我透過城鐵的玻璃門窗，看見熟悉的路口，代理車票的小屋門外站著的他，背包斜斜的掛在肩膀，杵在那，無措的望著，我甚至看到了他臉上的失落和壓在心底的悲傷，那一瞬間閃過的茫然的眼神，讓我至今難忘。
我理解他那一刻的痛，亦如地鐵上淚水翻滾的我。模糊中那個身影越來越遠。
我已然回不去，我就這么赤裸裸的趕跑了近在眼前的幸福，以一種內心后悔表面任性的姿態(tài)，他走后好長一段時間沒緩過來，內心如戰(zhàn)后現場凌厲凄慘，悲愴的無力感灌遍全身。何必呢。
我們緣到此吧。
無數次內心希望跟他去逛街，帶他去北京逛一逛。春節(jié)他一直催著我回家，我說三十的票，他說換其他路線回來不行么。他著急想見我，我并沒那么著急。要不你過來吧，我說，其實我也只是賭氣，并沒真想他來。他二話沒說，買票來了，然后不理他，找各種方式躲著他，帶他去見異性朋友，他憤怒，我找借口有事離開。而后就在城鐵上看到的一幕就似永遠分別的一幕。
長期異地的感情總是敵不過時間。
那次之后亦無聯系，我知道他結婚生子，也聽到朋友說他從我這回老家之后，春節(jié)都沒過，直接收拾東西回了他工作的城市，蹉跎了半年，昏昏沉沉，直到公司另一部門的姑娘照顧他，喝醉了燒好開水端給他，失眠了，不嫌累的陪他壓馬路，然后第二年結婚。我心里難受到失眠，但依舊沒有任何反應，作過的死，無法回生。
我和他認識在中學，那年我15歲，中學時候家長老師都叮囑學業(yè)為重。
年少時的感情是掩蓋不住的，每每他都會時不時的往我的方向看，我感覺的到，但我不敢看也不敢回應。我內心的第一反應是逃避，因為不知道該如何處理。
就這樣高中畢業(yè)，在不同的城市大學，我們很少聯系，但每年春節(jié)回家卻能見到。不知道說什么，心里卻愉悅。
后來大學畢業(yè)，他在南方我在北京，他說你過來南方看看，我給你買票，我過去，他帶我去了很多地方，吃那里的美味，我知道他希望我開心。
幾天后我回到北京。我們會天天通電話，會說到未來，會聊到小孩叫什么名字，會說我不想去南方，你來北京。像所有小情侶一樣會開心也會有情緒，我身邊的朋友不知道他的存在，因為的從來不說，別人問永遠都是單身。至于為何，是羞于承認，是內心并不好意思讓別人知道我會喜歡人，就像封建烈女一樣，保持著自己的遺世獨立。
異地戀就是進可攻退可守，談著精神戀愛，會積累情緒也會舒展于美好。
釋懷和緬懷總是糾纏而出，分開也并不意味著忘記。他的身上總是有種淡淡的大寶的味道，擦在皮膚上，被身體溫度暖過之后的飄散而出，我竟能從中聞到一絲清甜，這味道熟悉了很多年。
那時候我們還是同桌，他拿書本，他對我說話，他從我身邊走過，他壞壞的笑，清甜的味道總是時不時撥動著我的嗅覺。
也成了我溫潤的記憶。
有時候走在大街上，匆匆而過的行人，帶著這種味道，大寶和體溫融合蒸騰出的清甜的味道，如此頑劣的揉近我的記憶，亦如我小時候非常喜歡的一款花香洗發(fā)水，如它的名字般散發(fā)著芬芳花香，只不過現在很難再有了。我甚至忍不住對身上有這個味道的人多看兩眼，因為我心里，清甜的味道和他是畫等號的。
每當這種時候，我就如孫悟空的元神回到真身一樣，有一陣才能轉到現實。想念很美，但也是會呼吸的痛。
我們總以為早已忘了某人，但那個味道還記得，那首歌還記得，那個場景還記得。
只因那是我曾信任的人，熟悉到骨子的人，一起走過青春期的人，一起從懵懂長起來的人。我們曾經抱著手機煲到大半夜，他笑我也笑，夜空的星星都顯的明亮。
我們參與了彼此的世界后，又匆匆去趕路，原來只是路過，連再見都沒說。
留下的和走掉的，都帶著痛和思念，在泥淖里掙扎前行，即使爬了出來，也是一身傷。
愛情和婚姻都一樣，不能像撲克一樣洗牌重來，除非都一層一層蛻掉殼重生，但有多少人可以做到，緣分過了就過了，重生后有重生后的生活和際遇。
過錯和遺憾，失去和懷念，都是故事的格調，結果也許不如我們所愿，但我始終相信他牽著我手的時候心里跟我想的一樣，一起走過余生。
余生只是奢望，都說深愛過的人不計較。但我不是都能做到，我忘不了他身上清甜的味道，我希望，他的記憶里，有一座花園，屬于花香的味道。
