對(duì)于暴力的認(rèn)知，我們更多想到的是肢體上的暴力。看了《非暴力溝通》這本書之后，我才意識(shí)到，在言語(yǔ)上也有暴力，并且更常見，對(duì)我們與他人的關(guān)系影響同樣很嚴(yán)重。

當(dāng)生活沒有按照自己的設(shè)定運(yùn)轉(zhuǎn)時(shí)，我會(huì)指責(zé)自己，要求自己，對(duì)自己不滿，產(chǎn)生挫敗感?！斗潜┝贤ā纷屛乙庾R(shí)到，我激勵(lì)自己的方式無(wú)意中促成了自我憎恨。而非暴力溝通提醒我傾聽內(nèi)心中不同的聲音，以及它們所反映的需要——這促進(jìn)了自我理解和內(nèi)向的和諧。? 那么，采用《非暴力溝通》可以如何去解決這種問題呢？非暴力溝通是什么？如何實(shí)踐非暴力溝通？

非暴力溝通是什么？

非暴力溝溝通是一種溝通方式，也是一種思考方式和行為方式。它提醒我們傾聽內(nèi)心中不同的聲音，專注于自我的需求表達(dá)。

非暴力溝通有四個(gè)要素：

首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。

接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等

然后，說(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

一旦用非暴力溝通誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，前三個(gè)要素就會(huì)得到體現(xiàn)

舉例來(lái)說(shuō)，一位母親可能對(duì)她處于青春期的兒子說(shuō)：“菲利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧?。?/p>

接著，她立即推出非暴力溝通的第四個(gè)要素——具體的請(qǐng)求：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？“這一要素明確告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿足我們。

這樣，這位母親就清楚地說(shuō)出非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察、感受、需要、請(qǐng)求

如何更好地應(yīng)用非暴力溝通

非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。那么如何采用非暴力溝通表達(dá)我們觀察到的事情呢？我們要注意區(qū)分觀察和評(píng)論，將觀察和評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。例如，非暴力溝通提倡說(shuō)“歐文在過去的5場(chǎng)比賽中沒有進(jìn)一個(gè)球”，而不是說(shuō)“歐文是個(gè)差勁的前鋒”。

非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。此外，非暴力溝通還對(duì)表達(dá)具體感受的詞語(yǔ)與陳述想法、評(píng)論以及觀點(diǎn)的詞語(yǔ)作了區(qū)分。

非暴力溝通的第三個(gè)要素是發(fā)現(xiàn)自己的需要。聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：1）責(zé)備自己；2）指責(zé)他人；3）體會(huì)自己的感受和需要；4）體會(huì)他人的感受和需要。對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過批評(píng)來(lái)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說(shuō)出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要。對(duì)婦女來(lái)說(shuō)，尤其如此。因?yàn)樗齻兊男蜗蟪３：蜔o(wú)私奉獻(xiàn)聯(lián)系在一起——這是社會(huì)對(duì)女性的期待。

對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：（1）“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂；（2）“面目可憎”時(shí)期——此時(shí)，我們拒絕考慮他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我們意識(shí)到，雖然我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任，但無(wú)法為他人負(fù)責(zé)。與此同時(shí)，我們還認(rèn)識(shí)到，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。

非暴力溝通的第四個(gè)要素是提出自己的請(qǐng)求。我們提出的請(qǐng)求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。

暴力的根源——感受和需求的忽視

仔細(xì)回想我的生活中，與家人、朋友、戀人的溝通方式，是否蘊(yùn)藏這潛在的“暴力”？

我與家人溝通時(shí)，聽到的更多是責(zé)備、提醒和命令，我相信責(zé)備、提醒和命令的背后是出于關(guān)心，但是很多時(shí)候我并沒有感受到責(zé)備、提醒和命令背后的出于關(guān)心的需求，因此我總是對(duì)家人感到不理解。而我自己更多是采用情緒去對(duì)抗 我不理解的「責(zé)備、提醒和命令」，我也沒有說(shuō)出我的需求；

我與朋友溝通時(shí)，有時(shí)我會(huì)覺得難過，覺得自己沒有得到理解，但是面對(duì)這種問題，我很多時(shí)候會(huì)選擇回避，采用退讓的方式讓問題看著不像問題，而不是選擇表達(dá)自己的情緒和需求。這或許贏得了和氣，但是卻不是一種良性的溝通方式，因?yàn)槲覀儽舜说男枨笏坪醵紱]有得到滿足；

我與戀人溝通時(shí)，有時(shí)候我會(huì)用情緒表達(dá)不滿，卻不會(huì)直截了當(dāng)說(shuō)出我的需求

那為什么會(huì)存在這種溝通上的”暴力“呢？這或許和性格有關(guān)，與從小接受到的教育有關(guān)?！斗潜┝贤ā氛J(rèn)為：

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語(yǔ)言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國(guó)家的暴力。

