1.
我和女友是同事，在不同部門工作。公司每年會舉辦大型職業(yè)競賽，我入職后一直躍躍欲試，有信心能把握住機會。但沒想到，第一年初賽就被淘汰了，特別受挫。而女友是比賽的工作人員，那段時間很忙，所以除了當時安慰我?guī)拙?，之后三個星期都沒有太多的相處時間。
那時我們戀愛了快一年，感情很好，但也比較獨立，習慣了彼此偶爾忙起手頭的項目，就會暫時冷淡對方。但那一次卻很不一樣，因為比賽結果我特別失落，特別希望有她陪伴而不得。而那段時間，有一個同事時常陪我聊天。
她外貌很出眾，一直都和我很聊得來，我認識她也比認識我女朋友更早，但對她并沒有愛情的感覺，只覺得能做朋友。比賽失利后，我們聯(lián)系更加頻繁，她給了我很多鼓勵和注意力的轉移，每次和她聊完心情都會好上一陣。
那時她還托一個朋友，從香港買了一盒很大很貴的巧克力送我?？吹侥呛星煽肆?，為她會送我這樣意味曖昧的禮物而驚訝，因為她知道我有女朋友，我也知道她那時已經有了男朋友。但同時，我竟有種“被這樣一個出眾可愛的女孩子重視”的驚喜和驕傲感，收下了巧克力。
之后的一個周五下班后，她提議我去公司附近的清吧去喝一杯，我也不假思索地答應了。在懶散的音樂，燈光，和酒精之下，和她聊著聊著，覺得很有感覺，就湊近她，接吻了。
接完那個吻，我才意識到，我第一次出軌了。一開始不知所措，尷尬地聊了幾句，提議各自回家。在路上，愧疚感成倍成倍地增長，覺得特別想念女朋友，回去公司找還在加班的她，等她下班。女朋友很意外，而我不知道怎么解釋。
我想起我爸，一個被我媽發(fā)現(xiàn)過幾次出軌、數(shù)落了大半輩子的人。因為媽媽的反復講述，我一直和他有些疏遠，覺得他就是花心，不愛我媽，不負責任，才會出軌的。沒想到，我也有這一天。
2.
之后的很長一段時間，我很粘我女朋友，而和那個女同事則幾乎不再有眼神和言語接觸，不得已需要工作交接，就僵硬不適地完成。那個同事察覺到了，發(fā)信息跟我說，我們可以不把清吧那件事情放在心上，不再有親密接觸就好了，接下來就正常同事相處。
我回復說，抱歉我可能做不到，我們還是保持最大的距離吧。內心想的是，怎么我們兩個人各自有男女朋友，卻能做出這種事，你不會也覺得很自我厭惡嗎，反正我是再也不想接觸你了。但不敢說出口，覺得自己像是占了對方便宜還厭棄對方，“又當又立”。
可那種感覺是發(fā)自內心的，伴隨著對女朋友的極度愧疚。覺得需要盡快坦白認錯，任女友處置，讓她狠狠羞辱我也好，和我分手也好，畢竟她有知情權，而我有承擔后果的責任。
坦白之后，女友比我想象中的要平靜很多，說，她終于明白我這段時間反常的原因了，如果我說的一切都是真的，也決心不再和別的女性曖昧，那她可以原諒我。我很感激，但她隨即又說：“不過，都說出軌只有一次和無數(shù)次之分，你會不會……？”
我和她發(fā)誓，自己肯定不會再犯，因為那個出軌的吻簡直是給我留下了心理陰影，我覺得自己寧愿單身一輩子，也不要做這種傷害女朋友、讓自己自我厭惡到極點的蠢事了。而且，不論是出軌前后，我感覺自己并沒有真的喜歡上那個女同事。
但沒有真的喜歡，反而讓我對自己的出軌感到更加焦慮。如果不能解釋自己出軌的原因，那又憑什么保證不會再犯呢？不是為了要為自己辯護，而是想明確原因，從而去警醒自己。我不想成為我爸。
3.
