8.4 下午來到，8.6一早我返回，小姨和姐妹倆留在這里。

8.5是周六。周六下午，和爸媽在家里。坐在媽媽身邊，媽媽問：什么時間回去？

瞬間，心里一陣刺蟄疼痛。帶著羞愧回復媽媽：明天一早回，6點多的火車。加了一句解釋：沒買上下午的票。媽媽哦了一聲，我不知該說什么，我們都不再說話，繼續(xù)看電視。

我難受，是對媽媽有愧疚。媽媽沉默，會有她的遺憾，卻更是她對孩子的寬容和愛吧！或許還有很多，很多言而不得的人生滋味。

隨后我沒有特別明顯的身心感受，沌沌的。我擔心自己可能又進入拒絕思考和感受的逃避狀態(tài)，用剛剛看到的《親密關系》里的一句話提醒自己：尋求真理，讓真理來為自己辯明方向。

此刻于我，真理是什么呢？不能再請假，回去正常上班。上班是我的主旋律，因為上班支撐著我、孩子、家庭的生活和運轉。

看著媽媽的虛弱，聽著爸爸的哀嘆，固然有難過，可生活軌道不能混亂。我有我的生活軌道，媽媽有自己的人生之路，甚至她和爸爸有著不同的人生路途，雖然他們相互影響，捆綁很深。

父母在，不遠游，游必有方。也許我的愧疚來自于此。我遠走出游了，沒有很好“有方”地照顧他們。

……回顧一番過往，縱有遺憾，不再咎戀。這次讓小姨帶著倆娃留在這里一周，也有私心。希望小姨在身邊能化解媽媽求而不得的一些難過，也能幫助爸爸緩解一下身體和心理的疲勞。對于小姨，另行感謝吧。

周五下午2點多到，周天一早離開，在家里只有一天半的時間。幫媽媽接了幾次小便，幫助她起身躺下幾次，陪著她離開房間去小區(qū)轉悠兩次。一次還帶著幾個孩子，大部分時間心思都在孩子的安全上。

在房間內(nèi)的時侯，我和爸媽不怎么說話。似乎我們之間，心門很遠。心門很遠，也許已很久，久到我已遺忘它的存在；而爸媽，尤其媽媽，可能會越來越清醒看到它的存在。

心會痛，是因實有千言萬語卻無所可聊？

去年起，還是前年起，我和爸爸媽媽打電話，改換了態(tài)度，主動了很多，用我一點不幽默的“幽默”逗他們笑，引他們離開他們無意識帶入的話題，只希望他們少一點沉年是非，少一點親長戚短，希望他們多一點…多一點什么呢？那時我不知希望他們說什么，不知希望他們怎樣更不知怎樣引導他們。那時我自己也不知自己像浮草一樣何去何從。

今年我明白了很多，好像長大了。也不能說以前沒長大。以前的責任、積極、上進等都蒙著一層壓力，不清晰，不清爽，不是我自己的，我被拖著往前走。被拖著走到了現(xiàn)在的模樣，也不錯，感謝拖著我的那些力量！其中，一定一定少不了我爸媽的力量！

他們孕我、養(yǎng)我、育我。也許他們不懂得怎樣做好父母這個職業(yè)，但他們，求生的力量、善良的力量、大是大非的判斷力，一定在深深的影響著我，烙在骨子里。而這，是我生存的剛需、必須，其他的只能靠我自己了。我的父母，受時代所限、文化所限、環(huán)境所限，他們已經(jīng)盡其所能給了我生命的底色，最淳正的生命的底色。

他們即將燭盡，我也在蘇醒返途，生命的延續(xù)如此自然。

使命完結，歸宿已來，希望媽媽能悟得。這樣會減少她的痛苦。不管她是否悟得，能否悟得，我盡量幫助她緩解痛苦。

也許，關閉的心門是最深的痛苦，我努力去撬開，敞開，晾開。

人性本性，能有幾人悟得開？最實際的物質(zhì)幫助、時間陪伴，量力而行。發(fā)自內(nèi)心的關愛、撫慰，也是最大的善。

也希望爸爸明白：人間繁華一夢天，外求無窮無盡。這樣要求將步入古稀之年的爸爸是否太高？也許我仍心存期盼：期盼爸爸和我和弟弟平靜交流，溫暖相溢，不要讓不相干的“他強”們干擾我們，消耗心情。

下周再來。也許，心門的確存在。然而，行動勝言語，血緣之愛超越心門。盡量讓他們多笑一笑。許多心坎兒，還要靠他們自己。

PS. 感嘆，無知是多么大的羈絆，可能會造成多么大的誤解，甚至悲劇。而又，學海無涯生之有涯。也許，首要智慧是撬開那個真實存在的自我—being。不受五官六感的誘惑和制約，專注于內(nèi)心所向。