首發(fā)于微信公眾號"心的碎碎念"作者：一人一世界

愛最喜什么？無限。愛最怕什么？限制。——by?索倫.克爾凱郭爾

最近與很多來訪者探討關(guān)于“愛”的話題，對于愛的理解，他們每一個(gè)人都能說出很多，比如：愛就是無條件的付出、包容、理解對方；愛就是互助，不求回報(bào)，關(guān)心、愛護(hù)和照顧對方等等。

是的，我們都口口聲聲“以愛之名”告知天下自己深愛著孩子、父母、另一半、朋友......我們從未懷疑過我們對他們的愛有半點(diǎn)虛假，我們深信自己付出了一切，但有時(shí)卻總換來令人悲傷和失望的結(jié)局。

我們很少有人會有意識地去思考愛。究竟什么是愛？怎樣做才算是真愛？

那些關(guān)于“愛”的困擾，無一例外地與對方?jīng)]能滿足TA自己所期望的一切：比如對方的離開，對方的冷淡，對方的不體貼不細(xì)心......等等！剛才不是還說愛是無條件的付出和包容嗎？那為什么會因?yàn)闆]有得到自己期望的回報(bào)而產(chǎn)生痛苦呢？

人都會不自覺地使用雙重標(biāo)準(zhǔn)來要求他人。但是，真正的愛，是我愛你，但與你無關(guān)！

這是一種建立在絕對平等基礎(chǔ)上的情感，平等意味著大家是伙伴、互助的關(guān)系，這種關(guān)系是橫向的，而非控制與被控制的關(guān)系，這種關(guān)系是縱向的，縱向關(guān)系通常不是導(dǎo)致高高在上的姿態(tài)就是導(dǎo)致抬頭仰望的姿態(tài)。無論是高高在上也好，或是抬頭仰望也好，這種縱向關(guān)系都對我們都是有害的。

這讓我不由地聯(lián)想到人們對“愛”與“依賴”的概念的混淆。

追溯我們的成長過程：一開始我們只會開始會翻看故事書和看動(dòng)畫片，再到能聽懂大人們講話，我們一直都在被動(dòng)吸收外界的一切，這一切構(gòu)成了我們最初期對這個(gè)世界的認(rèn)識，逐漸形成了我們對世界的認(rèn)知。

我們與大人們互動(dòng)，我們做了一個(gè)可愛的表情，逗得他們哈哈大笑，他們喜歡得不得了，我們就明白了，原來這樣是可以討人歡心的；我們玩泥巴弄臟了衣服，被大人斥責(zé)，然后我們就明白了，原來這樣做是不被喜歡的。于是，在一切的生活過程中，我們會主動(dòng)通過互動(dòng)來摸索自己的處事方式和對待人的態(tài)度，目的就是為了獲得關(guān)注、喜歡、愛和表揚(yáng)，要盡可能地避免做“錯(cuò)事”（這個(gè)錯(cuò)事不代表真正意義上的錯(cuò)，而是別人認(rèn)為不好的事情）、被斥責(zé)、被討厭。于是，性格就慢慢形成了。

每一個(gè)人，因?yàn)椴煌募彝キh(huán)境、不同的生活環(huán)境，不同的家庭成員，都會產(chǎn)生不同的認(rèn)知，發(fā)展出各自不同的性格模式，這種性格基于我們想要獲得被關(guān)注、被喜歡、被愛的思維模式。

大概很少有人知道，人類是唯一一個(gè)身體比思想發(fā)育的緩慢的動(dòng)物。我們都以為一個(gè)剛剛會說話會跑的孩子什么都不懂，其實(shí)他們可以明確的知道大人們的一切情感、態(tài)度和意圖，并能做出有益于自己的反饋方式。只是他們身體發(fā)育的限制，讓大人們認(rèn)為他還只是個(gè)孩子，他還什么都不懂。

然而，最初我們所做的鬼臉也好，玩泥巴弄臟衣服也罷，并沒有什么對錯(cuò)之分，一切都是天性使然。是大人們的態(tài)度和行為讓我們覺得我們“做對了”或“做錯(cuò)了”。于是，這樣一個(gè)幾乎被所有父母所忽略的細(xì)節(jié)導(dǎo)致了我們都在“討好”別人和“尋求被愛”的關(guān)系中成長。

渴望和尋求被愛、主動(dòng)調(diào)整生存策略、因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有滿足自己的期待變得失望或不再愛，是人的天性，它的內(nèi)在動(dòng)機(jī)都是為了滿足自己。

