突如其來的疫情，讓這個寒假成為了有史以來最特別的一個寒假，網(wǎng)上有段子調(diào)侃：全民成廚子了，醫(yī)護(hù)成戰(zhàn)士了，老師成主播了，公務(wù)人員成門衛(wèi)了。只有孩子們，依然是神獸！
父母們紛紛抱怨，再不開學(xué)，真的要瘋了！對此，我也是深有感觸，平時(shí)娃上學(xué)的日子，還能有一段屬于自己的時(shí)間。如今24小時(shí)黏在身邊，360度立體環(huán)繞聲魔音貫耳：“媽媽、媽媽、媽媽”、“陪我、陪我、陪我”，跟同事開個網(wǎng)絡(luò)會議，娃各種爬上爬下，一會兒打翻杯子、一會兒發(fā)出尖叫，總之大有不把你從座位上拖起來誓不罷休之勢。
有時(shí)候也免不了怒氣升騰，打罵一頓以解心中郁結(jié)。然而那之后，娃更是哭得撕心裂肺，老母親的心瞬間又涌起愧疚感，不僅破壞親子關(guān)系，還需要花更長的時(shí)間安撫，實(shí)在得不償失。關(guān)鍵是目前這情況，也不知假期何時(shí)結(jié)束，天天宅家大眼瞪小眼，大概離崩潰也不遠(yuǎn)了。
家中有娃，尤其是像我家這樣孩子年齡還較小，需要父母陪伴較多的，可能大多數(shù)都和我有類似的困擾。那么在這個特殊時(shí)期，父母如何調(diào)整好自己的心態(tài)，和娃度過一個“母慈子孝”的假期呢？今天我們就來聊一聊。
一、情感隔離——不陪娃不是因?yàn)楣ぷ髅Γ且驗(yàn)椴幌肱阃匏砸屪约好ζ饋?/p>
這幾天應(yīng)該絕大多數(shù)人都已經(jīng)通過“遠(yuǎn)程辦公”的方式復(fù)工了，像我這樣的自由職業(yè)者更是早早就開工工作了，當(dāng)然除此之外，每天燒飯做菜各種家務(wù)也是累得夠嗆。每次孩子叫我陪她的時(shí)候，我就告訴她：“媽媽現(xiàn)在要工作，沒法陪你”，在看到曾奇峰老師所講的“情感隔離”之前，我一直以為我沒法陪娃的原因是工作太忙。而看到這個概念之后，才明白我的潛意識中其實(shí)是因?yàn)椴幌肱阃?，所以要讓自己忙起來?/p>
情感隔離是一種心理防御機(jī)制，當(dāng)我們遇到自己難以解決并使我們會陷入焦慮的事情時(shí)，我們的潛意識就會使用情感隔離，可以有效得緩解焦慮情緒，獲得一種置身事外得解脫感。
一般來說，孩子玩的游戲在大人看來都會比較無聊，再加上陪孩子玩的時(shí)候，就無法做其他事，這就會喚起我的焦慮感：還有一大堆臟衣服沒洗、上次約的稿子就要交了還沒寫完、娃打翻的牛奶還沒收拾……這種焦慮會讓我覺得陪娃玩是一件很不舒服的事，本能地想要逃避。而看著娃用楚楚可憐的眼神望著你，又會很愧疚，覺得應(yīng)該陪娃玩玩，于是就有可能出現(xiàn)一種“假裝陪伴”。
心不在焉，無論娃說什么，都只是敷衍地“嗯嗯啊啊”應(yīng)付；
自己玩手機(jī)，讓娃自己在一邊玩；
雖然身體在陪娃，靈魂卻不在；
……
這些情況，你有過嗎？這種人在心不在的“假裝陪娃”其實(shí)比不陪對孩子產(chǎn)生更大的傷害。
著名心理學(xué)家曾奇峰老師說：“看見了但是沒有情感反應(yīng)，其實(shí)就等于沒看見”，而對于孩子來說，“被看見”是很重要的。被看見意味著心理學(xué)意義上的存在，被當(dāng)成一個活生生的有情感的人。親子關(guān)系奠定了孩子一生人格發(fā)展的基礎(chǔ)，而人的一生也是在各種各樣的關(guān)系中去體驗(yàn)自我、發(fā)展自我。
