? ? ? 作為二孩的媽媽，我的第一職業(yè)永遠(yuǎn)是媽媽。教育是用生命影響生命，用生命感動生命的過程，最好的教育就是父母以身作則，做孩子最好的榜樣。教育的最高境界，是活成孩子欽佩的樣子，在靈魂和精神上足以引領(lǐng)孩子。
? ? ? 敘事護(hù)理，帶給我的是心態(tài)的改變，思維方式的改變。把敘事護(hù)理的理念用在日常育兒中，受益匪淺，我深有體會。以下，都是真實發(fā)生在我的兩個孩子身上的案例。老大，女兒，5歲半。老二，兒子，3周歲。
實例一，冷靜飄窗，神奇的力量。
一天晚上，我和女兒說話語氣重了些，她感到?jīng)]有被尊重，一個人生氣跑到房間里去了。我和她說話她也沒理我，我就讓她一個人在房間里靜靜。過了一會兒，她竟然開開心心的跑過來，主動和我說：“媽媽，我現(xiàn)在已經(jīng)不生氣了，冷靜飄窗真好用。”那一刻，我又驚又喜。冷靜飄窗是一個積極暫停角，不是作為懲罰，也不是作為面壁反思，而是在這個地方，她可以做自己喜歡做的事情，讓自己慢慢冷靜下來，直到情緒恢復(fù)平和。之前我和她說，我們需要為自己選擇一個積極暫停角，是她自己主動選擇了房間的飄窗，還給它取了名字，叫冷靜飄窗。這次，她在生氣時能想到去冷靜飄窗，效果還這么好，讓我著實意外，也驚喜。我問她，你是怎么讓自己開心起來的？女兒說：“一開始我很生氣，我就抱了好幾本坐到了飄窗上?？磿粗粗桶巡婚_心的事情忘記掉了，等幾本書看完，我就覺得我一點也不生氣了?！鼻榫w，需要一個慢慢流淌的過程，我們需要做的，就是給她一點時間，給她一個能夠積極暫停的地方。
實例二，生氣湯，讓小怪獸變回小乖乖。
這是關(guān)于弟弟的故事。一天，他很專注的搭的一個好復(fù)雜好復(fù)雜的磁力城堡，一下子嘩啦全部散架了，瞬間弟弟變成了小怪獸，把磁力片都扔了，大哭。我過去抱抱他，先認(rèn)同了他的感受：“花了這么多心思搭好的城堡一下子散了，真是太讓人難過了。我們來煮一碗生氣湯吧?！彼幌伦又棺×丝蓿瑔栁疑鷼鉁鞘裁?。我牽著他的手到了廚房，把鍋放在灶臺，和弟弟說：“我們把水倒進(jìn)去，把生氣也一起倒進(jìn)去?！睙_之后，把餃子加進(jìn)去，邊加，邊說：“這個是生氣，這個是難過，都加進(jìn)去，煮熟?！泵看渭铀?，都說，我們又把生氣加進(jìn)去了。水開了，開始吃水餃，我和弟弟說：“現(xiàn)在，一整碗都是生氣和難過，我們把它們?nèi)砍韵氯?，就不會再生氣難過了?！蹦翘焖缘奶貏e快，特別帶勁。其實在煮水餃的過程中，弟弟已經(jīng)不生氣了，一直很期待的看著我不斷的加水，自己也躍躍欲試。說出孩子的情緒，準(zhǔn)許憤怒，可接受的解決辦法，我用學(xué)習(xí)到的技能，成功化解掉了弟弟的憤怒。
實例三，清晰的指令
? ? ? 在車上，弟弟拿著杯子喝果汁。姐姐也想喝，說：“小弟弟，要分享，分享?！毙〉艿軟]反應(yīng)，繼續(xù)喝。姐姐：“要分享的呀，要和我分享！”弟弟還是沒反應(yīng)。? ? ?