希望獲得表揚(yáng)，所以才去做某事；或者是做了某事卻沒能得到表揚(yáng)，就會心生不滿或再也不做這樣的事。這是我們歷代沿襲下來的賞罰教育模式，而這種模式是非常典型的縱向關(guān)系，這種縱向關(guān)系會衍生出“如果沒人表揚(yáng)，我就可以不去做好的事”或“如果沒人懲罰，我就能做壞的事”的錯(cuò)誤觀念。可怕的是我們很少有人意識到這樣做的危險(xiǎn)之處。

這樣做的結(jié)果，就是我們可能會忽略或壓抑自己真正的內(nèi)心的渴望，從而為了討好別人而去做一些自己認(rèn)為“應(yīng)該做”的事情。一開始，我們可能是有意識這樣去做，長此以往，這種思維模式會替代真實(shí)的自我想法，演變成一個(gè)人的主導(dǎo)思想和行為模式，從而發(fā)展出偏離自己原本真實(shí)性格的“神經(jīng)癥人格”。

他們不再知道什么才是真正想要的，而只是去做“應(yīng)該做”的事。而這些“應(yīng)該”，他自己也不知道到底是誰的應(yīng)該。

所有以“應(yīng)該”為出發(fā)點(diǎn)的愛，都不是真正的愛，那是在“尋求被愛”和“掌控權(quán)”。而很多人都會把這些混淆為“愛”，這是關(guān)于“愛”的最大的陷阱！也是人們產(chǎn)生悲傷和痛苦的本質(zhì)。

什么叫尋求掌控權(quán)，就是找到一種方式能讓自己感覺到自己在這里是安全的。

尋求掌控權(quán)的方式有很多，暴力手段可以實(shí)現(xiàn)，威逼利誘可以實(shí)現(xiàn)，示弱也可以實(shí)現(xiàn)。比如我們都知道，嬰兒只要一哭，全世界都會圍著他轉(zhuǎn)，那么弱小的嬰兒就是在用自己的軟弱來獲得安全感。

當(dāng)我們帶著“尋求被愛”和“掌控權(quán)”的行為特質(zhì)步入學(xué)校和社會時(shí)，就會不由自主地視除自己之外的一切為競爭對手，因?yàn)槊總€(gè)人都渴望自己被表揚(yáng)、被喜愛、被重視、獲得榮譽(yù)，而要贏得這一切，自己就必須比別人優(yōu)秀，這就已經(jīng)導(dǎo)致了我們無法公平地視他人為真正的朋友，無法與他人形成平等的關(guān)系，更談不上真正的互助和愛了。

這種惡性的競爭關(guān)系導(dǎo)致我們要么操縱別人，要么被別人操縱?？v向關(guān)系里是不存在“真正的愛”的，這種關(guān)系只能導(dǎo)致“權(quán)力之爭”。

競爭是一個(gè)人成長過程中最大的障礙。一切痛苦都源自與他人的比較，這會讓我們在不知不覺中，覺得整個(gè)世界都是自己的對立面，會認(rèn)為人人都會隨時(shí)欺騙、攻擊甚至陷害自己，絕不能掉以輕心，甚至認(rèn)為世界是一個(gè)恐怖的地方。競爭的可怕就在于此，看不到一絲絲的愛與溫暖。

即使是一直處于不敗之地的贏家，也會因?yàn)椴幌氤蔀槭≌叨豢滩坏冒残?。很多人之所以非常成功卻不快樂，就是因?yàn)樗麄円恢碧幱诟偁幃?dāng)中。

真正的愛，是基于平等、尊重和無條件信賴之上的。

很多人都希望得到周圍人的認(rèn)可，希望被身邊人接納，得到別人的認(rèn)可固然會讓人感到開心，但是，僅為了得到別人的認(rèn)可而活，就是把自己的生命拱手讓給了別人。此時(shí)的生命已不再具有真正的生命，就像孩子們手中的玩偶蜘蛛俠，孩子興起時(shí)會拿著蜘蛛俠耀武揚(yáng)威的展示一番，似乎那個(gè)玩具蜘蛛俠真的有些威力，而更多的時(shí)候，它則可能是一個(gè)被丟棄到某個(gè)角落的玩偶，甚至永遠(yuǎn)不再被人想起。

我們是選擇做那個(gè)玩偶蜘蛛俠，還是做一個(gè)真正有能力掌控自己生命，并能為他人奉獻(xiàn)的蜘蛛俠，由我們自己選擇。

一個(gè)真正的、完整的人，并不是為了滿足別人的期待而活，我們沒必要更不需要去滿足任何人的期待，或從任何人那里獲得認(rèn)可。

只有在絕對尊重和接納的基礎(chǔ)上，我們才可以開始談?wù)摗皭邸?！平等意味著絕對的尊重和接納。絕對的尊重就是不把自己的喜好和希望強(qiáng)加于他人之上；絕對的接納就是完全接受自己和他人原本的樣子。

