“今天是2016最后一天了！”群里的消息在閃爍。

許久沒有人更新的空間里“抽取新年關鍵詞”在刷屏。

恍然不覺，2016真的過去了。

對于2016最初的記憶是正月里小生命到來的預示，那時候的她不過是不成形的細胞群，而現(xiàn)在是抱在我懷里嗷嗷待哺的小屁孩了。

從一個充滿任何可能的小細胞變成一個會說會笑，不開心還會大哭的小人兒，這個過程很奇妙。

有了她才真正懂得愛是付出。

她剛出來時，劉先生只跟我講“老婆辛苦了?！睕]對自己女兒有一言半語的評論讓我很不開心。

因為我會覺得他不愛自己的孩子。生下來十天左右，寶寶的大小事，拉屎拉尿，洗衣哄睡先生開始一手操辦。

一天我看他親閨女的小腳丫時滿眼都是愛。

“是不是剛生下來時沒什么感覺，越帶越覺得愛意爆棚？”我問先生。

他慎重點頭時我開始回想她在肚子里的十個月。

媽媽總會比爸爸更先疼愛自己的孩子。也就是心理學上所說，母親總是先認可自己的身份。因為從一懷孕，就已經(jīng)為人母了。而為人父是從產房里那一聲啼哭開始的。

寶寶的到來是今年最大的事了。

雖然在每一次照鏡子時我都懷著一顆少女心，但是現(xiàn)實總會告訴我已是孩兒媽。

我開始頻繁夜起，開始不能隨便出去逛街，開始因為她的一絲笑意，一聲“咿呀”而大喜。

生活里“自己”占有的成份越來越少，更多是以她為中心。

她那么多的第一次我都陪著她，這讓我想起都覺得無比的溫暖。

她出來的第一個夜晚，我累極了，但也沒睡得太熟。因為，小小的她在我身邊睜著眼睛，借著病房里微弱的燈光打量著這個世界。記憶里我每次醒來，她都定定地看著我，有著我從沒見的眼神和情緒。

第一次抱她打預防針，我比自己打針還要怕。我怕她疼，怕她哭。她一大哭起來我覺得毫無辦法，只有跟著流淚。幸好寶寶是一個很乖的姑娘，偶爾鬧鬧脾氣，很少大哭。

第一次喝奶，那種感覺很奇特，那是原本斷了的連接又續(xù)上了的感覺。她在吮吸，我在看，有時她會一邊喝奶一邊睜著圓溜溜的眼睛看著我。我想她會認識我嗎？她知道我是她的母親嗎？

第一次大笑時我正在給她做操，咧著嘴，笑呵呵地看著我。我激動的忘了節(jié)奏。

現(xiàn)在的她會說會笑，醒來時會“哦，哦……”地想要抱。腿蹬得特別厲害，每晚要起來幾次給她穿襪子。睡覺時蜷著像個青蛙。

生完她我差點抑郁，主要是因為累。然后就是一直半飽維持的身材，突然就走了樣。每次照鏡子心理滿滿的都是對自己的嫌棄。

這種情緒沒人能開導，后來我發(fā)現(xiàn)將情緒傾注在文字里也是一種極好的發(fā)泄。

我怕抑郁，于是我寫了產后抑郁，這樣好像自己是一個從產后抑郁中走出來的人一樣，也就不會有太多的波瀾。

文字除了發(fā)泄還可以轉移注意力。

我覺得自己是幸運的，5月份我才得知原來個人也可以運營公眾號！原諒我的后知后覺！

于是開通公眾號開始更文。

一開始是什么都不知道的。記得我為了發(fā)第一篇文章我折騰了兩三天，編輯器用的手生，又是各種掃二維碼，手機電腦都不能離手。

堅持更了一段時間，訂閱的大部分都是陳年舊友和學生家長。說實話這種外來的動力一點都不大。

但那時候有主題寫，寫教學，寫心得，寫各種小情緒，寫偶爾冒出來的童話故事……堅持日更差不多兩個月拿到了原創(chuàng)標，隔了半個月開了贊賞。

好像堅持的開始有點點意義。這時開始接觸簡書。

在簡書上發(fā)了幾次之后，在微信就更的少了。因為簡書實在寫文實在太簡潔了，只需要有手機就行了，也不需要多么繁復地去編輯。

除此之外就是在簡書更文的成就感，初來簡書，我誰也不認識。閱讀量和點贊量都無法刷臉完成的。這種來自于陌生人的認可比公眾號開通原創(chuàng)功能更能激奮我。

于是在2016的下半年我開始在簡書里更文，從一個小白做起！

特別是產后兩個月，我將自己的情緒，將自己的想法都變成文字寫在簡書。

更文轉移了我大量的注意力，關于抑郁也漸漸淡了。寫文一種自我救贖。

寫文以來，從剛開始的五六百字一篇到后面的千字文到現(xiàn)在一個想法寫下來都能有兩千左右的字數(shù)，這也是一種成長。

我覺得2016生孩子是一個極好的契機，我有時間停下來想想自己真實的想要，并且付諸實施。

所以我覺得2016，我對自己是滿意的，我做了兩件我覺得最好的事，一是擁有自己的孩子，另一個是我開始寫文章。

好了，陽光正好，洗洗刷刷曬曬，準備過年吧！

（人活著還是要有總結和計劃的，2017的計劃你敢寫出來嗎？不敢是怕自己不去實現(xiàn)，比如我。）