現(xiàn)在養(yǎng)成了習慣，每天或多或少都離不開表達和閱讀。就像和老朋友散步那樣，養(yǎng)成了習慣，幾天不見，就仿佛生活中缺少了點什么似的。只要是符合自己心境的文字，就必得發(fā)表一點自己的觀點和主見，仿佛唯有如此做，才不會讓朋友坐了冷板凳，就算無話可說，也會搜腸刮肚，把最近的所見所聞，所思所感，通通拿出來傾訴一番，才算是待友之道。
猶記得，剛開始和文字交上朋友的時候，也就是像剛和陌生的朋友初初認識那般，有些拘謹，有些不熟悉，有些不知該如何開始交談，該談些什么，又如何展開來談。談多了，怕朋友笑話，談少了，又怕過于冷場。心底里有很多的話想一吐而后快，可又不知道如何開始。我坐在電腦前，打開Word軟件還沒有錄出一行字，就卡住了，不知道該如何進行下去了。正想放棄之際，突然想到，母親去世之后的那幾年，我也曾想用文字來表達出對她的思念之情，也像今天這樣，還沒有打出完整的一行字，就已悲痛難抑，無以為繼，終是放棄掉了。又想到史鐵生因為母親的突然離世，才從悲痛中被點醒，慢慢接受了自己的病殘之身，回憶母親的點滴往事，走向了文學創(chuàng)作的道路。我何不也效仿他，或許，我的母親也會在冥冥之中，隔空給予我神助，讓我的靈感之泉噴涌而出呢。這樣想著，我猛然興奮起來，想要點開多年前申請的新浪博客，想看一看，我當時因過度悲痛，而未能寫完整的那一行字。時間過去了那么多年，想要打開博客網(wǎng)頁，也頗費了一番周折。試過我常用的密碼，不對。企圖回答重設密碼的密保問題，答案顯示錯誤。我不甘心，又翻遍了我之前的記事本，終于找到了我申請博客時用的郵箱和密碼。我像拿到了打開寶藏庫的鑰匙那般興奮異常，仿佛只要打開博客，只要尋找到那一行沒有寫完的文字，我就可以順利搭乘上通往文學之林的快車道，它會帶著我直抵終點。我努力克制住因興奮而狂跳著的心，循著路徑，找到標題，點擊進去。一看，盡管過去了那么多年，那行未寫完整的句子，依然紋絲不動地停留在那兒，這就是網(wǎng)絡的強大魅力所在。我貪婪地一遍又一遍地讀著那一行未寫完的文字，眼淚剎時間奔涌而出。真是難以想像，那么多年過去了，我以為我已經(jīng)完全可以接受母親離我而去的事實，失母之痛會隨著時間的流逝漸漸消褪。不曾想，思念只是背轉(zhuǎn)身，留下一個側(cè)影。調(diào)轉(zhuǎn)頭，卻依然給我以正面無遮攔的痛擊，逝去的生活依然清晰如昨。而那一行文字，是一幅畫面：母親生前的身影，像被刻錄在VCD光盤里，我能做的，只有一遍遍倒帶……我陷入對母親生前的往事回憶中。情緒的突然不可控制，使我干脆趴伏在電腦桌前，痛痛快快地大哭起來。越哭越傷感，越哭越大聲。那一刻，母親似乎就站在我眼前，我卻無法投入她的懷抱中，我的無助感，我的無依靠，我的無望，都一下子把我強裝出來的堅強打垮，擊碎。
動靜過大，丈夫從樓上聽聞后，不知我到底發(fā)生了什么事，令我如此大放悲聲。他一臉懵懂的走到我身邊，企圖讓我抬起頭，嘴里一個勁地重復著：“你怎么啦？你怎么啦？你到底怎么啦？”往事一幕幕直涌心頭，我抬起頭，對著他掄起拳頭，揮向他。拳頭像雨點般砸在他身上。我語無倫次地讓他走開，不要來管我。他一臉無辜和莫名其妙，帶著疑惑的表情，重新走上樓。而我，繼續(xù)趴下頭，直哭得精疲力竭，抽噎得肚腹疼痛，方關了電腦，上床休息。
