算算到現(xiàn)在、 目前、 此刻為止我們分開一年零三個月了，抱歉實在記不得究竟多少天，這一年好長好久好忙，除了剛開始的那段日子，我自感覺自愈能力良好，或許是因為真的事情很多超乎負荷，忙到忘記想起你。

我以為我真的忘記了，自認為是個英雄，拿得起，拎得清，放得下，笑笑便過去，好像感覺你沒什么特別也沒那么難忘，誰知道我怎么又盲目自信。

你知道的吧，我是個極有情緒的人，向來是自己想做什么想說什么便去做了，不太考慮后果也沒想什么后來，但關(guān)于‘我們不在一起這件事情’，我承認開始是我的一時沖動，也沒多想，只當(dāng)是小孩子脾氣，以為你會追來哄哄我，管管我，我們也就和好了，可是你沒有，很棒了吧？

后來不到一個星期我就后悔了，旁敲側(cè)擊的問你姐，但她好像并不知道我們分開了，我也沒有多問，就怕露出破綻。

可是過了一個月的時候，我開始認真的想這件事情了，我想了很多，很久，也很糾結(jié)，我第一個的想法就是你是不是不要我了啊，那我干嘛去糾纏不清呢，或許你的冷暴力就是逼我說出分手呢？我不知道。

又過了一段時間，我開始清晰地想到如果我們就這樣分開了會怎樣，如果我們在一起會怎樣，我想到很多，關(guān)于很多，我怕錯過，但我更怕承擔(dān)，我骨子里真的自卑又自負，我不知道我們是否就是彼此的良人，或許我感覺的歡喜是你的負擔(dān)，我怕了，我想著就這樣結(jié)束吧，沒有激烈的爭吵，沒有要命的矛盾，沒有太多問題，就這樣簡簡單單平平淡淡的分開，也挺好的，起碼彼此看起來夠體面。但我還想著你來找我，畢竟三年，那也是我最好的三年，你陪我走過，所以我也想陪你更久一點，我每天都很矛盾，希望你能重新回到我這里，哪怕你不再喜歡我，我真的戒不掉我的習(xí)慣。

分開差不多半年的時候，嗯，沒有你的時候我好像也習(xí)慣了，有自己的時間，有自己的事情，大概差不多大一年級下學(xué)期吧，我發(fā)現(xiàn)我完全習(xí)慣了一個人，無聊的時候自己看看書，難過的時候跟朋友說說話，好像也不錯，好像沒那么難過了，沒有感情的繁瑣，整個人漸漸明朗起來，對了，我找到了代替你的事情，我開始追星，這是我以前最不屑的事情，沒想到也很有趣，每天看著他們各種事情，各種熱鬧，好像自己也沒那么孤獨。這種感覺像是新生，找到了一個以前完全不涉及的領(lǐng)域，然后沒有人認識你，真好。

再后來大半年的時候，我不再吵著喝茉莉蜜茶，不再說想要人給揉揉肩，不再說想去找你姐傾訴，好像都過去了，我身邊都是新的朋友，天南海北，大家彼此心照不宣，沒有人知道你是誰，沒有人認識你，沒人知道那些過去，慢慢的我好像也記不得你的虎牙到底長在左邊還是右邊，是左面數(shù)第六顆還是第七顆，我不再想念曾經(jīng)，不再緬懷過去，好像這樣子也很好，每天都會上很多的課，習(xí)題做不會，上課也不是都能理解，更沒有時間想起你，那感覺好像我生命里從未有過這樣一個人，好像那三年里沒有你，好像我們并不認識。

再后來的時候，第一次聽到你的事情還是在回家的時候，劉洋給我打了電話，說看到你朋友圈曬了一張圖，女生不是我，他笑著問，怎么大冒險啊，小新真厲害啊，都不怕你了，還開玩笑說，這要是你，可不敢呢，我沉默，不知道怎么回事，真的沉默很久，沒有思考，什么都沒有想，好像在腦子里搜索 他說的那人是誰啊 我認識么 好耳熟呢 可我不記得啊 ？好奇怪這種感覺，后來他開口道歉說別生氣，還叫我別當(dāng)回事，又沉默很久，我突然想起來我們好像已經(jīng)分開了很久，分開了，好像沒有必要說什么，更輪不到我去指點很么，就跟他說沒關(guān)系我沒在意還有就是我們已經(jīng)分開了，祝你幸福之類的。

上天知道我當(dāng)時說這話的時候真的是真誠的，我沒那么狹隘，希望你幸福是真的。然后我想可能那個時候吧，算是我真的放下了，徹徹底底，說句很俗的話，在我心里的你已經(jīng)死了。沒有生氣，也不難過，更沒有太多感觸，好像就應(yīng)該是那樣的，事物的發(fā)展規(guī)律就是那個樣子，一切都那么順其自然，有理可尋，好像跟我毫不相關(guān)，就是久遠的朋友的生活里做出了理所當(dāng)然的改變一樣，內(nèi)心毫無波瀾，這不是我的杜撰，那時確實沒有什么想法，可能我唯一說謊的就是體貼得體的祝福，我好像也沒那么落落大方。

就在上個月初，你突然來找我說想重修舊好，實在不是很理解這人的腦回路，清奇的可怕，一年多的時間好像還沒讓你成熟起來，電話里依舊是說不清楚，只是總在重復(fù)那一句，我們和好吧，我們和好吧?？晌也幌氚?，我不忍傷害你，卻更不想不遵從自己的內(nèi)心。你知道的啊，你一直都知道的吧，我想好了的事情才不會改變，一如犯錯的時候，你勸我我仍然要犯錯，因為那是我想要的，所以我可以不在乎，但我現(xiàn)在不想了。前人留下的話很有道理，好馬不食回頭草。反復(fù)咀嚼沒有營養(yǎng)，沒有感覺，只會徒增惡心，讓自己更加厭惡。從我想明白的那一天起，我們已經(jīng)沒有任何余地，你不是喜歡我啊，雖然你寵我，尊重我，但我真的在這三年里沒感覺到喜歡，你對我再好，我也知道你對我好，我覺得那份好是真的，也相信你真心實意待我，可怎么也感覺不出喜歡的情義了，所以在這段感情里我總是矯情的很，那是因為感覺自己不被愛，所以在這段感情里你總是累的很，那是因為不愛我所以并不輕松。所以這樣分開后，我反而覺得輕松且舒服，我想你總能想通這一點，畢竟你那么聰明。

可能有人會認為我只是嘴硬但是心里肯定不會舒服的，不然就不會現(xiàn)在還要給他寫一篇文字了。但確實我寫下這些的時候內(nèi)心無比平靜，只是想說記錄一下我的結(jié)束，我的青春里美好的一段感情的結(jié)束，因為它開始的時候那么令人向往，總覺得結(jié)束時也不要匆匆忙忙，讓它在我心里有一個儀式，它滿懷希望的來，所以想讓它體體面面的走。

我總是無法戰(zhàn)勝自己，親口對你說出想說的話，那就在這里寫給你吧：希望你早點長大，好好與自己握手言和，希望你能被愛，能有一個管管你的人，你能夠好好聽她的話，在2018年的時候，可以諸事順?biāo)欤瑺苛既耸?，行百里路，有人愛，有事做，有所期待?/p>