首先，縱向關(guān)系下的親子關(guān)系，通常父母是控制方，孩子是被控制方。但也有些情況是反過來的。我們今天討論前者。

很多父母會為孩子勞心勞力，恨不得將孩子所有的事情一手包攬，孩子只要做一件事情就行，就是好好學(xué)習(xí)。

乍一看這類父母似乎對孩子很“無私”，確實(shí)“愛”他的孩子，然而，真的是這樣嗎？

處在這種關(guān)系下的孩子，有一部分確實(shí)能“滿足”父母的期待，但是，孩子卻并不快樂，因?yàn)?b>一味地滿足別人的眼光和期待，就沒有辦法做真正的自己。

而處于這種關(guān)系中的父母，他們只是出于和他人競爭和對比的心理，把孩子當(dāng)成一個(gè)工具，打著“愛”的名義，為自己“謀求利益”。

這番話會傷害很多人的自尊。一定會有很多父母承受不了而即刻否認(rèn)。然而，“否認(rèn)”是某種期望落空之后出現(xiàn)的“修正”。每一次否認(rèn)都是一次承認(rèn)。

孩子是一個(gè)全方位立體化的人，他不是一個(gè)東西。他有思想，有情感，有情緒，有喜好，他來到這個(gè)世界上，是來體驗(yàn)他的“人生”的。他的人生包括他的成長過程，成長過程中學(xué)習(xí)只占很小的一部分，他對生活中每一件事情的親自體驗(yàn)、感受、思考，他對外面的世界的好奇和了解，他對自己喜歡的事物的探索和追求等等等等。

然而，這些父母“為了”成為一個(gè)所謂“無私”的父母，插手干預(yù)甚至剝奪了孩子成長的機(jī)會和權(quán)力。他們是高高在上的領(lǐng)導(dǎo)者，決定和支配著孩子生活中的一切。這里既不存在平等，也無尊重和信賴可談。

若父母是尊重孩子的，他們會詢問孩子的意愿、想法和喜好；若信賴和接納孩子，他們會尊重孩子先天的優(yōu)勢，給孩子自己實(shí)踐的機(jī)會，相信他可以成為一個(gè)真正的獨(dú)立的個(gè)體，一個(gè)真正的人。

而這些東西通常都不在他們的考慮范圍之內(nèi)，他們自以為聰明地用自己的高智商和清晰的邏輯推理為孩子選擇了一條看似“完美”的道路，也因此變得專制。他們恨不得替孩子去活，替孩子去學(xué)習(xí)、替他們完成他們的作業(yè)、替孩子找對象、替孩子處理他們小家庭的事物......他們不但喪失了自己的界限，還任意踩踏孩子的界限而不自知。無法區(qū)分哪些是自己的事情，哪些是孩子的事情的父母，也完全無法區(qū)分他自己與其它任何人的關(guān)系。

與其說這些父母培養(yǎng)出來的孩子大多是巨嬰，倒不如說正是因?yàn)檫@些父母們本身就是巨嬰，因此他們一代一代地傳承著培養(yǎng)巨嬰的模式。因?yàn)槭紫?，他們沒有意識到使自己做出一切的動(dòng)機(jī)就是想控制孩子，他們不由自主的在做這件事情，其次他們的潛意識里根本不想讓孩子脫離他們，因?yàn)樗麄兪恰熬迡搿?，他們需要孩子永遠(yuǎn)的陪伴，否則就會覺得空虛、寂寞和孤獨(dú)。

而被一手包辦成長的孩子，自然什么事情都沒有自主權(quán)，他甚至?xí)鲃?dòng)放棄自主權(quán)，放棄成長的權(quán)力，認(rèn)為有人替他完成一切就好了。從此，他就變成了一個(gè)附屬品，無論是父母的附屬品、社會的附屬品還是愛情的附屬品。

不是所有人都能像自己的父母那樣對自己不離不棄，當(dāng)“附屬品”理所當(dāng)然的認(rèn)為一切都沒問題的時(shí)候，一個(gè)小小的關(guān)系上的變化，就足以使他的世界地動(dòng)山搖。于是，他們就更加不敢自立和自主，從而更加依賴他們的父母。這就形成了一種“共生”關(guān)系，而這種關(guān)系，正是導(dǎo)致親子關(guān)系緊張的矛盾所在。

如果我們?nèi)ビ^察，就會發(fā)現(xiàn)，那些能夠清楚地區(qū)分自己和孩子界限的父母，通常在人際關(guān)系方面都比較優(yōu)秀，他們的家庭、工作、生活、事業(yè)也都相對順?biāo)旌托腋?。而這些孩子在成長的過程中，也會很獨(dú)立、既能夠融入也能夠獨(dú)處，他們具備一個(gè)正常人所具備的能力。這對于他們的學(xué)習(xí)、工作、生活、親密關(guān)系以及他們與他們自己的孩子之間的關(guān)系，都是非常有益的。