之后的幾個晚上，我都枯坐在電腦前，打不出幾個字來。可我發(fā)誓，寫不出關于母親的第一篇文字，就不會開始和文字親密接觸。在這樣的指導思想之下，我寫出了那篇《痛失母愛》的拙作。投向了婦聯(lián)主席發(fā)給我的投稿郵箱地址里。當我的這篇文字見報后，悲痛部分的文字都被編輯刪除了，這是我深感遺憾的事情。
從那時開始，我就開始尋找生活中的點滴事件，洗碗冥想時靈感突現(xiàn)，掃地時專注力放在構(gòu)思上，無意間看到一段話時就突發(fā)寫字的沖動。那些真實的文字，伴我度過了一段快樂無比的時光，就像進入初戀時期的少女，和情郎有著說不完的情話，道不盡的相思。我以為，這就是創(chuàng)作帶來的快樂，我以為，寫作是一件快樂無比的事情。
直到那天，一句話讓我百思不得其解。網(wǎng)絡上認識的一個文友，他有著十年以上的創(chuàng)作經(jīng)驗，在和他聊天的時候，他告訴我，創(chuàng)作是一件十分痛苦的事情。以我當時的心境，我怎么也無法理解“創(chuàng)作是件痛苦的事情?！彼凝嫶笮畔⒘?。之后又聽另一位同樣從事文字創(chuàng)作的朋友說：“創(chuàng)作是件艱難的事情，有許多需要避諱的敏感點，不可輕易去觸碰?！北藭r的我涉世未深，根本想都沒想到會有什么東西不可以觸碰。我只感覺到創(chuàng)作的愉悅快感，以一顆簡單單純的心，表達著自已真摯情感和愛。我以為，之前的自己太過自卑，一直生活在自我否定的泥潭中越陷越深，好不容易掙脫出來，給點陽光就燦爛無比。就以為所有的陷阱都是自己給自己挖的坑，擺脫自卑的良好感覺，像熾熱的太陽照在我的身上，哪里還想得到冬天的雪，隨時都會飄起，就像那寒天里的氣候，陰風隨時呼嘯，朗日隱于冷霾的陰云之中。
? 我生命中的夏天還是過去了。很快就迎來了秋風的強勁和冬雪的覆蓋。直到那一刻，我才恍然間想起了他們說過的話，以如此機巧的方式墜下。我毫無思想準備，也無處躲藏，就那樣赤祼祼地被掩埋了。我把自己關在狹小的空間里，苦苦思索?，F(xiàn)實是如此的實際，實際得像人的生命凋殘，僅在一呼一吸之間。就算我不甘心，也只得認命。
在這段時間里，我開始接觸了西方的哲學思想。真、善、美的光芒再次穿透厚重云層，使冰雪消融。這與國學中的獨善其身有著相同的要義。求諸于內(nèi)而止乎于外。祛除自身的惡而發(fā)現(xiàn)他人的善，萬物中兩面性的相鋪相成，互為轉(zhuǎn)化。凌駕于光輝思想之上的權(quán)，錢，名利、身份、地位，都成為市井中司空見慣的人生百態(tài)。人自身存在的局限性和受宿命左右的既定論，都讓人不可能擁有絕對的自由和快樂。人生底色和基因遺傳，讓重塑自我，變得更為艱難。人生不如意事十之八九，是屈從于命運，還是超越于自我？人生的無意義，像鐘擺般乏味地左右搖晃。生無可戀，死亦艱難。我被紛亂的思想和無望的現(xiàn)實輪番碾壓，精神幾近崩塌。好在，精神在書籍的海洋中來來回回游移，身體在家事的疲累中磨煉。在沉睡時，兩者徹底分離。就像卡夫卡的小說，靈魂與身體分居，把人整個的分離開。形尸走肉的滋味，直觀得令人咋舌。精神的過度活躍，身體的過分僵直，仿佛一個精神病患與一個癡呆兒碰面，相互不理睬。而死亡的黑洞大張其口，一個不留神，一個踉蹌，就有可能陷落下去。
母親總是來光顧我的夢境，她每次都和我捉迷藏，仿佛在考察我的耐性。而文字，暫時穿上了隱身服，對我不予理睬，讓我品嘗夠失戀的苦酒。在現(xiàn)實與夢境之間切換，別人擁有的能力，為什么我不具備，別人享受的喜樂，在我看來卻是乏味可陳。生不如死而又難以自棄的相互矛盾，吞噬著我的時間和精力。我張開口卻說不出任何話，而心分明已堵得淤塞。
