吃個飯的空當，同事聊起自己的兩位小寶貝，臉帶笑意。
我來得稍早，吃完坐著等來福。
成天在密不透風的辦公室里用電腦讓我變成了二郎神，仿佛自帶天眼般的在眉心多出來一道豎行刻紋?？瓷先ヒ幌伦佑稚n老好幾歲。每次照鏡子都只能無奈地嘆口氣。突然間已經可以毫無障礙地橫行在人群中間被同齡人喚做“姐”。
今日照例頭疼眼痛，所以同事收起手機的時候，我一臉苦色。來福問我在想什么。其實我哪里還有多余精力再去想什么，我不過照例在和那個不斷擠壓我腦袋的力量做抗爭，奢望著因此可以把這一道刻紋撫平，作為我過得好的見證。但好像真的很難。
大概只有我一個人在受著這般苦楚，所以同事笑說：是不是也想生個娃了？
時間在這一秒停滯。
我可以說實話嗎？
我常常說孩子是惡魔和天使的完美結合體。
但在我親眼目睹了我的親人在整個十月懷胎過程中幾乎全靠自己一人照顧自己，全程吐了八個多月，吐完已經是四肢無力，然而休息十幾分鐘后又要對自己硬塞東西吃下去，祈禱這一次不會再吐出來之后，我就不再覺得懷孕是一件輕易叫人幸福的事情了。
況且在這八個多月里，每天每天，這種事情要重復好幾遍。作為一個旁人，我也已經是看不下去。
我心疼得厲害，卻絲毫幫不上忙。
尚且不談懷孕期間的各種其他風險。
比如，當長你一輩的人笑瞇瞇地問你：現(xiàn)在是不是覺得特幸福??？其實這根本就不是一個問句，而且他們心中早就有且只有一個標準答案，卻被你一口否定的時候，他們是要對你另眼相待的了，他們看了你一眼，順便夾帶一句：唉。仿佛你觸犯了天條。
但他們也往往從來沒有體會過孕吐，感冒了不能吃藥，行動不便，腿疼到整晚睡不著第二天要接著上班，甚至為了能夠順產，還要每天堅持走多少步數(shù)，接下來是陣痛，開指，催乳，沒有油鹽和味道的食物，支離破碎的睡眠。
他們給了天下的女人一顆精子，就覺得這些人都應該無比知足和幸福。
也是，畢竟無知才能無畏嘛。
其他大家都懂的風險我就不說了。
更扯淡的是，一個生命從母體剝落之后，最容易產生感情的是母親，最快適應角色變化的人也是母親。
而作為父親，卻經常難以有這種家庭融入感。
他們和結婚前一樣，和當上父親前一樣，照樣該干嘛干嘛。
甚至因為打游戲完全不顧孩子，被忍無可忍的妻子訓斥的時候，他們輕則一臉懵逼，重則還要埋怨你。家庭戰(zhàn)爭因此爆發(fā)。
我也并不感覺到一個與我毫無關聯(lián)的小生命來到這世上會讓我覺得驚喜，或充滿期待。
這個世界如此險惡，到處都是勾心斗角，充滿功利，叫我替你們緊張。
有一陣子我甚至覺得如果一個人自己尚且活得不開心，為何還要讓下一代的人再做同樣的事情？你是期待TA能夠改變你的生活嗎？難道這本身不是一件極其不負責任的事情？
我看著我的親人在短短三四年間由一朵含露盛開的鮮花迅速干枯，花瓣卷起發(fā)皺，像被剪下枝條卻不給水喝的花枝那般。然后含淚帶血般艱難地走過來。
我就這樣在旁邊看著，每一天累積成一年，因為太無能為力而選擇逃避。
我一直以為她很柔弱又愚笨，頭腦簡單才撐得起這樣的生活。但后來我明白，她只是有希望又無可奈何，所以在那么艱難的歲月里只要往前探索到一步，就邁一步。她的少女玻璃心被磨得粗糙起來，所有的棱角都只為一個原因而存在。她坐在門邊抱著孩子無力而痛心地哭過，但也只能流一流眼淚而已。
后來我看清了，其實她比我勇敢也有韌性，也堅強得多。
前幾日與她通電話，聊起孩子們的趣事和自己的近況，竟想不到自己無端受欺負時，那么丁點大的娃娃竟然知道護著她。我在電話那頭聽到她玩笑似得卻又充滿幸福和輕松地感嘆說：以后再也不用怕被欺負了。
想起那些往事，這一句話叫我濕了眼眶。即便是現(xiàn)在，也一樣叫我抻起袖子擦完眼淚之后才能繼續(xù)往下寫。
一個母親有了孩子之后，她的世界也變化。
而我也終于明白了那句十年來我一直不懂卻不知何故又一直存在我腦海里的那句話：心要寬厚，靈魂要粗糙。
愛一個人是需要很大的勇氣的。
與TA結婚也同樣需要極大的勇氣才不至于落跑。
而給予另一代人生命這種事，應該是彼此相愛的人一起。這應該是基于幸福的前提下的一件富有責任心的事情。否則，它就變成一件叫人傷心難過的事情。
好的愛就像清泉里的一個泉眼，汩汩地永恒地冒著，讓彼此的心不枯竭，讓生命在時光里得到延續(xù)，在歷史的車輪里吱吱呀呀緩慢有序不急不躁地前進。你應當在這樣的愛里，去沖破，去飛躍，去感受，去經歷，去創(chuàng)新，去開拓你的世界，去建立你的生活。
再苦，你也甘之如飴。因為再難，也有人陪你一起前行。
珍惜那些肯為你生孩子的人吧！因為她們真的跨越了重重阻礙，戰(zhàn)勝了自己才做到這一步。別只顧著看你的孩子，卻忘了為你生孩子的妻子。
也愿全天下的小精靈都是因為愛而到來。
