)回宿舍，看著電影，享受著畢業(yè)前的愜意。不怎么聯(lián)系的親姐，打電話哭著說，爸生病了，現(xiàn)在在醫(yī)院，不會(huì)說話兒了，我沒怎么再說話，安慰了幾句就掛了。心理腦中一片空白，跟大爺打電話知道了一些情況，說著說著便有些梗塞，不想被同情，匆匆掛了電話。
那一夜，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，合著江南氳熱，夢(mèng)回兒時(shí)，躺在父母的腿上，聽大人們講一些聽不懂的話，看螢火蟲在眼前飛來飛去，時(shí)間過得真慢，布谷布谷的鳥聲從南凹一陣一陣的飄來。
突然一個(gè)趔趄，就像從桌子上跌落，爸爸常說，不怕，那是在長身體。睜開眼，看了看手機(jī)，5月11號(hào)早晨6點(diǎn)，這一夜可真長。
我平復(fù)了下心情，比往常更加平靜，下了決定回去，報(bào)名西部計(jì)劃，繼續(xù)修改完論文，買了回去的票，這是我第一次回家坐高鐵。
5月12號(hào)母親節(jié)，本來想著能抓住節(jié)日的尾巴，給媽找點(diǎn)快樂。還不到鄭州，姐便又打來電話，讓我快點(diǎn)回，媽也病了，正在往醫(yī)院趕。那一刻，我感覺到命運(yùn)的荒謬，你越想擺脫它，它便勒的你越緊。接著便是接二連三的電話，堂哥、堂姐、表哥、二舅、大爺…天漸漸黑了，我還在路上。
趕到醫(yī)院已是晚上11點(diǎn)，母親節(jié)還沒結(jié)束。病房外，大爺、姨夫坐在椅子上有一句沒一句的說著過往，我聽到是在談?wù)搵寢尩牟灰?，她是今天的主角兒。病房?nèi)，二姨、三姨、二妗、姐圍在床邊，我從縫隙里看到媽媽鼻上插著氧氣，床邊掛著尿袋，床上吊著一袋500毫升大小的血袋，緩緩的流進(jìn)媽媽的身體里。我沒有說話，看見媽媽緊促的額頭，上下頜緊緊咬合，臉上沒有一點(diǎn)血色。我記得媽媽臉頰比其他人要紅點(diǎn)，有時(shí)候是紅紫色的，可今天缺比誰的臉都白。我記得我每次回來，媽媽都會(huì)迎我到路邊，這次我站在她的床前，她卻渾然不知。二姨把一碗濃稠的紅糖水放到我手上，讓我去喂媽媽喝，就像喂不會(huì)吃飯的小孩兒一樣，我喊著媽，我回來了，不用媘臍了，你喝點(diǎn)水，來，張開嘴。我見她眉頭動(dòng)了動(dòng)，我知道她依舊在擔(dān)心我。
媽不知道我要回來，但爸卻一直在擔(dān)心我路上的安危。收拾好心情，從婦科走到神經(jīng)內(nèi)科，從406到310，100米不到的距離，卻走的異常艱難，不知道該怎么開口，又不知道該怎么面對(duì)。一個(gè)鐵釘就有可能讓一個(gè)國家淪喪，何況一個(gè)少了梁和柱的家。
想過兩個(gè)男人相見的各種情況，卻沒想到只是目光一接觸，便泣不成聲。我接過臉盆，第一次給你洗腳。后來，你說那一晚你睡的很好，住進(jìn)病房的第四天，你睡的第一個(gè)完整的覺。
5月12號(hào)，就這樣在慌亂中度過，夏天的夜晚，也還是很冷的，給爸爸掖好被子，輕輕握住他那只僵硬的手，一夜無眠。
5月15號(hào)，一個(gè)和往常一樣的星期三，媽的病檢結(jié)果出來了，子宮內(nèi)膜復(fù)雜性增生不排除子宮內(nèi)膜癌，手術(shù)是肯定要做了，跟姐說了媽的情況，她說明天回來，我終于可以緩口氣了。
5月17號(hào)媽轉(zhuǎn)院到市醫(yī)院，沒敢告訴她實(shí)情，只是知道要做手術(shù)就已經(jīng)胡思亂想，不想治了，更別說告訴她要摘除子宮，剝奪她座位女人的權(quán)利。之后的三四天，由于父母分別在不同的醫(yī)院，姐又請(qǐng)假不準(zhǔn)，只好將媽媽交給一個(gè)同事照顧。這是她第一次出遠(yuǎn)門，第一次一個(gè)人待在醫(yī)院，身邊沒有一個(gè)親人。
堂姐后來告訴我，讓我多去陪陪我媽，她一個(gè)人第一次在醫(yī)院，多無助啊，姐跟我說，跟我媽視頻的時(shí)候，她總是哭，一個(gè)人生病了，在外地又沒一個(gè)親人。后來做宮腔鏡檢查、盆腔核磁共振檢查，我都遲到了。雖然，她嘴上說著沒事，讓照顧好我爸，可我始終不能原諒自己，將她一個(gè)人丟在陌生的地方。我不敢想她第一次坐電梯時(shí)的緊張，在檢查室暈倒時(shí)的無助，別人親人常伴身邊時(shí)的心酸。
父母的愛是子女的原罪吧。要其一生背負(fù)，一生償還。我時(shí)常覺得，這種愛太過沉重，終會(huì)把人累垮，我常告誡父母要想著點(diǎn)自己，一是為了他們，一是為了自己。我不想一輩子都活在父母愛的影子里，不想“因?yàn)閻畚遥詯勰恪?。你養(yǎng)我小，我養(yǎng)你老，是人倫，是義務(wù)，是責(zé)任，不能因?yàn)槟銥槲腋冻鲆磺心酥辽鴱?qiáng)迫我去愛你，這是一種畸形的愛，不平等的愛，愛的雙方都要付出巨大的代價(jià)。
有時(shí)，我也會(huì)想父母的愛真的是無私的嗎？一個(gè)連自己都不愛的人會(huì)愛惜他人嗎？越想反而越叛逆，越想掙脫命運(yùn)的繩索。
5月26號(hào)，天晴了，結(jié)束了一天的陰雨，伴隨著夕陽，我再次踏上遠(yuǎn)行的列車，去那個(gè)播種夢(mèng)想的地方。5月的悲傷暫且到此為止吧，我會(huì)更加堅(jiān)強(qiáng)。