我們大多數(shù)的人使用的語(yǔ)言傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要。我相信，異化的溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論。長(zhǎng)期以來(lái)，我們強(qiáng)調(diào)人性本惡以及通過教育來(lái)控制天性。這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界。異化的溝通方式源自等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)，同時(shí)也支撐著它們。對(duì)于國(guó)王、沙皇、貴族來(lái)說(shuō)，將臣民訓(xùn)練得具有奴隸般的精神狀態(tài)符合他們的利益?！安粦?yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個(gè)目的：人們?cè)绞橇?xí)慣于評(píng)定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來(lái)獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

簡(jiǎn)而言之，我們面對(duì)問題時(shí)，習(xí)慣了評(píng)定是非對(duì)錯(cuò)，而是非對(duì)錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)多數(shù)時(shí)候是「權(quán)威」定義的。因此，我們對(duì)自己的感受和需要常常心存疑慮（我是否應(yīng)該......），不愿認(rèn)真去體會(huì)自己的內(nèi)心世界。因此我們傾向于采用「評(píng)判、比較、命令和指責(zé)」的方式進(jìn)行溝通，卻忽視了內(nèi)心真正的訴求。

如何更好傾聽？

借助非暴力溝通的四個(gè)要素誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，是非暴力溝通的一個(gè)方面。非暴力溝通的另一個(gè)方面是借助它們關(guān)切地傾聽。我們首先通過體會(huì)他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯(lián)系，然后聆聽它們的請(qǐng)求，來(lái)發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。

保持對(duì)這兩方面的關(guān)注，并幫助他人也這么做，雙方便可持續(xù)互動(dòng)，直至情義相通：我此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請(qǐng)求是什么；你此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請(qǐng)求是什么

那么，如何更好傾聽？

當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。傾聽他人有助于對(duì)他人的理解和接納。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)他們的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。有時(shí)，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來(lái)幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們痛苦得無(wú)法傾聽他人時(shí)，我們需要（1）體會(huì)自己的感受和需要；（2）大聲地提出請(qǐng)求；（3）換一個(gè)環(huán)境。

非暴力溝通鼓勵(lì)我們表達(dá)自己最深的感受和需要，因此，我們有時(shí)也許會(huì)發(fā)現(xiàn)運(yùn)用非暴力溝通是富有挑戰(zhàn)性的。然而，通過傾聽，我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處，這會(huì)使自我表達(dá)變得容易些。我們?cè)绞莾A聽他人語(yǔ)言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠(chéng)地溝通。我們最不愿意示弱的時(shí)候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時(shí)候。

傾聽使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)。它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力，使談話生動(dòng)有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我見證了，傾聽?zhēng)椭藗冎斡撵`的創(chuàng)傷。

如何愛自己？

非暴力溝通的核心是發(fā)掘自己的需求并滿足它。

因此，在遇到挫折時(shí)，非暴力溝通提倡充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。感到遺憾是難免的，但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，讓我們意識(shí)到過去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

只要對(duì)自己的需要保持清醒的認(rèn)識(shí)，我們就能建設(shè)性地滿足它們。因此，我們需要深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)。我們需要思考“我選擇做____是因?yàn)槲蚁隷___”這個(gè)問題，來(lái)發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價(jià)值取向——你在生活中看重什么。一旦意識(shí)到我們的行為所服務(wù)的需要，即使工作很艱苦、富有挑戰(zhàn)性乃至舉步維艱，我們也會(huì)從中得到樂趣。我們的行為多是出于下列的動(dòng)機(jī)：

1）為了錢

錢是社會(huì)回報(bào)一個(gè)人的主要形式。如果我們的行動(dòng)是為了得到報(bào)酬，我們付出的代價(jià)是失去生活的樂趣；反之，如果我們的行動(dòng)只是出于對(duì)生命的愛，快樂將會(huì)伴隨著我們。在非暴力溝通中，錢并不被認(rèn)為是一種“需要”；它只是被用來(lái)滿足某種需要的無(wú)數(shù)種策略中的一種。

2）為了得到贊同

像錢一樣，來(lái)自他人的贊同也是一種回報(bào)。受社會(huì)化的影響，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì)。上學(xué)時(shí)，學(xué)校使用外在的手段來(lái)激勵(lì)我們學(xué)習(xí)。在家里，做一個(gè)好男孩或好女孩，我們就會(huì)得到禮物；反之，如果大人認(rèn)為我們調(diào)皮搗蛋，我們就會(huì)受罰。于是，等我們長(zhǎng)大成人，我們誤以為生活的目的就是為了獲得回報(bào)。我們迫切地希望得到人們的微笑，聽到一點(diǎn)鼓勵(lì)，盼著人們夸我們是“好人”“好家長(zhǎng)”“好市民”“好員工”以及“好朋友”等等。為了討人喜歡，我們努力迎合他人；為了避免招人嫌惡，我們不做那些不受人歡迎的事情。于是，為了博得他人的喜愛，我們費(fèi)盡心思、委曲求全。這是很可悲的。實(shí)際上，如果我們的行為只是出于對(duì)生命的愛，人們自然會(huì)心存感激。他們的感激也是在給我們確認(rèn)：我們的行為有益于他們的生活。一旦如愿活出對(duì)生命的愛，我們所體會(huì)到的歡樂是他人的贊同永遠(yuǎn)無(wú)法給予的。

