2021年，我24歲，無房無車無愛人，一生的黃金時代，在成都拿著5000月薪，為了三餐掙扎。

真諷刺啊，我也曾是個有夢的人。

16歲，高二運動會，喜歡了六年的女孩，坐到我身邊，和我分享了她耳機的另一端。我低頭看向她的眉梢，像看一個正待啟封的漫長故事。

她把一首溫柔的英文歌小聲唱給我聽，當時的太陽很大，蟬聲很響，幾個女生在身后竊竊私語。

我可以負責任地說：那是我此生的巔峰。

朦朧的夢里，我牽著她的手周游世界，在美麗的地方吹盡晚風。天上每一朵漂亮的云，我都想摘下來，掛在她的發(fā)梢。

可是，我們沒有在一起，因為我是個自閉癥孤兒，徹頭徹尾的蠢貨。

高三畢業(yè)，班里散伙飯，我第一次放肆地喝酒，醉眼朦朧，我看向她的方向，那美麗的眸子里滿是擔憂。 她輕輕說：阿黃，把你褲腰帶系好。

從此，我們從人生的涯角分道而行，再無交集。還好這不是關(guān)于她的故事。

之后，我進了大學，是父母選的，我的成績能上的為數(shù)不多的211。

土木工程專業(yè)，也是父母選的，我在之前從未規(guī)劃過人生，腦袋在此之前除了風鳥花月，空無一物。

我當時想著：等我大學混好了，我一定回頭把她追到手。

當時我不知道，那只是一生中諸多夢碎的開始。

大學和我想象的不同，吃不好睡不香，做什么全靠跟風。我不愛專業(yè)課，也不喜歡這些土里土氣的同學?；顒榆壽E基本在教學樓和寢室，學習開始于考前三天。

有人學習是為了保研，有人是為了不掛科，我顯然不是前者。

有人不學習，玩得很歡，朋友很多；有人不學習，可也不開心，渾渾噩噩地過。

很可惜，我也不是前者。

這樣的人，會有勇氣和過去重逢嗎？

四年過去，還是簽了工作，在一家知名建筑國企。

新的夢開始了，盡管都說工地不好，可我想，對我這種沒啥牽掛的人，說不定是個出口？

然后呢？工地生活，是通宵的混凝土澆筑，是工人南腔北調(diào)的方言，是勞務們圓滑的嘴臉，是三百六十日的風刀霜月，是沒到晚上九點就回寢室時領(lǐng)導審視的目光，是一月難得一次的假期，是離鬧市區(qū)一小時的車程。

偶爾看到天上好看的云，我會想：這還是十六歲的那一朵嗎？

這樣干了一年，我扛不住了。

比身體的折磨更痛苦的，是領(lǐng)導的話。

他說：我開不了你，但你也要考慮自己適不適合干建筑。

我說：那我走吧。

又一個夢碎了。

可那幾天，感到久違的自由。我整天泡在咖啡廳，找工作，寫文章，不關(guān)門我不走。

我想：我從小就喜歡寫，寫作應該成為我的出口，為什么一早沒有想到！

我寫小說：《浪跡天涯的狗》，我想：都覺得我是條落水狗，但只有我自己知道我是頭狼！

稀里糊涂找到了抖音文案的工作，一月5000，雖然聽不懂HR說的話，但我很幸福：我終于是個文字工作者啦。

好像太陽升起來了，我開始自己租房子，自己做飯，吸著小區(qū)里的煙火氣，我想：這就是人間啊。

我好像看到自己成為知名寫手的那一天……

第一天上班，我就蒙了。

情感段子，心靈雞湯，三秒原則……這好像和我想象的文案有些不同。

我結(jié)結(jié)巴巴地問：情感的該怎么寫？

主策大哥和善地說：沒素材就去網(wǎng)易云扒嘛。

那一陣子，每天去網(wǎng)易云找熱評，絞盡腦汁地改造成劇本，一次次地改掉無關(guān)緊要的字詞。

一次次搜索沒有被拍成視頻的段子，加的梗被一遍遍換掉……

有一天，老板找到我們：我打算賣一批貂皮，你們給我寫帶貨文案。

那批“貂皮”售價80元，目標群體是文化程度不高的農(nóng)村居民。

五個月之后，我丟了這份工作。

不過這回不止我自己，整個視頻組都被老板裁掉了，用他的話說：啥玩意，幾件貂都賣不出去。

這一次，我徹底醒了。什么狼，我就是條落水狗。

再后來，夢碎的人來了成都，這次再沒什么想法，只想在文案這個行業(yè)再做深一點，再多賺一點，運氣好的話，還能看看風景。

終于找到一家剛起步的工作室，繼續(xù)做一個渺小的文案，在24歲的年紀，拿5500的工資，租10平米房間，養(yǎng)著三只吵鬧的貓，收入支出基本持平，恩格爾系數(shù)高達七成。

