時隔 兩天，再次想寫些東西。

昨晚睡前腦子異常清醒，很多想法像云朵一樣擠在上空，在一片睡意中擠來擠去占據(jù)著我的意識，仿佛要讓我把它們一一想出解決方法之后才肯讓我入睡。

想的問題大概是“如何不用別人的錯誤懲罰自己？”“如何才能達(dá)成和食物的平衡？”“我的身體到底能不能消化今晚沖動吃下的小蛋糕？”等等。老楊說的對，前兩天的我因?yàn)槌圆坏降案舛y過一晚，今晚的我因?yàn)槌粤说案舛y過一晚，女人真的好復(fù)雜！

最近思考的較多的還是我與食物之間的關(guān)系。我太想把自己的身體regulate好了，以至于不想忍受自己任何一次沖動進(jìn)食，because i feel better when I eat well but I cannot ensure I eat well each time. 每當(dāng)我對任何一件事有所期待有所要求，但又沒有正確、踏實(shí)的為此而努力時，焦慮便襲來，拖延也隨之而來。

我對食物又愛又恨的感情從我開始注重體重、控制飲食的時候開始，無時不刻伴隨著我，以至于成為了我某個心理問題。我從一開始控制攝入，到后來恨不得拿著食物秤秤營養(yǎng)素，又恨不得追根溯源看看牛在哪兒活著吃了什么草。在超市購物時一看到有化學(xué)元素列在其中便如臨大敵趕忙放下；外食時若因沖動吃了些油炸食物便懊惱不已渾身不得勁，生怕自己的內(nèi)臟無法消化這些，下一秒就死了... 這些懊惱、后悔、沮喪都因?yàn)槲业耐夏鄮畒es or no之間灰色地帶的選擇，如果每天真的是“no!" 那倒也不會有這么多煩惱，可恨的就在我無法absolutely no: 在Yes完之后又在后悔，為啥要對那塊蛋糕說yes.

我的身體告訴我，如果我吃的更有機(jī)、更健康，我的皮膚會更好、睡眠質(zhì)量會上升，所以這也是我愿意在為此掙扎的重要原因，無論如何，方向是對的。中間這些波折是自己意志力不強(qiáng)、沒有時刻堅(jiān)守原則的懲罰。

我遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有年初時愛自己。我最近設(shè)定下的很多目標(biāo)都沒有達(dá)成，或者完成情況差強(qiáng)人意，這是我人生不幸福的關(guān)鍵。我不愿因此而降低要求，我想要達(dá)成。上次有人說我過于self criticized，每天都自我反省自我批判，對自己認(rèn)可不高、很擰巴。這可如何是好呢？

每次寫到這個篇幅就想結(jié)束了，涌在腦中的垃圾也被清理大半，很多也都得到了答案，可得出答案很容易，做起來又很難，下一步仍然又腦子里亂七八糟的。

逃避現(xiàn)實(shí)成為了吃下去的食物，吃下去的食物成為了腦子里的垃圾，腦子里的垃圾讓我繼續(xù)逃避現(xiàn)實(shí)。逃避有什么用呢？該做的要做，該練的要練，該resilient的要resilient，吃了塊蛋糕又不會死，只不過今晚不獎勵自己身體乳。

腦子里垃圾好多好多，我想要清空它又無法清空，跑個步漸漸不可以了、看書也漸漸不行了、我的心緒不定、心緒不寧，好像每年秋天都會這樣似的...然后在這樣的失落中就入冬了。

另一個煩惱也是我自找的，我何必自找給老楊定那么些規(guī)則呢，他不想做也不愿意，我徒增了這些條條框框讓自己不開心，一雙眼睛時刻在他身上注重著他的表現(xiàn)，像個嚴(yán)厲的母親。我懷念對他不管不顧的時候，我只做我的事，他愛幾點(diǎn)睡幾點(diǎn)睡，jesus fucking christ，可這個人如果要和我共度余生，我必須要為他的健康也負(fù)責(zé)啊，我要為我兩共度的時間負(fù)責(zé)啊。我也不知道該怎么辦了，但有一點(diǎn)讓我學(xué)到了，強(qiáng)行改變另一個人，彼此都不會開心。

如果無為而治呢？could be much easier for myself. 當(dāng)他并不是我想要的樣子的時候，我還能接受他嗎？這個問題問下去很久了，除非一輩子接受他如此，否則就不要時嚴(yán)格時松散。