如果孩子長期被忽視，得不到回應(yīng)，他的世界就無法正常地建構(gòu)起來，是支離破碎的。在成年后，也無法去建立其他的關(guān)系，那么整個人的人格及心理發(fā)展就會出問題。很多網(wǎng)絡(luò)成癮的孩子，就是因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)世界中缺少情感的鏈接和滋養(yǎng)，轉(zhuǎn)而到虛擬世界中去尋求情感支持。所以我們看到有些孩子被父母沒收手機(jī)就直接走極端結(jié)束生命，并不是孩子玻璃心，而是這是他唯一的情感依托，一旦被剝奪，他的生命就失去了意義。
所以，我們面對孩子的時(shí)候，要保持一個覺察，是不是父母自己進(jìn)入了情感隔離的狀態(tài)。
二、父母為什么會進(jìn)入情感隔離
前面說到，情感隔離是一種心理防御機(jī)制，是用來保護(hù)我們自身的。所以每個人都會有這樣的現(xiàn)象，只要不過度使用，并不會造成嚴(yán)重的后果。有的父母能比較快地調(diào)整自己的狀態(tài)，而有的父母則會無意識地一直處于情感隔離的狀態(tài)中。原因何在呢？
1、童年經(jīng)驗(yàn)的影響
從潛意識的角度來說，與孩子共享經(jīng)驗(yàn)是愛的表現(xiàn)，這種經(jīng)驗(yàn)既包括快樂的經(jīng)驗(yàn)，也包括痛苦的經(jīng)驗(yàn)。很多用忙碌工作來情感隔離的父母，本身自己的童年也是被太忙的父母忽略的，因?yàn)閻酆⒆?，讓孩子嘗嘗自己童年的滋味，把他變成能夠很好理解自己的人。
當(dāng)我意識到自己的情感隔離之后，我回顧了我的童年，因?yàn)楦改付际寝r(nóng)民，當(dāng)時(shí)家中拮據(jù)，父母每天早出晚歸為生計(jì)發(fā)愁，所以基本上沒什么時(shí)間照顧我或者跟我說話。當(dāng)我的孩子跟我說：“媽媽陪我”的時(shí)候，我的內(nèi)心會涌起一個聲音：“陪你我怎么工作，怎么賺錢養(yǎng)你”。覺察到這一點(diǎn)之后，理解了我為何那么不喜歡陪伴她，我把我自己的童年體驗(yàn)與當(dāng)下孩子的請求混淆到了一起。
2、心理能量處于透支狀態(tài)
我記得很久前我在網(wǎng)絡(luò)上看到過一段視頻，一位獨(dú)自在家?guī)薜膵寢專堂鏌o表情、生無可戀。無論是給娃喂奶，陪娃還是做家務(wù)，始終沒有任何其他表情。當(dāng)時(shí)很多網(wǎng)友評論：這簡直就是獨(dú)自帶娃的真實(shí)寫照。
那為什么會出現(xiàn)這樣的狀況呢？就是心理能量處于透支狀態(tài)。我們大多都有過這樣的體驗(yàn)，當(dāng)我們心情愉悅的時(shí)候，即使孩子搗亂，把局面弄得亂糟糟的，我們也能心平氣和地應(yīng)對。而當(dāng)我們心情不好，自我感覺欠佳的時(shí)候，往往一點(diǎn)小事就能讓我們暴跳如雷。而像網(wǎng)絡(luò)上這位媽媽的狀態(tài)，其實(shí)比暴跳如雷還要更糟糕一些，處于一種被無力感包圍的麻木狀態(tài)。
幾乎所有的父母都愛自己的孩子，想給孩子更多的愛。但是當(dāng)自己的心理能量處于透支狀態(tài)的時(shí)候，就無法給到孩子了。機(jī)體不自覺地就會啟動心理防御機(jī)制，來保護(hù)自己。
