長頸鹿有三個特點，高反應慢，心臟大。這三個特點可以巧妙的運用到我們的溝通當中。心大，遇事不計較；反應慢，不覺得什么事都會對自己有傷害，再加上它站得高、看得遠，不會對眼前的小事斤斤計較。那我們在溝通的過程中就要學習長頸鹿的溝通方式，觀察、感受、需要、請求。長頸鹿式溝通的第一個方法就是觀察。

觀察就是只講事實，不加入評判。那把我們看到和聽到的東西準確的描述出來，也就是說，當我們聽到或者是看到什么的時候，我們應該先講出事實，而不是先表達觀點。很多人在溝通時一開始就陷入了困境。是因為表達不是描述事實，而是帶有評判的色彩。比如說，孩子犯了一個小錯誤，媽媽指責他說：“你總是這么不小心！” “你總是這么笨！”再比如說，丈夫下班回來晚了，妻子一上來就抱怨說，“你怎么從來都不能準時回家？” “你怎么從來都不關心我！”等等。在我們的溝通還沒開始之前，直接加入了評判的色彩，對方心里會不會舒服的。沒有人喜歡被別人貼標簽，因為貼標簽是不尊重別人的一種表現(xiàn)。所以當我們給孩子貼上“”你總是這么笨！” “你總是這么不小心！”的標簽時，就很容易把孩子催眠成一個真正的“笨孩子”，同時也容易激起孩子的逆反心理。同樣，當我們給愛人貼上“你真不可理喻”的標簽時，往往就是把對方放在了自己的對立面，一些本不該發(fā)生的矛盾就會因此而發(fā)生了。所以在溝通前呢，我們不要評判，不要貼標簽，而是要把我們看到的和聽到的事實講出來。

接下來是長頸鹿法則第二步，叫感受。

比如說，“我覺得很難過?！?，“我感到很失落?！保拔液軗??！钡鹊?，這些都是我們的切身感受和體會。相比批評和指責，表達自己的感受，更容易讓人接受。但遺憾的是，我們常常在表達感受時夾雜了太多的個人情緒。當我們在擔心、焦慮、無助、委屈和失望的真實感受下，本能地加進一些不良的情緒（如怨恨，暴怒等等），這時候體現(xiàn)出來的就不是我們的真實感受了，而溝通就有可能因為我們的這些不實的表達而陷入困境。比如，你發(fā)現(xiàn)孩子最近經(jīng)常玩手機或者是看電視，此時家長的真實感受是擔心他的學業(yè)。但是我們在表達這種擔心的時候，卻把憤怒的情緒加了進來。也就是說，有的時候我們忘記了描述事實，而是加入了評判。“你怎么又這樣，都說過你多少次了！”這時候孩子聽到這句話以后會怎樣？或許他原本也想改正，卻找不到正確的方法，或者是因為想要休息而沒有及時的學習。聽到我們這樣說，他的委屈很可能會轉(zhuǎn)化成憤怒。

那運用長頸鹿法則，家長應該怎么做呢？我們可以先平靜的告訴孩子我們看到的事實。比方說，“這個星期你連續(xù)五天晚上看手機超過一個小時了?！比缓笤傥竦谋磉_出我們對他的擔心，就是希望他能改變。此時，孩子多半會嘗試著去理解我們對他的擔心。彼此敞開了心扉，溝通就會順暢很多。在溝通的過程中表達出真實的感受非常的重要。那么哪一些是真實的感受，哪些又不是真實的感受呢？這需要我們進行仔細的分辨。生活中常有很多人覺得自己是表達了感受。但事實上，有一些情況表達的并不是感受。比如我們經(jīng)常會說，“我覺得你讓我很生氣。”這句話中，我們所表達出來的不是發(fā)生的事情讓我們很生氣，而是對方這個人讓我們很生氣，這就不是真實的感受。真實的感受是，當時發(fā)生的事情讓我們心里不舒服。再比如說表達辛苦的時候，我們經(jīng)常會說，“我覺得我最近很辛苦。”這樣的表述也不是我們的真實感受，是我們的個人想法。再比如說失戀時，我們會說“我感覺自己被拋棄了?！笔俸笳鎸嵉母惺軕撌莻幕蛘唠y過。所以“被拋棄”不是一種感受，是自己想象的一個狀態(tài)。為什么在溝通中表達出我們自己的真實感受非常重要呢？因為我們的感受背后潛藏著我們的需求。不把感受表達出來，我們的需求就不會被挖掘出來。