? ? 我告訴姐姐：你要告訴小弟弟，給你喝一下。你說分享，他不知道分享是什么意思的呀。姐姐恍然大悟：弟弟，你喝好，給姐姐喝，姐姐也想喝。弟弟很配合的把杯子遞給了姐姐。很簡單的一件小事情，如果我沒有引導(dǎo)，再來兩個回合，立馬直接升級成吵架二人組。作為弟弟，這個年齡的他是還理解不了? 分享? 兩個字的意思的。只需要給他清晰的指令，直接告訴他，喝好，給姐姐喝，就可以了。小孩子需要的，是清晰的指令。
實例四，尋夢環(huán)游記，不害怕
電影上映的時候，帶兩位小朋友去影院看。
電影里面很多的場景，對小小朋友來說，確實有些嚇人。坐邊上的是一位哥哥，貌似一位二三年級的小學(xué)生。他說，爸爸，我害怕，我不想看了，我想到外面去。爸爸回應(yīng)，這有什么好怕的，動畫片還怕。之后，我一直感受到那位小哥哥的忐忑不安。
? ? ? 老大也有點害怕，在躲躲閃閃，我說：你是不是有些害怕？如果覺得怕，可以眼睛閉起來，我抱抱你。
老大側(cè)身往我身上躲，之后偷偷睜眼瞄屏幕，5秒鐘不到，她就坐回自己位置，說，原來也沒什么可怕的嘛，還蠻可愛的嘛。(看海報，其實真的不怎么可怕，都是溫暖的)
之后一直樂呵呵的看著，越看越覺得好玩，還問我，她的手指里面的骨頭是不是也和電影中的小男孩的一樣。
情緒，需要接納，需要認(rèn)同。無條件接納情緒，有條件接納行為。
實例五，0，1，2
兩個小朋友在沙發(fā)上瘋玩，很瘋。老二攔腰抱住老大，緊緊的抱著，就是不松手。老大有點透不過氣了，大叫，放開，放開！老二興致正高，根本沒理會。老大反抗不了，開始大叫，大哭。
我上前，先讓兩小只分開。然后，約定，等下你們倆可以繼續(xù)玩。如果又像剛才那樣抱在一起了，覺得不舒服，很難過，想停下來，那就喊0。? 如果覺得可以繼續(xù)，但最好慢一點，輕一點，那就喊1。 如果覺得很開心，想繼續(xù)玩，那就喊2。兩小只點點頭，響亮的回答我，好的！之后他們倆又開始玩了，從沙發(fā)換到了床上，玩的更歡了。小朋友之間，需要暗號，需要提醒。暗號和手勢提醒，比語言更有力。
實例六，事先約定之出行篇
周末帶倆娃去八卦田親近大自然。出發(fā)前，和他們倆約定好，等下在車上，全程系好安全帶，到了目的地才可以解開。如果不遵守，就中途停車。在車上不能打鬧，如果不遵守，就原路返回。
小盆友們一口答應(yīng)。稍有跡象，我稍作提醒，他們馬上遵守承諾，乖乖到達(dá)目的地。
約定，需要事先約定。如果在半路，等他們吵了再說停車，原路返回，那就變成了懲罰。
事先約定之購物篇
老大幼兒園要秋游，兩個小朋友興高采烈去超市。事先約定好，等下如果選了垃圾食品，媽媽不同意的，就得放回，不買。點頭答應(yīng)。到了超市，一人一個小袋子，挑自己喜歡的，如果我說不，他們也乖乖放回。全程沒有哭鬧，很是和諧。孩子都樂于遵守約定，只要家長給予正確的引導(dǎo)。
實例七，啟發(fā)式提問
吃的挑好了，回到家自己裝包。發(fā)現(xiàn)裝了滿滿一包，水果已經(jīng)放不下了。問老大，現(xiàn)在書包已經(jīng)裝的滿滿的了，還有水果沒放進(jìn)去呢，怎么辦呢，有沒有什么好辦法？? 老大稍作思考，給出兩個答案，一，換個大點的書包? 二，仍舊用這個書包，把吃的拿點出來，空位放水果。 把決定權(quán)給她，愉快的重裝完畢。讓她自己想辦法，自己做決定，才是真正的尊重孩子。
實例八，共情? 準(zhǔn)許憤怒
老大回到家，老二樂顛顛的跑過去，手上拿支筆，去戳老大，老大大哭。第二次，又去戳。第三次，又去戳。老二被批評，生氣，不說話。我走過去，蹲下，看著老二眼睛，說，你生氣了是嗎。老二點頭。你想和姐姐玩是不是？老二點頭。你想拿著筆和姐姐玩對么？老二再次點頭。你可以拿著筆和姐姐一起畫畫，但是不能戳姐姐，姐姐會痛的?，F(xiàn)在你要不要和姐姐一起玩別的？ 這個時候的老二已經(jīng)開始笑了，樂呵呵的又跑去找姐姐玩了。
這是關(guān)注孩子錯誤行為背后的真正目的。冰山上的是行為，隱藏在冰山下的，我們看不到的，才是孩子真正的情緒，信念，歸屬感和價值感。孩子，對這個世界充滿好奇，有自己的熱情和獨立思考。這就需要我們父母不斷去學(xué)習(xí)，去讀懂孩子。父母要做的，是活成孩子欽佩的樣子，在靈魂和精神上足以引領(lǐng)孩子。
? ? 敘事護(hù)理，改變了我的思維方式和心態(tài)，幫我輕松育兒。感謝敘事護(hù)理。
