上一次見你是2013年的暑假，而如今是2018年寒假即將到來。唯一慶幸的是五年即將過去，我還擁有著我這一生中所剩不多的寒暑假。
我在為我的期末考試做著復習，那種看一行字走神好幾分鐘的復習，然后，我突然想起來和你好久不見。
上一次見你的時候還是晚上，你坐著和我看球賽，我一點也看不懂，所以我在你旁邊認真的刷著我的雜牌智能機。
卡住的時候我才會在等待的它緩過來的空隙聽你講一講你的球賽。
十點的時候我勸你睡了。你說還想再看一會兒，我想生病的人熬會兒夜沒關系吧。
白天的時候送飯給醫(yī)院里在吊水的你，你和臨床那個大叔聊得很開心，我去的時候，你的眼睛笑成了月牙兒。
讓我突然間的在內(nèi)心矯情的覺得這個畫面特別和諧。所以你給我說要多看一會兒球賽的時候，我想起了白天那個月牙兒的笑容，忍不住的縱容了你。
十二點的時候，你有一些悵然若失的說你要睡了，我也不知道你是看滿意了還是沒看滿意。
進了房間以后，你又走出來打開冰箱，我很詫異問你是不是餓了。
畢竟下午因為懶，沒去給你送飯，結果你在醫(yī)院拖到好晚才回來吃飯。你敲門我打開門，看到外面黑得不能再黑的夜產(chǎn)生了一絲愧疚。但是我心大，很快就忘了。
你說不餓，就是渴了，想喝一口湯。我就沒說話了，在心里想: 冰的湯沒事吧，畢竟是夏天。
然后我就囑咐你要早點休息。你喝完湯放回冰箱又回到了房間。
這就是我們的2013年到2018年的最后一次見面。我也不知道是怎么了，總是不斷的想起這些零碎的事。
大抵是因為第二天早上起來以后在電腦上玩游戲的時候，我媽突然風風火火跑回家收拾衣服床單，然后告訴我你在醫(yī)院里去世了。
我的游戲不能中途退出，我也不愿意相信你真的就這么沒了了，我想這游戲一定要打完，我還有四個無法拋棄的隊友。
然后我就打了我人生最悲慘的一局游戲。
我也不知道后來鍵盤壞了是不是我掉了太多眼淚在上面，畢竟那個小破鍵盤不防水。
當我緩過來來到你的葬禮現(xiàn)場的時候，你已經(jīng)穿好衣服被梳洗打扮干凈放進了那個丑陋的盒子里。
我突然意識到昨晚是我見你的最后一面，我看著你那張被裱裝好的大大標準照。
我想，你真壞，早就準備好了。
然后突然的泄氣，坐在你的照片面前，那種感覺，我覺得無法描述，天塌了下來？昏天黑地？痛不欲生？又或是巨大的悲傷如洪水一般襲來淹沒了我?
曾經(jīng)看過一篇文章，鏡頭抵達不到的地方。許多文字能夠表現(xiàn)出來的鏡頭是無法替代，也無法準確的再現(xiàn)。
那個時候的我覺得文字也是有限的，至少我覺得沒有一個字或者一句話能夠描述出那一刻我的巨大而真實的悲痛。還有對失去的無法置信和害怕。
一個人陪伴你的前半生，卻突然消失，不會動不會笑，在我接下來漫長而短暫的人生中最終只是一個回憶。越來越遠，越來越淡。
當我再老一些的時候，我就只能告訴我的兒女，"當年媽媽的爺爺笑起來眼睛彎彎的，媽媽小時候第一個會寫的字就是他用黃泥巴塊在水泥地上教我的....."?
其實就是想緬懷一下你，但是你的故事太多了，不知道從哪一個開始說。
你在我心中最后還是活成了一個悲劇。因為電視劇悲劇就是好的壞的全死光了。
不知道下一次見你是什么時候。也不知道像我這樣無情的人什么時候就把你忘光了。
還好我成長的過程你參與的故事比較多，也許你這個糟老頭還能再消耗幾年。
反正我也快大學畢業(yè)了，等我以后嫁人了有孩子了，也許就不會想你了吧。
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