常常，我幻想著，未來的某一天，你右手抱著我們的孩子，左手牽著我，我牽著狗狗，夕陽往西落下，余暉洋洋灑灑地落在我們臉上，在我們不經(jīng)意相視的瞬間，彼此微微的露出金燦燦的笑容。這該是多美好愜意的畫面啊，它經(jīng)常出現(xiàn)在我的腦里心里。曾經(jīng)，我始終相信，只要我們齊心協(xié)力，這畫面一定會成為我們以后的樣子?，F(xiàn)如今，一步一經(jīng)歷。我遲疑了，看不清我們的未來，我不想再愛你了。因為奮不顧身的愛情，我要不起愛不起更輸不起。

01

或許，從一開始我就不該“招惹”你。

那年，來自天南地北的我們，因為相同或者不同的目的，相聚在同一個社團。一開始我們只是很單純的工作伙伴，見面機會也不常多。只是一周一次的例會或是分組做專題專訪等活動時，我們才會碰上面，那時我們談的更多的也是工作上的事。

后來漸漸經(jīng)歷，漸漸熟悉。我們開始像死黨般嬉笑打鬧，開始開著毫無厘頭的玩笑。有些轉變，常常發(fā)生在不知不覺中。比如說開始給你起綽號，去游玩的時候纏著你給我買葫蘆，每次團日活動的時候喜歡搶你的東西吃，把你參加游戲比賽時的得到獎品據(jù)為己有，也比如說會給你定制刻字巧克力，在中秋節(jié)時分給你煲湯，關心你生活的點滴……那些轉變，應該是從習慣與你簡單自然的相處開始，然后習慣了你這個人，最后以把你變成自己的習慣而結束。而我對你的愛，應該是因為習慣才滋生，因為“招惹”才淪陷，因為害怕未來才終結。我想，或許從一開始我就不該“招惹”你。

02

我以“我們”的名義，把一次次的“招惹”藏得很深。

我們學院大二時會搬到另一個校區(qū)，那時你說真舍不得我搬走。當時看到你發(fā)的那說說，我心里突然就涌出一股暖流，眼睛紅紅的。如今每每想起你那天起了個大早，幫我搬行李，看到你抬那一大箱書上樓梯時臉上猙獰的表情，以及你那濕了的后背，我都多么慶幸，你出現(xiàn)在我的生命里，陪我走過那么多滿載酸甜苦辣的時光。

后來，搬校區(qū)后的我常常跑回去看你們。其實幾個人的相聚，我最想見的，很多時候都是你。于是我便打著“我們”的名義，開始一次次找“你們”玩，一次次對“你們”好。

只是往事一幕幕，你還會記得嗎？你會看得出我隱藏其中的款款深情嗎？

曾經(jīng)，我花費無數(shù)時間和精力去整理收集我們在一起辦活動或是游玩時的照片，將其定制成明信片，在上面寫下些亂七八糟的話送給“你們”。如今，那明信片，你還留著嗎？曾經(jīng)，我在你生日之前，廢寢忘食花了幾天時間給你洗照片DIY相冊，寫下“我們”對你的鼓勵和愛，還把自己的手和衣服弄得臟兮兮的。如今，那本相冊你會放在床頭，時不時拿來看看并憶起往昔的種種嗎？曾經(jīng)，我用我們元旦時去游玩的照片定制成杯子送給“你們”。如今，每每拿起那杯子，你是否會想起照片上傻傻的我們？曾經(jīng)，你媽媽生病時，我又以“我們”的名義，對你表達一次次的關心與慰問。如今，你是否會曉得，那是我對你深深的擔憂與惦念......

那么多一廂情愿的過往，我藏得那么深，過得那么煎熬，如果這都不算愛，那它究竟算什么呢？

03

在你出了格的話語中，后來，我想它或許不是玩笑，而是像我喜歡你一樣的喜歡，真真切切的喜歡。

你媽媽住院的時候我給你打電話，你給你媽媽接，當時聽著阿姨那爽朗的笑聲，就覺著阿姨這么樂觀開朗的人，怎么會生出這般多愁善感的你呢？

還記得那晚我們的通話嗎？那略微尷尬的通話。

你：那我說你是我啥就是我啥了嗎

我：嗯，你說是啥就是啥

你：那我說你是我老婆呢

我：……能不能不要說這么尷尬的話

我想這究竟是你胡亂開的玩笑，還是一次不經(jīng)意的試探呢？那晚我翻來覆去了一整晚，回憶著我們過往的種種。我又失眠了，還是為你。

還有那次你說你媽媽都把我當成你家兒媳婦了，我說叫你別跟我開這種玩笑，你說你沒開玩笑，是真的。所以，那真的不是玩笑嗎？后來想想，那么多次胡亂的話語，也許它真的不是玩笑。如果不是有別樣的心思，誰會開那樣的玩笑呢？特別是像你這種這么正經(jīng)負責的人。