3）為了逃避懲罰

4）不想感到羞愧

我們知道，如果不做某些事情，我們就會(huì)責(zé)備自己。我們認(rèn)為不做那些事情是不對(duì)的、愚蠢的?？墒?，如果為了體面而循規(guī)蹈矩，我們最終難免會(huì)感到厭煩。

5）為了避免內(nèi)疚

在另外一些情形，我們也許會(huì)想：“如果我不做這件事，別人會(huì)感到失望?！贝藭r(shí)，我們擔(dān)心無(wú)法滿足他人的期待。同樣一件事情，不同的目的會(huì)給我們帶來(lái)截然不同的感受。如果為了避免內(nèi)疚，我們將活得可憐兮兮；如果為了活出對(duì)他人的愛，我們的生活將充滿樂趣。

6）為了履行職責(zé)

使用“應(yīng)該”“不得不”“應(yīng)當(dāng)”“必須”“不能”“被迫”這樣的詞語(yǔ)，意味著我們受到內(nèi)疚、職責(zé)或義務(wù)的逼迫，感到自己無(wú)可奈何。我確信，一旦生命的需要被忽視，我們的行動(dòng)對(duì)社會(huì)來(lái)說(shuō)極具危險(xiǎn)，對(duì)個(gè)人來(lái)說(shuō)則極為不幸。

非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

如何面對(duì)憤怒？

充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”，那么，我們難免就會(huì)指責(zé)他人。然而，實(shí)際情況是，我們心情并不取決于他人的行為。

到底是什么讓我們生氣呢？聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：1.責(zé)備自己；2.指責(zé)他人；3.體會(huì)自己的感受和需要；4.體會(huì)他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時(shí)，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。

當(dāng)我們選擇第三種反應(yīng)時(shí)，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會(huì)著自己，而不再分析別人犯了什么錯(cuò)。我們?cè)绞怯眯捏w會(huì)自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動(dòng)。

除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會(huì)對(duì)方的感受和需要。此時(shí)，我們也不會(huì)感到生氣。我們無(wú)須壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。

如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“負(fù)責(zé)任的”或“不負(fù)責(zé)任的”，那么，我的想法也會(huì)帶來(lái)暴力。我堅(jiān)信，專注于我們的需要，比評(píng)判他人是什么人，更有益于生活。在我看來(lái)，憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來(lái)提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價(jià)值的。為了充分表達(dá)憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動(dòng)。然而，做到這一點(diǎn)并不容易。因?yàn)閼嵟?qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。為此，我建議，與其沉浸于“合理的憤怒”，不如傾聽自己和他人的需要。這也許需要一個(gè)過程，但通過不斷的實(shí)踐，我們將會(huì)有意識(shí)地用“我生氣是因?yàn)槲倚枰眮?lái)取代“我生氣是因?yàn)樗麄儭薄?/p>

如何贊揚(yáng)？

贊揚(yáng)也可能造成人與人之間的隔閡。這聽起來(lái)似乎很奇怪。不過，請(qǐng)注意：在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。所以，我認(rèn)為，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的聯(lián)系。而當(dāng)我們收到別人的贊揚(yáng)時(shí)，我們會(huì)選擇“謙虛”。而謙虛并總是必要的。

以色列前總理哥達(dá)·梅厄（GoldaMeir）曾經(jīng)責(zé)備她的一位內(nèi)閣部長(zhǎng)：“不要那么謙虛，因?yàn)槟銢]有那么偉大?！碑?dāng)代作家瑪麗安·威廉森（MarianneWilliamson）以下的一段話也提醒我不要假謙虛：“我們最大的恐懼不是我們不夠完美，我們最大的恐懼是我們無(wú)比強(qiáng)大。我們的光明，而不是我們的黑暗，讓我們心存畏懼。你是上帝的孩子。你的小心翼翼幫不了這個(gè)世界。

縮小自己，好讓周圍的人在你身邊不會(huì)覺得不自在，這并不明智。我們生下來(lái)就是為了彰顯內(nèi)在的榮光。那不僅存在于某些人，而是存在于每一個(gè)人！當(dāng)我們讓自己的光芒閃耀，無(wú)意中我們也允許了他人散發(fā)光芒。一旦我們從自我的恐懼中解放出來(lái)，我們的存在，也會(huì)讓他人得到解放。

在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來(lái)實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí)，我們說(shuō)出：（1）對(duì)我們有益的行為；（2）我們的哪些需要得到了滿足；（3）我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。當(dāng)別人以這樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以與對(duì)方一起慶祝生命的美——既不自大，也不假謙虛。

希望通過學(xué)習(xí)非暴力溝通，我們能夠更愛自己，更懂自己的需求，更誠(chéng)懇地表達(dá)自己，更耐心地傾聽別人，通過愛來(lái)與自己相處，與他人相處。