家是一個什么樣的地方呢？
小時候只想往外跑，長大了只想往回跑。
但世界這么大，總得走出門去看看。要出門就會遇到各種各樣的人。
有的人你不親身去認(rèn)識一下都不知道有多糟心。他們看到電影里的苦難和爭吵可以面不改色地取樂打趣，哈哈大笑；他們吃飽了就把腳往飯桌上一撂，喝足了就把臟杯子放到昨天的臟杯子旁邊；冰箱里沒菜了就不吃菜；衣服沒洗就去臟衣服堆里撿一件出來繼續(xù)穿；要去臟的地方就收起自己的鞋子穿別人的鞋子；自己沒有完成任務(wù)就把別人臭罵一頓怪他們不及時幫忙。
奇怪的是，這樣的人，他們自己并不憂愁，并不覺得自己給人造成了困擾，只覺得生活無憂無慮，一切問題都有人替自己解決，世間萬物都不完美，除了自己。而不幸遇到他們的人，原本按部就班的人生被攪得烏煙瘴氣，全無章法。
因為身邊有一個這樣的人，我前段時間過得很不快樂。走在路上看到街邊櫥窗映出的自己，耷拉著腦袋，眉毛皺成一團(tuán)，眼睛里充滿了憤怒和不安，丑得讓人發(fā)笑。
我是一個擅長爭取的人，想要什么立即去問去試，想達(dá)成一個目標(biāo)，接到一個任務(wù)，無論多辛苦，無論要熬多晚都一定要把它完成；但我不擅長等待，喜歡的東西想立刻得到，想去的地方恨不得穿鞋就走。
偏偏生活里有很多事情不能靠努力就能爭取到，有時候你就得咬碎了牙去忍耐，去等待，去降低自己快樂的標(biāo)準(zhǔn)，去相信煎熬痛苦的日子總會過去。
等了一天又一天它還沒有過完，要怎么辦呢？沒有耐心干等著，就干脆把自己的生活像積木一樣拆解開來，試試看去找出了問題的是哪一塊。
已經(jīng)成年卻沒有完全投入工作，大半時間仍在學(xué)習(xí)讓我感到急躁和自卑；剛來到一個新的國家，舉目無親加上意外的病痛讓我必須依賴他人，精神變得脆弱敏感；穩(wěn)定的感情中突然多出來一個人，嫉妒讓我面目可憎，將友善和容忍統(tǒng)統(tǒng)拋諸腦后。
這些過度繁重而無處宣泄的情緒給我?guī)淼奈ㄒ缓锰?，大概就是使我重新拾起寫作的愛好來?/p>
寫了一兩篇記錄生活的文章之后，稍微恢復(fù)了些許自信，早上醒來就迫不及待地打開電腦，看看誰說了什么，誰關(guān)注了我。
一個并不相熟的朋友看了我寫的文章之后對我說，你的生活，我的向往。
我啞然失笑，突然看到了一切煩惱的問題所在。
也許我感到痛苦只是因為暫時失去了對未來的把握。不知道什么時候才能正式工作，也不知道自己將來到底會從事哪個行業(yè)的工作，不知道將來會不會和現(xiàn)在身邊的人一起生活，也不知道將來會在哪個城市生活。不知道自己所學(xué)到底有沒有用處和價值，但除了堅持學(xué)下去好像也沒有更好的辦法。
自己六七年前獨(dú)自出國，學(xué)完一門語言又學(xué)一門語言，從一個家搬到另一個家，從一個城市飛到另一個城市，一波朋友來了一波朋友又走。經(jīng)歷了別人沒有經(jīng)歷的，卻也沒有得到別人得到的。
明明可以留下，明明可以回去，卻被野心和對世界的好奇裹挾著，天南地北地來來去去，想要變成一個閃閃發(fā)光的人，想要變成一個有價值的人，重要的人。而所有的追索都有代價，我在這個陌生的城市里忍不住懷念腳下有一根樹枝棲息的踏實。
也許這樣的迷茫和焦慮很正常，也許很多人都有過類似的經(jīng)歷。
也許這就像冬日清晨的一場大霧，遠(yuǎn)處的人感嘆著這晨光中白霧的浪漫與詩意，身在其中的人卻感覺寒冷徹骨，四顧茫然。
每個人都站在自己的日子里望著別人的日子，在自己家的雞飛狗跳中羨慕著別人家的溫暖燈火。
我知道，生活本身其實沒有糟糕到那個程度，它只是有一點點糟糕而已。
我讓自己數(shù)一數(shù)我擁有的東西。我的父母有自己的興趣和事業(yè)，互相幫扶著照顧；我住在一個美麗的城市，小小的公寓有一個能看見森林、星月和遠(yuǎn)山的大陽臺；我沒有經(jīng)濟(jì)上的憂慮，想喝咖啡就去買一杯咖啡，想吃蛋糕就去買一塊蛋糕；我有語言和藝術(shù)的少許天分，有汗水換來的學(xué)歷和才能。
我也被人羨慕著。
在冬日的大霧中行走，找不到目標(biāo)和方向，但我知道我在一步一步地前行。
家雖然很遠(yuǎn)，但它一直都在。