三、如何調(diào)整自我，給予高質(zhì)量的陪伴
1、放棄“好父母”的執(zhí)念
不想陪的時(shí)候就不陪，很多時(shí)候我們的精力耗竭，是因?yàn)槲覀儾幌肱阃薜怯直灰环N負(fù)罪感裹挾著強(qiáng)迫自己去陪娃，從而造成“假裝陪伴”。這個背后是一個信念在作祟：不能滿足孩子的需要，我就不是好媽媽/好爸爸。當(dāng)然，由于我們這個養(yǎng)育現(xiàn)狀的大背景，一般來說，媽媽產(chǎn)生這樣的信念會更多。
我們以為當(dāng)我們假裝去陪娃的時(shí)候，就是滿足了孩子陪伴的需求，那簡直就是大錯特錯。所以，放下這個好父母的執(zhí)念，因?yàn)檫@樣做也不是真正的好父母。不必事事追求完美，60分足夠。
2、抽出一點(diǎn)時(shí)間，讓自己充電
前面第一點(diǎn)“放下好媽媽的執(zhí)念”是很重要的，如果做不到，那么我們現(xiàn)在說的第二點(diǎn)也很難做到。因?yàn)槲覀円舫鲆恍┙o自己的時(shí)間，去滿足自己的需求。很多人會說，每天忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，完全沒有時(shí)間。那么“放下好媽媽的執(zhí)念”也會發(fā)揮作用。
“好媽媽”需要保持家里整潔，各種家務(wù)瑣事完全搞定，一日三餐營養(yǎng)搭配不重樣……這些條條框框會把我們自己搞得筋疲力盡。如果放棄這個執(zhí)念呢？那么家里亂一點(diǎn)、臟一點(diǎn)又怎樣呢？家務(wù)不及時(shí)做放一段時(shí)間也不要緊，偶爾不做營養(yǎng)餐叫個外賣也不會讓孩子營養(yǎng)不良，每周請個鐘點(diǎn)工做一下保潔也不是什么敗家行為?？傊?dāng)我們放下這個執(zhí)念之后呢，就會有很多可以替代的方式，讓我們能忙里偷閑。
抽出的這一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，做什么呢？感受一下自己的內(nèi)心的需要。是需要安安靜靜地看一本書，還是需要和閨蜜逛街、喝咖啡、美甲，如果做這些事能夠讓自己的心情愉悅起來，就去做。讓原本處于低電量的自己，在這樣的一些活動中得到滋養(yǎng)，重新充滿心理能量。
3、用時(shí)間輪更好地安排自己的時(shí)間
假期當(dāng)中，很多人的日常作息規(guī)律都被打破了。晚上不睡覺，白天不起床，時(shí)間在無形中被壓縮了，這也是造成焦慮的一個很重要因素。因此時(shí)間管理也是重中之重，育兒專家伊麗莎白·克拉里提到我們可以用借助時(shí)間輪來管理。
首先，畫一個圓圈，這個圓圈代表24小時(shí)，將圓圈均等地分為12個扇形，用虛線隔開；
然后，在圓圈旁邊列出一天當(dāng)中的活動所需要的時(shí)間，再把這些活動分別填到這個圓圈中去；
接著，想一想，有沒有哪些是可以縮短的（是否有一些瑣事可以通過付費(fèi)或者請他人幫忙的方式進(jìn)行彈性處理），哪些重要的事是需要延長時(shí)間的（比如父母的自我成長，做自己喜歡的事），再畫一個同樣的圓，把理想的時(shí)間分配填進(jìn)去；
最后，根據(jù)現(xiàn)實(shí)和理想的圓之間的差距，寫出實(shí)際的能做的行動改變。