這也是長頸鹿法則的第三步，叫做找到需求。

所以我們第三步就是要講出自己的需求。這里千萬不要覺得別人就應該懂自己，應該明白自己現(xiàn)在的情緒。我們自己都不能完全明白自己，怎么能要求別人懂自己呢，對吧？所以我們要告訴別人，你有這樣的感受，背后是什么需求沒有被滿足。

如果運用長頸鹿溝通法可以怎樣表達我們的需求呢？妻子：最近這一周你有五天都10點之后回家了（不加入評判，只描述事實），我感到很無聊（表達自己的真實感受），希望你早點回家多陪陪我（表達需求）這樣的情況下，對方更容易體諒我們內(nèi)心的需求，更容易接受我們的建議。

那最后一步就是請求了

什么是可執(zhí)行的請求？因為請求是由可執(zhí)行的，也有不可執(zhí)行的。比如說妻子對丈夫說：“你要一輩子都聽我的話，我說什么都是對的?！蹦敲鎸ζ拮拥倪@個請求，丈夫一定很苦惱，因為從本質(zhì)上來說，這是一個難以做到的請求。那再比如說家長對孩子說：“你以后機靈點兒行嗎？”，“你以后勤快點兒好嗎？”，“你能從現(xiàn)在開始記住飯前要洗手嗎？”當這些話說出來以后，已經(jīng)不再是請求了，而變成了一種有壓迫感的要求，這種要求往往讓對方覺得背上了沉重的包袱。那什么是可執(zhí)行的請求呢？比方說，我們想讓孩子養(yǎng)成飯前洗手的習慣，可以這樣說：“你愿不愿意跟我一起想想辦法，怎樣才能記住飯前要洗手呢？”這遠比“你能從現(xiàn)在開始記住飯前要洗手嗎？”這種說法好的多，因為這是一個當下就可以達成的目標，而且達成之后孩子是沒有負擔的，因為這是他跟你一起想辦法去解決的問題。當我們能夠把事情變成一個可執(zhí)行的，有操作性的，而且不具有特別大的攻擊性，沒有特別多貶低意味的請求的時候，整個溝通過程就會順暢很多。所以長頸鹿法則就是陳述事實-表達感受-說出需求-提出請求。提請求的時候，我們說的越具體越好，能量越大，對方會明白他需要做什么，答應我們請求的可能性會越大。

當我們被情緒綁架的時候，是杏仁核在掌控大腦，這時候只顧著發(fā)泄情緒。杏仁核一旦發(fā)作，那我們說什么都沒用了…那怎么辦呢？刻意練習溝通力跟騎車一樣是一個可以習得的技能。我們要在理性占主導的時候，通過大量的練習，練習長頸鹿法則，練習非暴力溝通。練習夠多，直到這套語言體系已經(jīng)進入了我們的潛意識，再也不用理性去調(diào)動它的時候，我們也就真正做到了不管何時何地何事，都能做到溝通順暢。為什么我會這么說呢？因為我自己就走過了這樣的道路。從一開始的暴力溝通，到現(xiàn)在大部分時候都能做到非暴力溝通，其中的關鍵就在于我們在30天的溝通力訓練營，以小組為單位，和其他書友不停的練習，學習，討論，然后才有今天非暴力溝通的平和。我能做到，你也可以！