又聽說，小時候班里學習最差的誰誰，已經(jīng)拿到2w的工資，在哪里當了城市經(jīng)理。家里也在旁敲側(cè)擊：要是賺不到錢，不如回來吧？

我不說話。

工作室太小，有時會加班到凌晨三四點，離開的時候，COO會問我：為啥你這么拼呢？

我只有說：哈哈，干的時候很享受。

我沒有告訴她：我不知道閑下來該干什么，更不知自己活著圖個什么。

不是想死，就是活得沒勁。

成都，春熙路，九眼橋，白天，是穿著火辣的潮男靚女。黑夜，是不眠不休的火樹銀花。

在豪車炸街的聲音里，稻草般行走的灰色的灰溜溜的我，是這城市中的誰？我為何在此？

為了把熬夜賺的工資花個底掉？為了天天被家里催著回去考公？

終于，給父母打了電話：如果年底還賺不到八千塊的話，我就回家了。

想逼自己一把。

第二天姐就給我發(fā)微信：聽他們說你馬上考公了？

看著手機，一邊苦笑，一邊笑自己：認命吧，還八千，你也配。

卻還留戀著成都的好看。

這個時候，一個人的到來，把我的計劃徹底打亂了。

那個人是我的高中同桌，一個不是很聰明的哥們。

我還記得高中時，他追我屁股后問題的樣子，我怎么都講不會，惱火的要命。

他說：我是來投奔你的。

表情無比認真。

我愣了：啊這，莫不是覺得我混得不錯？

他說：對啊，聽說你從工地辭職就直接轉(zhuǎn)新媒體了，我也不想干工地了。尋思你那么厲害，就來投奔你了。

絕對的坦誠，這個比是真的覺得我混得不錯。

我嘆了一口氣：行吧。你想干點什么？

接下來的那段日子，好像回到了高中：

“簡歷哪能這么寫？你要站在HR角度想問題，他看到這一條有什么用？”

“思路錯啦！從結(jié)果倒推，給我畫個思維導圖出來！”

“結(jié)果導向！就是說你任何行為如果不能對這個結(jié)果助力，那就不要做，能不能自己想想啊……”

“別罵了，我腦袋真沒你好使?！?br>

“唉……”

那個瞬間我有點輕飄，又有些恍惚，好像回到了那些最刻骨銘心的日子，好像某種古老的生命力回到了我的身上。

我開始意識到，我可能沒自己想得那么差。

可能還有一些人，對我抱有希望。

終于。

“我拿到offer了?！?br>

“真的？”我眼前一亮，總算沒有白費口水。

“真的?！蔽倚睦锖鋈灰怀?。

“也得跟你說個事了，可能你干倆月，我就走了，不在成都了?！蔽野褜依锶说某兄Z對他和盤托出。

他沉默半晌：“你記不記得你高中咋說的？”

我一時語塞：“??？”

他：“你那時候說，你要掙到6w5一個月。”

我撓頭：“小時候瞎幾把說的……”

他說：“可我一直覺得你能做到。你本來就是咱們幾個里最聰明的。”

我：……

他說：“你懂那么多怎么就想不通呢，你有方向，而且那么清楚，餓不死就一直干唄，你要真要餓死，我借你錢?！?br>

我愣了。

好久了，太久太久了。

那個躊躇滿志的自己，那個很受女生寵愛的自己，那個靦腆卻很自負的自己。

那個眾望所歸的自己，去哪里了呢？

在有很多星星的夜晚，我坐在課桌前，幾個兄弟坐在對面。

我說：“也不要太多，6w5，基本就能想買啥買啥了。”

他們說：“6w5可不少。”

我說：“25歲吧，我要拿到這個數(shù)?！?br>

他們說：“要是你，差不多?！?br>

我竟然笑了，在此刻。

他也笑：“你怎么說？”

我說：害，還怎么說，先干著唄，餓不死就一直干。誰用你那幾個比錢啊。

我倆哈哈大笑。

又想起，另一個工地的黃兄弟私聊我：你知道嗎？你離混出點啥，就差一步：別再這么苦大仇深了。你啥時候到那一天，我就辭職去成都找你。

還有，爸爸和外人說起我時，一邊抱怨著工作太遠，又一邊驕傲的嘆息：這孩子有想法，能行的。

陷入深淵的人，總是看不到曙光。

松尾芭蕉說過一句話：生命，僅僅是斗笠下的一塊陰涼。

可有那么長的時間，我卻只看到城市中炎熱的酷暑。

起碼有一件事是清楚的：

成都是個美麗的地方，我在努力生活。

即使沒有6w5，連8k都沒有。

我也要尋找我的光，為了那些肯相信我光芒的人。

二十四五歲，是一生最值得驕傲的年紀。

有時候，我們會沉于泥沼，覺得有負榮光，難以自拔。

但請不要忘記，始終有些人，在背后，默默等待我們光彩照人的時候。不要辜負他們。

更別忘了，我們都曾是星空之下的眾望所歸。

不管是二十四歲，三十四歲，四十四歲。

愿你永遠被人期待，也永遠有所期待。

這里是Carp，一條喋喋不休的小鯉魚，想陪你走出深潭，邂逅遠方。