仿佛一切都到了臨界點(diǎn)，光明瞬間變成黑暗，未來頃刻間毀滅。

我不知道是自己的黑暗面終于暴露，還是強(qiáng)大的抑郁癥作祟，我居然想到了吸*。我不愿意變成一個(gè)萬人唾棄的女人，我告訴你，希望得到你的安撫，你的關(guān)注，還有你才能給我的安全感。我需要一個(gè)方式紓解，我不知道這是什么情緒，我知道我這樣不對(duì)，甚至，自我排解，自己試了很多方法強(qiáng)迫自己不要有這樣的想法，并一遍一遍告訴自己，這樣不對(duì)不對(duì)不對(duì)。不能對(duì)不起孩子對(duì)不起家人。因?yàn)槲疑钪?，一旦碰了，我根本沒有毅力戒除。我沒有那么強(qiáng)的意志力和自制力。

我與你結(jié)婚五年了，這五年來，就算你每個(gè)周末都回家兩天，但其實(shí)你前三年，常常半個(gè)月回家兩天。這五年，我卻一直跟你的父母住在一起，你總是說怕我辛苦，一個(gè)人照顧兩個(gè)孩子。這五年，我沒有朋友，沒有工作，沒有生活，卻要每天跟你的父母面對(duì)面不斷周旋。這五年，我不斷提醒自己要堅(jiān)持做自己，但一次次因?yàn)樾奶勰愕呐透冻龆讌f(xié)。這五年，我沒有骨氣，沒有自尊，沒有主見，沒有說話的權(quán)利。

每次，你總能說出什么為我好的理由搪塞我，比如，我還年輕，不著急。比如，我比別人過的好。比如我現(xiàn)在擁有的是別人以后求不來的。比如，今晚，我說你不懂，你卻依然不停說教我，甚至埋愿，我怎么會(huì)有那樣墮落的想法。我理不清現(xiàn)在的想法。但是我很害怕。真的。很害怕。

我并不覺得我會(huì)哭，可是就是忍不住。

我不知道我情緒倒戈的點(diǎn)到底在哪里。

我不想再抱怨，不想再求而不解。

如果，我真的走上了不歸路，我一定會(huì)自己去死。我會(huì)馬上去死。