清晰的自我界限，是所有良好人際關(guān)系的基礎(chǔ)。我們和他人之間，既能相互給予愛和溫暖，又不至于傷害到對方，我們要學(xué)習(xí)刺猬的取暖方。

我們需要給彼此一些空間，靠的太近會窒息，離得太遠(yuǎn)會陌生。這個(gè)距離要?jiǎng)倓偤茫阈枰視r(shí)，我就在你身邊，你不需要我時(shí)，我在不遠(yuǎn)處為你守候。

“愛”，不是一個(gè)發(fā)音，不是一個(gè)文字，愛是一個(gè)從內(nèi)心油然而生的情感與能量，這種能量看不見，摸不著，但卻能感受得到。真正的愛，絕不會把自己的意愿強(qiáng)加于對方之上；真正的愛，無需言語，對方一定能感受得到；真正的愛，是給對方機(jī)會讓他成為他自己，讓他的生命能夠盡可能的豐富和完整。愛一個(gè)人，不是看我們說什么，而是看我們做什么。

親密關(guān)系也是如此，真正的愛是不求任何回報(bào)的付出，如果你真的愛另一半，那么無論他有多少缺點(diǎn)，你都會愛他；無論他是否在你身邊，你都會祝福他。

愛不是依賴，愛是一種主動(dòng)的意愿和能力，它不需要回報(bào)。無法主動(dòng)去愛，無法全心全意付出愛的人，是無法真正接納自我的人，是不自愛（不愛自己）的人，一個(gè)人連自己都不愛，又怎能真正去愛別人呢？

不能完全接納真正的自己，就意味著自己是不完整的，因此他需要借助外界的人或事來使自己變得完整。否則，他就只能覺得自己是一個(gè)不完整的人。越是覺得自我不完整，就越是要向外去尋找依賴，于是惡性循環(huán)。

一個(gè)人，必須要為自己而活，要過自己喜歡的生活，而不是為了其他人而活。否則，就會成為借助壓榨他人而依存共生的依賴者。如果連我們自己都不能為自己而活，那誰還能為我們而活呢？

為了滿足別人的期望而活，把自己的人生托付給他人，或?qū)⒆约旱囊庠笍?qiáng)加于對方之上的人，內(nèi)心都充滿著巨大的矛盾。一旦內(nèi)在的矛盾和內(nèi)外的矛盾都無法調(diào)和的時(shí)候，他的痛苦就產(chǎn)生了，而且，事實(shí)上，一旦決定開始這樣做，往往就意味著打開了無盡痛苦的循環(huán)模式。

記得有一次，我正在為一位來訪者做分析，他是一位長期來訪者，一個(gè)完全理想化的完美主義者，他總是以一個(gè)神的姿態(tài)出現(xiàn)，不允許自己有任何瑕疵，他極度害怕面對真實(shí)的自己。

在咨詢過程中，他突然說：“我覺得你是不是該去保養(yǎng)一下眼睛了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)你開始長皺紋了?！边@番話出現(xiàn)在咨詢過程中很是很我意外，不過我笑著跟他說，“我當(dāng)然有在做日常護(hù)理啊，正常的護(hù)膚保養(yǎng)是必要的，身體上的生理老化也是很自然的。正是我的這些皺紋告訴我，我每天過得有多快樂，所以我打心底里愛我的每一條皺紋?！?/p>

如果一個(gè)人無法接受自身身體的自然變化，那他更加無法去正視自己內(nèi)在的恐懼，當(dāng)他無法正視自己內(nèi)在的恐懼，也就無法面對內(nèi)在的矛盾，無法面對內(nèi)在的矛盾，也無法接納真實(shí)的自己，痛苦就只能與他如影隨形......

這樣的人是無法掌控自己的生活的，他只能想辦法通過掌控外界來使自己得到安全感。但是，一個(gè)連自己的渺小生命都掌控不了的人又怎么可能掌控外界呢？！

唯一的辦法，就只有深入地剖析自己，勇敢并誠實(shí)地面對真實(shí)的自己，全身心的擁抱不完美的自己，只有接納自己只是一個(gè)小小的、不完美的人的事實(shí)時(shí)，我們才能做出改變，一旦勇敢地邁出第一步，世界也就隨之改變。

我們每時(shí)每刻都在主動(dòng)選擇著自己的人生和生活方式。我們有這種力量。因此，一個(gè)人若要改變，缺乏的從來不是力量，而是勇氣。

作者：一人一世界，用心理學(xué)治愈自己的瑜伽占星者。

如果你也渴望治愈傷痛、讓心靈得以棲息、

讓靈魂獲得自由，那么你的到來，剛剛好。