后來跟閨蜜聊天，說起我們倆的事。結果她便鼓動我去向你表明心跡，還說如果我不說的話她晚上就不睡覺。結果那晚她真的到了零點了還在跟我聊天。無奈之下，我便向你袒露了心跡，而你也說你確實對我有好感。接著實在扛不住的我便睡覺了，而你卻久久難以入睡。許是我們那晚聊的話語太奇怪太突然，我們并沒有真正在一起。后來，我一度以為我們之間就是以朋友的形式而結束。為此，我曾干了很多傻事。常常一個人跑上宿舍樓頂靜靜蹲著，雨滴從我的臉上滑落，冷風吹過我的發(fā)絲，欲哭卻無淚。想要拿起酒杯，可才幾口而已，卻醉得分不清這其中孰是孰非......我知道，當時的自己，是真的感覺很難受，痛徹到心扉?？墒敲\的安排很奇怪，誰曾想我們后來又奇妙地走到了一起呢？

我們之間的愛情，以我袒露心跡為苗頭，以你那晚拿著你親手折的那束紫色玫瑰花，我騎著小電驢，你從后面抱著我開始，以我們之間若即若離的形式發(fā)展，而最后應該是以我的害怕而結束。也許從一開始，我就不該想明白，不該說愛你。

04

我們的未來，看不清摸不到，我怕了，退卻了。原來我是個膽小的人，只會小心翼翼地愛，不敢奮不顧身去愛。

未來，它似乎是很遠又很近的事。你生于北方，我長于南方，除了地域和文化習俗之外，我們還有著許多許多差異。而有些差異，是注定即使我們花一輩子的時間也無法磨合到一塊的。拋開我們兩個人的愛情不說，我們還有需要用我們的下半輩子去關心愛護的人。種種原因，或許這從一開始就已經(jīng)注定我們之間的結局只能是離殤。

看著曾經(jīng)關心愛護我的父母親人日漸憔悴的容顏，看著這片生我養(yǎng)我陪我走了二十多年的故土，我想我放不下，拋不開。我不能毅然決然地跟你去到一個我陌生卻是你熟悉的地方，因為我怕遠嫁的我會失去很多很多孝順父母的機會。隔著千山萬水，如果他們老了，生病了，走不動了，那誰來喂他們吃藥，當他們的拐杖呢？我的父母生我養(yǎng)我供我讀書教我做人，保護我慢慢成長。而我也決不能那么不孝，在他們老了找不到人說話的時候，讓他們孤零零的走向另一個世界。我能為你放棄很多，但親情不可。因為父母之恩，是我傾盡一生也還不完的。親情與愛情都是刻進骨子里的東西，如果非得擇其一，我想我一定會選擇前者。因為父母與子女之間的緣分，一生就只有一次，而在愛情的世界里，并不是非誰不可，而我也愿意將就。

或許多年之后，依舊有人一邊抱著孩子一邊牽著我的右手，與我一同在公園遛狗散步看夕陽，可惜那個人不是我曾經(jīng)愛得撕心裂肺的你?；蛟S我們就不該開始，這樣我們就不會有后來的草草收場。無論如何，我想我始終欠你個對不起，因為我由于看不清未來以及自己的膽小自私而放棄去愛你，因為我欠你一場奮不顧身的愛情。

05

生活總會有很多的無可奈何，如果情人的最后變成了朋友，那我一定會默默祝福你。祝你一切安好，一直安好！

我想著，也許未來的某時某刻，你會看到我寫的這篇文章。到那時，你是否會理解那個想愛又不敢愛最后可能會錯過愛的我，你是否能明白那種對你有多愛寫下這篇文章時就有多痛的心情？看不清未來，我會試著慢慢不想你，試著慢慢不像從前那樣愛你。也許這么膽小自私的我根本不配說愛，但是無論如何我都希望你可以一直幸福！

如果情人的最后變成了朋友，如果后來我們不得不分離，我希望會有一個天使，替我勇敢地去愛你。我給不了你的幸福，希望她可以完整地給你。

相愛的兩個人，他們總會一起經(jīng)歷，一起成長，一起為了對方而慢慢變好。但是生活中總會有很多無可奈何，相愛不一定能相守。也許是因為不夠愛，也許是因為不敢愛，又也許是因為愛不起......無論結局如何，我想愛過就已經(jīng)足夠了吧！