突然一下子覺得自己好像丟了很多東西，說不清是什么，可能是我的貓，是我的家庭，是朋友，或者僅僅是丟了自己。
就在昨天，我一時興起，自己搗鼓著在家做了炸雞，賣相雖然不好，總歸是圓了自己短暫的念。隨即便興致勃勃的發(fā)了朋友圈，還給閨蜜秀了一番，感覺滿腔的澎湃無處宣泄?？墒且粓鲆馔庖搽S即而來，炸完的油放在廚房等著放涼，卻因為我粗心大意沒有關(guān)廚房的門，導(dǎo)致老六打翻了油鍋，燙了半身的紅。
老六是我養(yǎng)的貓，由于從事過寵物醫(yī)療方面，我很快的作了緊急處理，確認(rèn)它除了皮膚紅以外沒有任何問題，就用籠子把它單獨隔離起來，打算在觀察兩天。
其實，我許久不寫小作文了。在打開碼字草稿的時候，我剛檢查了老六的身體，精神非常好，通紅的皮膚已經(jīng)恢復(fù)正常，扒拉著籠子看見我就嗷嗷的叫，企圖想勾起我的憐憫之心，好放它自由。但我沒有，我在籠子前看著它，一聲聲嘆氣在靜悄悄的房子里仿佛能聽見回聲。時間久了，老六也安靜了，圓溜溜的大眼睛盯著我，大抵，是不明白我為什么嘆氣吧。
老六是綿綿的孩子，它在某些時候像極了綿綿，比如賣慘這件事。在以前每次綿綿闖禍，我都會把它關(guān)籠子里訓(xùn)話，綿綿也像老六一樣嗷嗷的叫，可憐巴巴的大眼睛就像會掉眼淚似的，水汪汪的，慘兮兮的。以前的我一定會把綿綿抱出來，溫柔的摸摸它的頭，跟它說，媽媽再也不兇你了。不過大人的謊話總是很多，下次闖禍，這種事情還得重演一次。
來東莞以后，綿綿就丟了，不只是綿綿，連同一一，乎乎，二哈，我也一并都丟了。租到了不大好的房子，有個洞，出去浪著浪著，就接二連三的丟了。
還記得妮妮還在的時候，我信誓旦旦，如果妮妮不在了，我就去跳海，這個世界沒有值得留戀的了。沒來得及送走妮妮，又接連撿到了綿綿它們。一直到那一年，妮妮突然離世，多年的朋友絕交，和家里也鬧翻了，我才在妹妹的推薦下，帶著四只貓一條狗，和一個妹妹，跑到了東莞。那時我以為，如果四只貓也都沒了，我一定會把狗送人，然后回老家跳海。這個念頭就像釘在我腦子里了一樣，我一邊渾渾噩噩的賺錢養(yǎng)貓，一邊糊里糊涂的算計著余生的日子。
我不是突然發(fā)現(xiàn)我許久不想“死”這個字了。
三個前任找我復(fù)合，是什么感覺？
可能也心亂過，因為他們精準(zhǔn)的掐中了我的死穴。初戀說我是比較脆弱的那個，第二任問我還有沒有自殘，第三任問我最近還emo嗎。仿佛我的負(fù)面情緒才是我，活潑的，陽光的那個陳無聞就不是陳無聞了。
我才意識到，是啊，我混沌度日的時候，笑容可掬，我好像丟了原來的我了。
可是，我現(xiàn)在真的有變的更好嗎？
我不自殘，不emo，不會每天把死掛在嘴上，但我也沒有了我原有的耐心，我原有的善意。
以前的我會在貨車穿行的大馬路中間揀起一只掉了一顆眼珠的貓，可現(xiàn)在的我，看見路上被壓成一張血餅的流浪貓，也不過瞟了一眼，便悠然離開。
以前的我會耐心的帶著狗在公園里玩兩三個小時，可現(xiàn)在的我，連半個鐘的遛狗時間都被我壓榨成了十分鐘出頭。
這個世界于我而言仍舊像是別人的電視劇，我只能看看，但我不想?yún)⒀?。如果有區(qū)別，那就是以前的我起碼還想演個好人，可現(xiàn)在我只是個狠心的壞蛋。像是學(xué)校里沒參與霸凌的知情人，像是路上看見車禍但事不關(guān)己的旁觀者，像沒有感情的石頭，也像不通人性的野猴。
其實回想一下，某些時刻我也有過一點疑惑，像照鏡子的時候感覺鏡子里不是我，像與一個人朝夕相伴二十載，卻突然覺得陌生。是的，就是突然不認(rèn)識自己了。
妮妮走后，我丟的何止是一只貓啊，我應(yīng)該是丟掉了全部。
以前我的貓撓個癢我都緊張的抱去醫(yī)院檢查是不是皮膚病，可現(xiàn)在我的貓潑了一身熱油，我卻狠心的相信自己那不在線的緊急措施。
我的貓現(xiàn)在很好，興許只是它很堅強罷。
這個念頭一旦產(chǎn)生，我簡直就像被洗了腦一樣！我一聲聲嘆氣，心臟好像被紗布緊緊的纏繞，我簡直喘不過氣來。
如果是妮妮，我一定不會舍得這樣對它……又或者它如果是綿綿，是乎乎……
不，最好的結(jié)果就是我不是現(xiàn)在的我，而是以前的我?？墒悄莻€我已經(jīng)丟了……
我是很久很久沒寫小作文了，因為我真的很久很久沒有這么難受過了。
我是多么想念妮妮，就感覺我就算沒有朋友，沒有家人，至少我還有妮妮?？墒俏乙呀?jīng)失去了妮妮，連同那個被妮妮深愛的我也一同死掉了。
這種心梗到多吸一口氣，都好像就要掉眼淚的感覺，我不知道有沒有人可以感知到。我的身體里有一個虛影，在時間飛逝間，這個虛影開始碎裂，開始變成許多小小的碎片，然后每天都在不知不覺中丟失幾塊碎片，我嘗試抓住，可我抓不住。也許我的內(nèi)心也是渴望活著的？渴望像那么多普通人一樣，不舍得傷害自己，只想每天樂呵呵的活著。所以我一邊假裝自己想要抓住那些碎片，一邊又假裝無奈的放任碎片丟失。
我知道許多問題的本身就不像個問題。
比方說，我還是我嗎？
所以我也知道許多問題也理應(yīng)不會有標(biāo)準(zhǔn)答案。
我說了，我許久不寫小作文了。因為我只有想不開但很難表達出來的時候，才會用文字把這種情緒生拉出來釋放，或者說禁錮在我的文字里。
目前我還不知道這樣的情緒會持續(xù)多久，但我希望睡一覺，明天還能是那個有社交牛逼癥，雖然迷茫但還活著的陳無聞。
感恩簡書。
