今天不記得是第幾天，但總歸又是一個難熬的一天，不尋常的是我昨晚居然早早睡下今天也一直嗜睡。
窗外陽光甚好。
瞧，我沒有說謊，真是很好的陽光。只是我卻不像以前那樣能愛，能告訴自己去愛了。
食物，不想要。
購物，不想要。
談心，不想要。
朋友，不想要。
健身房，不想要。
......
我不想要嗎？ 不是我不想要，我真的渴望啊，我渴望像從前一樣或者是像一個正常人一樣生活?？墒切履昴且惶煳液鸵晃慌笥颜f“我知道這樣和你們說來還有點可笑，可是我有抑郁癥”。還有“不知道你們能不能理解抑郁癥自殺那回事，但我現(xiàn)在總歸是很理解了。我曾經(jīng)也不明白，覺得不可思議”。你看，就是這樣一點點的想法就已經(jīng)暴露了問題的本質，那些健康的人啊，大概永遠都不會明白被世人嘲笑的軟弱無能的行為已經(jīng)不是因為軟弱無能而軟弱無能了。我這樣形容它：“那種你想了那么多想要做一定要完成的事，在某一刻身體已經(jīng)不受你這份思想意志控制的時候，活著真的已經(jīng)真的很煎熬了”。
這是幾篇能力可以記錄時的隨筆，一些低落的不討人喜的感覺。
2017/12/17 01:50
當我意識到我再也沒法像其他人一樣正常生活時，我又忍不住哭了起來。
我覺得活著好累，沒有動力做一切 。我覺得這是個錯誤。好想結束一切。為什么有這么多不公平，為什么不能人性一點點體諒一下我，我真的好辛苦好累：（ 為什么
2017/12/18 23.54
又無法控制的哭著 ，想找事做，沒有，看知乎搜抑郁癥，我才意識到原來這是注定的，只是早晚的事，原來從小就注定了。 直到現(xiàn)在我還是不敢和家人開口。 我已經(jīng)失去了學習的能力動力我已經(jīng)對一切無能為力了。我也想改變，可是好痛頭真的好痛，又睡不著。原來已經(jīng)有幾個月了…… 我以為簡單的失眠原來是病了，我該哭還是該笑。慶幸的是可能明天一切就水落石出了。我已經(jīng)想到這里了，原來是病了。
2017/12/19 22:55
最近頭痛很頻繁那種，大概真的是受這個影響的，雖然你可能覺得是睡覺而已。 我似乎突然明白為什么抑郁會自殺了，因為這種負面帶來的傷害會讓一切都感到痛苦，一陣陣鉆痛的感覺讓我萌生“可能死了都比較好受”“大概死亡才能結束這樣的感覺”。最終確診了，major depression，抑郁癥。我不質疑醫(yī)生和權威，他們沒有明確指出你的情況，只是給了你藥物，那么倒推法，對抗抑郁癥的藥必定是給有這個病的人吃的吧。
有些事情突然清晰了，因為我那些莫名的脾性，不著邊際的行為終于能得到冠冕堂皇的解釋，很多我本意不想的行為終于能被自己理解“原來我真的病了”。
2017/12/20
好不容易爬起床，雖然和往常一樣又醒很早。我想起來做點什么，27 號有英語考試，什么都沒動力，什么都干不起來，想了好多次要動起來，卻控制不了自己。就像人們說的“你只是懶”。對，一開始我也只是以為自己懶，可是突然意識到自己最喜歡吃的美食 失去了動力，相機先吃的原則也不再存在，健身房和變瘦的心也沒有了，enjoy的游泳也去不了了 就是動不了一樣。網(wǎng)上看了資料后恍然大悟，可能真的需要診斷治療了。想起一切都是有根可循的，真是頓時笑了，幾年莫名其妙發(fā)脾氣性格變化，莫名其妙的生氣絕望，和永遠看不到希望的得過且過……太多真是提醒了我，真的為什么沒有早點意識到。所以好不容易收拾了一下?lián)Q好衣服耳鳴了很多次，然后可以出門的時候看看陽臺又邁不開腿不知道做的一切都有什么意義，身體有條大黑狗，一點點將我的特性吞噬。一點點改變了我的容顏，身邊的人總抱怨“你怎么一幅不開心”不是我不想只是潛移默化這樣了。我也想體驗開心是什么感覺。
2017/12/22
今天頭特別痛 想要爆炸的那種 我想如果有可能 希望不會再有人得這樣的病 希望大家健健康康 不要在最美好的年華感受不到輕松愉悅
我想去流浪， 去不用思考的地方 ，銷聲匿跡的地方。
可現(xiàn)在，當我和人提起我想去流浪，是被人嗤笑和不被理解的，因為在我這個“繁華”的年紀，不該做些無厘頭的事，這是兩年后的我，正在經(jīng)歷第三年，距離2015 年第一次開始心理咨詢其實已經(jīng)過去兩年半，只是，那時候大概我自己都想不到，自己和抑郁癥只相差一張紙的厚度吧。 我的生活已經(jīng)開始慢慢更糟糕，堅強規(guī)律樂觀的我好像不復存在，好像那個我只是來過這個世界旅行就消失了。
如果非要說一點好，那可能就是我居然不害怕死亡了，反而是解脫吧，只是對不起大家。
