今天是端午節(jié)，假期的最后一天。
從開始的孤獨難耐，到此刻的安逸舒適，我在不停地思考假期的意義何在。
看《白鹿原》電影里面，黑娃憤怒地把孝文給他的冰糖扔掉，說，我吃過這么好的東西，以后吃不著了，會很難過！是啊，我曾經(jīng)度過過多少愉快瘋狂甜蜜新鮮的假期，而今，一個人窩在宿舍里，面對空蕩蕩的宿舍，真的有點難過。
星期六在別的學(xué)校淘了幾本書，舊的，摸著卻很有感覺。喜歡買書地感覺，比買零食的感覺還幸福，這種拿在手里的厚重感，不是辣條吃在嘴里的刺激感能代替的。這也是我喜歡看書的意義，人不只是活著，還要豐富的活著。
只可惜最近不怎么能靜心看書，開始不停地思考，不停地迷惑，再不停地追尋，甚至有些走火入魔，身邊有人說我自閉，孤僻。
可能是到了這個年紀(jì)，不由自主地開始想些從前從沒想過的問題。有的沒的都開始想，想多了頭疼，還是要去想，上癮了一般，不一定都要想出個答案。
有時候忽然想通了一件事，卻又覺得很可怕。
在學(xué)校里讀書的我們，總想著自己學(xué)的東西有什么用？有什么用呢？可能沒什么用，不能用來謀生立命，就是無用的。
漸漸自己也變成了其中一個，急功近利，俗不可耐。
身邊的每個人都在告訴我，往前走，不要回頭。所以每個人都在拼命往前趕，雖然不知前方是否順暢，所以，思維跟不上身體，身體疲憊了，想停下來了，思維就開始作祟作妖，擾地我漸變頹廢。仿若一個思想巨人，行為矮子。
從前有人陪你坐公交，從起點站到終點站，跨越大半個城市?？赐瑯拥娘L(fēng)景，踩同樣的土地。
從前有人陪你深夜醉酒，有時苦也有時笑，真實地像個孩子。彼此真誠相對，掏心掏肺。
大概是因為我過著并不深邃的生活，每當(dāng)我想要去思考一些深刻的問題時，便會覺得很難，比如，故鄉(xiāng)對一個游子到底意味著什么？
我想，大概是大過節(jié)的給家里打電話時，一桌好菜，一桌家人歡樂的聲音，一桌濃濃地節(jié)日氣氛。自己卻在一個陌生的地方，無法釋懷的孤獨和凄涼。
每天都是從拿起手機(jī)開始，放下手機(jī)結(jié)束。晚上都會做長長的奇怪的夢，一睜眼就什么都忘了，有過很多次，想把自己做過的夢寫下來，一定會很精彩，可惜，手太笨，記性也不好。
看的書也越來越挑剔，看不懂的會多看幾遍，高中語文老師說，越是看不懂的，越是值得深究。當(dāng)時想，哪有人會喜歡這么麻煩復(fù)雜的東西，他得是有多大的耐心？
現(xiàn)在懂得，他憑得不僅僅是耐心，多是熱愛！
宿舍風(fēng)扇吱吱響，吵地人頭疼，睡不著覺。有時候躁地恨不得給它砸了。轉(zhuǎn)念一想，賠錢的事。
眼前這個小風(fēng)扇，清清柔柔的風(fēng)送過來，剛洗過的頭發(fā)也開始飛揚(yáng)，手里捧著一本書，紙質(zhì)不錯，文藝小清新的風(fēng)格，治愈系的類型。說心靈雞湯也行，誰不需要呢？
舍得舍得，有舍才有得！
大部分人舍不得付出還想要從天而降的餡餅。
不學(xué)會跟自己和解，又怎知自己內(nèi)心真正所想？
難道要一直自欺欺人，隱瞞痛苦，掩蓋傷口？
羨慕朋友每次電話里跟我痛痛快快的哭一場，我也需要這樣忘乎所以的大哭一場?？赡苁菦]到那個爆發(fā)點，也可能是我太壓抑著自己了，也可能是我還不夠難過。
一直逼迫著自己學(xué)會成長，學(xué)會堅強(qiáng)。
這樣看來，成長教會了我虛偽，竟然不如一個摔了跤的孩子。大冰說，成長帶來坦然，不然凄惶給誰看？現(xiàn)在哪有那么多人關(guān)心你的凄惶，我只想坦然面對自己，面對生活！
手機(jī)里放著章子怡在《十面埋伏》里唱的北方有佳人，遺世而獨立。小時候看不懂她的戲，也品不出她的美，而今，嫁作人婦的她，幸福就好！
