最近，我對兒子的恐懼又出來了，是關(guān)于半途而廢的，我害怕他擁有一個半途而廢的人生。

今晚一進家門，意識的嗅覺就已經(jīng)在尋找兒子在哪個房間，琴房還是臥室？他在家做什么，是攤喪混廢了一天，還是扎扎實實地練琴寫覺察做了一天？

我好害怕他一個人在家，沒人監(jiān)管，就趁機偷雞摸狗，磨磨蹭蹭，把時間都浪費掉，什么都沒做出來，沒有結(jié)果，沒有效果，簡直就是在浪費生命。

當我意識到自己掉進情緒里了，慢慢地把意識收回到自己身上，準備專心做飯，兒子從洗手間出來了，問有什么好吃的，然后問先生回不回來。我說他給人治療去了，帶飯給他，兒子聽說他不回，可以不用等，就放開了說“那我要開吃了”。那語氣像是餓極了。

這一點又把我的恐懼給勾出來了。我覺得他之所以這么餓，肯定是攤在床上，啥也沒干，連午飯也不起來吃。為了核實這一點。我明知道我的意圖就是要去證實他在家攤了一天，我不管這個意圖是為信念服務。為了解決內(nèi)心的恐懼，我急需他向我證實他沒有癱倒。所以，我還是開口問了他“今天沒課你在家干了什么？”

他說：“還是調(diào)了一杯咖啡來喝?！?/p>

我聽了，內(nèi)心就說：“完了完了，他現(xiàn)在不練琴了，他現(xiàn)在又去搞美食去了?！?/p>

這次初階復訓發(fā)現(xiàn)鋼琴是基于受傷需求而發(fā)展起來的才華，所以我特別擔心他知道鋼琴不是他的神性天賦就不好好練琴而中途放棄。

覺察：

如果他中途放棄，就會半途而廢。

半途而廢就什么也做不了，什么也做不成。

什么也做不了，什么也做不成就會一事無成。

一事無成就很失敗，被嘲笑，被看不起。

被嘲笑，被看不起，就會抬不起頭來做人。

抬不起頭來做人就會被人看不起，就很卑微。

很卑微，就要看別人的臉色，聽別人的話，任別人擺布。

任別人擺布就不能自己做主，什么都要聽別人的就不能做自己想做的事。

不能自己做主，不能做自己想做的事，這樣的人生就沒意義。

覺察到這里，我完全明白了，為什么我那么害怕半途而廢，為什么我那么強烈地需要堅持到底，為什么我那么渴望自己擁有堅韌不拔的意志、擁有堅持不懈的精神。我輕易不敢結(jié)束一件事情。就像生活館明明我沒有時間打理，但是我就很害怕去把這件事情結(jié)束掉。因為我認為這樣就是半途而廢，同時我深信半途而廢就會一事無成，而一事無成的結(jié)果、后果又是那么嚴重那么可怕。

這個半途而廢的信念已經(jīng)嚴重影響我的生活。導致我許多無效的動作都不敢去收尾，最后變成我有很多很多事情要做要堅持，而事實上很多事情是無需堅持的，他們是一些無效的行為，只需要做一個了結(jié)清理干凈，就不會占據(jù)我的心理空間。正因為我不敢去清理，不敢去了結(jié)，這些東西就成了我心理垃圾，塞滿了我的意識空間，導致我意識運動速度變得越來越慢，做事效能低感覺還很沉重。這是其一。

其二，因為恐懼半途而廢，就對半途而廢異常敏感。半途而廢成了我的過敏源，導致我對事情的判斷過于偏激，偏離客觀中正的位置，無法中立識別，看不到事情真正的規(guī)律，看不到真相，最后，把所有事情都看作可能會半途而廢，也把所有事情都看作必須要堅持到底。最終，又因為時間有限精力有限能量有限而把事情做成半拉子工程，虎頭蛇尾告終。

半途而廢就像我的滅頂之災，它讓我失去的中正的識別力，這是它對我最大的破壞，偏離的位置，無法正確觀、識、造，最后給信念做牛做馬驗證信念的準確性去了，極其害怕半途而廢，努力活出不半途而廢的人生，而最后卻真的活出半途而廢的人生。