宗教的力量，把我從那樣的困境拯救了出來。世界就是你的一面鏡子，任何你看不慣的東西，任何你無法接納自洽的惡念，都是你另一世的殘留，想要摒除，你就得放下和原諒一切。別人伸手打你的左臉，你仍高興地迎上你的右臉。那些棄所有而擁抱人生的一個個流傳幾世的人物形象，像一座座-高山，更像一座座豐碑，從我眼前一一掠過。我算個什么東西，一個從死神的魔爪下僥幸逃脫出來的卑賤之人，有什么放不下，丟不開的呢。
還是文學戀人拯救了我，走過了那段猶如煉獄般的時日，心變得敞亮起來。身輕如燕。佛性的光輝又讓我再次醒來。短暫的人生，清點之下，居然自己也曾經(jīng)擁有過那么多的東西。不經(jīng)意間，我也走過了許多的風景，我的世界變得無限寬，無限廣。我看人對事也徹底改觀。善惡美丑于我，已然毫無區(qū)別。憤恨離仇也遠離我走，生死淡然。我明白了我想要的和我想棄的，我知道如何做自己。
孤獨嗎？不，我寧愿一個人獨處，也不愿意和人相對離心。文字永遠是我鐘情的馨可兒，文字為我打開了寬廣的視野，撫平了憤世疾俗的創(chuàng)傷，治愈了我抑郁自棄的心傷，帶我走向磐涅世外的佛之殿堂，化解了我憤世嫉俗的銳氣，我走向了一條曲徑通幽的坦途。與世界講和，與自己講和。萬物的個體生命，無論貴賤，也無須排序。萬物生命從來都是需要共生共存，彼此依傍，彼此成就的。誰也不可以取代誰。而世間將萬物分出三六九等，是人為地給其套上枷索，是基于人本質(zhì)以外的權(quán)利，名利，地位的附麗。我們尊敬或畏懼的是那層加于肉身外表之上的稱謂。唯有當你站在死亡的邊界上進行何去何從的抉擇時，你才知道，除了生命尚有靈魂存在，那層充當保護膜的銅墻鐵壁，隨之消失。在浩翰的宇宙空間，實屬多余的負累。而人趨之若鶩，就是看中了這層膜的可操控性。一連串相關聯(lián)的名利地位，從此賦予了身份的許可。殊不知，通往深淵漩渦的迷局，早已布下。唱戲的劇目拉開了。進和退，從此將身不由己。人只有拋開俗世的觀念，遵循本心的召喚，做自己的主人，才會獲得心靈的寧靜。
人生本沒有意義，然積極的態(tài)度，不斷突破自身的局限，超越自己，將自己具有的優(yōu)勢發(fā)散，惠及更多的人。文學和藝術的出現(xiàn)，就是本著治愈被過分欲求拆磨得失卻本心的人們的。當你真正理解了文學的真義，理解了哲學，理解了事物動態(tài)變化的常態(tài)性，正負兩極的相互轉(zhuǎn)換無休無止，生命形式的不同形態(tài)，你就會獲得了心靈的自由，靈魂被濯洗得可容天下萬物的不同，放棄小我，而成就了大我。
一直都不理解，那么多的文學前輩，為什么最終會從容地走向自我滅亡之路?，F(xiàn)在我理解了，是他們看清了這個世界，也看清了自己。無法以一己之力改變世界，也不想改變自己，人終究會遵循自然規(guī)律，早與遲，無法拿捏，與其讓靈魂屈就于塵世，不能按照本心而動，不如早一天自投羅網(wǎng)，以成全自己的靈魂之純凈，將肉身徹底碾壓。在另一個世界，不知靈魂是否得以保全，或是化為一縷煙塵飄逸散去？
科學與文學一起朝前行進，存活下來的我，是靈魂依然沒能凌駕于肉身之上。但己了解了生命的真意，只想順應自然法則，淡定從容享受和承受命運的安排，不失卻突破身體限制的可能，繼續(xù)和文字相戀?；蛟S有一天，當我真正厭倦了，也不排除走向同樣的道路。