事情過去了一年半，前段時間看《了不起的麥瑟爾夫人》的時候，忽然才對自己當時出軌的心態(tài)有了更多的認識。男主Joel和女主Midge是一對恩愛夫妻，Midge聰明、風趣、能干，幫Joel解決了很多人際問題、幫他發(fā)展業(yè)余愛好，但他還是出軌了。
Midge感到不解，因為Joel的出軌對象，是一個連鉛筆刀都不會用、遠不如Midge優(yōu)秀的小秘書。而且，她來到他和秘書的新住所，發(fā)現(xiàn)他的新家格局和他們以前的家一模一樣，秘書也在做著Midge常做的菜，除了妻子不是同一張面孔，Joel的生活和以往并沒有什么差異。
而劇中的前情是，Joel不喜歡自己的工作，熱愛脫口秀卻又做不好，有一次在Midge等觀眾面前表演失敗后，深信妻子也會很看扁他，自尊心破碎。也許那時秘書對他的愛慕欣賞，就是他自信愉悅的唯一來源。但和秘書同居不久后，才意識自己真愛的還是Midge，追悔莫及。
而我在酒吧吻了那個女同事，大概就像Joel“喜歡上”那個秘書的心態(tài)類似。我并沒有愛上她，只是在自己失意、不順利的時期，享受著她對我的青睞、她透露出來的“被我吸引”的感覺，因為那能讓我重新建立起對自己的好感。誤以為那就是愛情，就出軌了。
回想起來，戀愛后，我在個人形象上變得有些懶散，因為女友不怎么在意，我也不怎么重視其它女性的目光，但在比賽失利后，忽然又開始想要健身和打扮，為此獲得了包括那個同事在內的女性的關注或是贊賞，就覺得特別開心。
雖然，事業(yè)成就和外在魅力是兩回事，但是通過后者獲得的成就，似乎很能彌補前者帶來的挫敗感。如果能發(fā)展起一段曖昧關系，就更能感覺到被偏愛、依賴、甚至仰慕，從而自我感覺良好，甚至像Joel那樣有種“可以開啟全新的生活”的錯覺。
不僅是事業(yè)，可能當生活的各個方面失意時，可能都會有這種傾向。自以為是墜入情網，但可能并不真的愛那個人，只是借她帶來的一時美好，逃避真實生活和關系的困境罷了，就像是用尼古丁暫時緩解焦慮一樣。
4.
也許我爸的出軌也有類似的原因吧。他的事業(yè)一直平平沒有起伏，而第一次出軌被發(fā)現(xiàn)之后，就一直被我和我媽懷疑、數(shù)落甚至譏諷。不論工作，還是家庭生活，都沒有給他什么價值感，而婚外的女性的青睞，大概就會讓他感覺良好。
當然關于Joel，關于我爸，這些都是我的個人理解，不一定全面準確，更不是在為男性出軌辯護、把責任推給女朋友和妻子們。相反，如果他們，或者其它男性的出軌，是出于和我一樣的心態(tài)，那也許是很值得反思警惕的。
可能，在刻板的性別觀念、在我們的潛意識里，女性被當成男性的一種占有物，能獲得女性的“芳心”、被女性“仰慕”，被視為男性的一種成就，所以才會在生活不如意的時候，特別喜歡來自女性的好感，把那樣一段關系當成成就，還以為是激情、是愛情。
而在這種情境下出軌的人，滿足了自己脆弱的自尊心的同時，傷害了自己的伴侶，可能還傷害了并不知情的出軌對象。
但對于我出軌的那個女同事，我想我沒有必要高高在上地覺得自己是占了她便宜、對不起她，也沒有必要像之前那般厭惡她，畢竟事情也是我做的，該著眼于自己的問題。那種厭惡的情緒，可能是一種自我保護，把臟水潑一半給她吧。
兩個月前，因為各種生活摩擦，和女友和平分手了，但現(xiàn)在回想起來出軌的事情，還是覺得很后悔、自責。不管我爸之前是因為什么原因出軌，他嘗到的一定是甜頭，才會反復出軌吧。但我真心覺得自己不會再做這種蠢事了：一時的刺激和愉悅之后，全是痛苦。