這個時(shí)間輪，每一天都可以彈性變化，這樣我們就會對時(shí)間有了一種掌控感。也可以更加高效合理地利用時(shí)間，當(dāng)行動起來之后，焦慮就減少了。
4、如何高質(zhì)量地陪娃
當(dāng)然，最后我們不能忘記陪娃這件事。為什么把陪娃這件事情放在最后寫呢，就是想分享一個理念：做父母的，只有先把自己的狀態(tài)調(diào)整好，才能做到高質(zhì)量地陪伴。
好了，就算我們自己狀態(tài)調(diào)整好了，娃的那些游戲?qū)Τ扇藖碚f可能無聊程度依然不變。怎么辦呢？
第一種辦法，改變其意義；
一個事物本身是客觀存在的，由于我們主觀的想法，賦予其不同的意義。打個比方，我的一位朋友在高校當(dāng)老師，領(lǐng)導(dǎo)讓其寫通訊稿。這位朋友非常討厭寫東西，那怎么辦？是直接跟領(lǐng)導(dǎo)對著干，說我不寫；還是帶著一腔憤懣痛苦地做這個工作呢？我的朋友的做法是努力在這個事件中找到與自己相關(guān)的意義，寫通訊稿是一種輸出，而想要好的輸出就得有足夠的輸入才可以，這樣就可以促進(jìn)自己多去看書，這件無聊痛苦的事就有了新的意義。
我的孩子非常喜歡玩過家家，而我呢，覺得過家家真的非常無聊。每次陪著孩子玩過家家，給一堆毛絨玩具喂奶、洗澡，我心中的os都是：“老娘平時(shí)做這些都做得夠夠的了，蒼天吶！”于是我努力地找尋過家家的意義，我發(fā)現(xiàn)四五歲的孩子對很多事表達(dá)不清楚或者不愿表達(dá)，但是在過家家的時(shí)候，孩子會通過玩偶角色扮演出來。而且，認(rèn)真聽她編的故事會給我一些靈感和寫作的素材。我重新賦予了過家家一個新的意義：了解孩子感受以及尋找素材的方式。
第二種辦法，想辦法讓孩子參與到你喜歡的活動中來；
前面提到，父母自身需要一些活動來充電，那么讓孩子參與到你喜歡的活動中來，也是一樣能起到陪伴效果的。畢竟對孩子而言，玩什么不重要，有父母陪著一起才是最開心的。
我的一位朋友喜歡看奇葩說，他的孩子大概10歲左右，也很喜歡，兩個人一起在看的過程中，會一起討論，帶來思考和碰撞，兩個人都很開心。那么我覺得年齡大一點(diǎn)的孩子其實(shí)是可以參考的。
就我自己而言，我覺得帶著孩子看電視自然是不太現(xiàn)實(shí)，畢竟四五歲的孩子不適合長時(shí)間接觸電子產(chǎn)品。那我就想到我喜歡練瑜伽，在我練的時(shí)候，孩子會模仿跟著我做，有時(shí)候動作沒做到位摔倒了，還自個兒哈哈大笑。于是我就跟她玩瑜伽教練的游戲，我們輪流當(dāng)教練，做瑜伽，既鍛煉了身體，也做到了陪伴，一舉兩得。還有做手工這個事我也是挺喜歡的，這個假期中，看到家里有什么廢物，我就網(wǎng)上找相關(guān)教程，跟孩子一起動手，來完成舊物改造。做完之后，兩個人都非常有成就感。
每個人的具體情況不同，重要的就是要去發(fā)現(xiàn)自己真正喜歡做的事，然后想辦法讓娃能參與進(jìn)來，這樣既讓自己得到“充電”，又能做到高質(zhì)量地陪伴孩子。
而當(dāng)我們真的用心地高質(zhì)量地去陪伴孩子的時(shí)候，其實(shí)孩子就不需要你一整天都陪著了。一般半小時(shí)的高質(zhì)量陪伴之后，孩子就能獨(dú)自玩一兩個小時(shí)。這樣父母的工作也不會被耽誤，效率也提高了。所以，陪娃陪娃，先陪好自己，調(diào)整好自己才是最重要的。
