今天早上，我有點不舒服，娃爸叫的早起。方式是這樣的：大聲地敲了幾聲門，然后一邊拉開窗簾，一邊叫到“起床啦起床啦，快點起來，不要上學第一天就遲到?！蔽彝薇唤行?，睡意朦朧，除了被窩動了動，沒有反應。娃爸有點著急了，繼續(xù)叫喚“快起來，你這娃，再不起來要遲到了?！比缓蟠蜷_了房間的燈。我娃被強光一閃，趕緊往被窩里縮，非常不情愿，哼唧了兩聲。

娃爸因為要趕著上班，出了門，我娃依然沒有起來，不但沒起來，反而在床上開始有情緒，哼哼地叫。我知道，我再不出現(xiàn)，這孩子今天的起床估計得變成一場和大人較勁的鬧劇。她不是無緣無故地在鬧情緒，其中緣由娃爸可能不知：昨天晚上，我娃和我約定，7:05我負責叫她起床，7:35準時出門。她特意叮囑我“媽媽，你叫我起床的時候溫柔一點啊，先湊在我耳邊叫醒我，然后再去拉窗簾好不好?！比欢覅s因為不舒服沒能及時叫醒她。

我知道這孩子肯定有情緒：

（1）明明和媽媽約定好的，為什么媽媽沒來叫我，而是爸爸來叫我呢？

（2）明明和媽媽說過要溫柔一點，可是爸爸的方式簡直太粗暴了，還早上開燈，讓人眼睛都睜不開；

于是我趕緊跑到她的床邊：

（1）非常誠懇地向她道歉，告訴她我沒能及時叫她的原因；

（2）和她共情并理解她：是不是不太喜歡爸爸這種直接叫醒的方式？是不是因為媽媽沒有按照約定過來所以感覺媽媽不重視我們之間的約定？

（3）安撫她（擁抱她，并摸了摸她的頭），并告訴她“剛剛浪費的幾分鐘時間，媽媽愿意幫助你‘搶’回來?！?/p>

兩分鐘后，這孩子的情緒緩轉過來，開始自己穿衣服起床，到洗漱的時候，她開始哼起了小曲，心情愉快，看到我洗臉步驟多，還假裝嘲笑了我一番，然后自己去收拾書包。

起床這件事，我做一個復盤小結：1個原則+4個方法+2個注意點。

一個原則：必須把孩子的事情還給孩子

作為家長，我們其實都懂“孩子自己的事情，就該他自己來做”。但實際上，很多家長不自覺地就“大包大攬”了。眼看上學要遲到了，孩子自己不著急，媽媽著急，所以一個勁地催催催；寫作業(yè)拖拖拉拉，磨蹭到九十點還沒寫完，孩子自己覺得無所謂，家長著急了“還不睡覺，要影響睡覺怎么辦？明天被老師批評怎么辦？”…… 雖然沒有直接自己動手把孩子作業(yè)給做了，實際上內心里已經(jīng)開始為孩子拖拉磨蹭可能導致的后果開始擔心焦慮，不知不覺就已經(jīng)把責任后果給包攬了過去。

作為孩子，因為有父母的直接界入，他感受不到自己的行為所能帶來的后果，也體驗不到這種后果會給自己造成什么樣的麻煩和不好的影響，或是體驗不深。他所看到的感受到的，只有父母的“催催催”。誰擔心誰著急，誰著急就是誰的事。他大部分的注意力，都在應對家長的催促和各種評價批評指責。

這就是人性和規(guī)律：當有另外一個人界入去承擔一定責任的時候，自然當事人在心態(tài)上對自己負責的責任感就會降低。成人尚且如此，更何況小朋友呢？所以，要想讓孩子按時起床，先把責任還給他。

幾個方法：用起來簡單，貴在理解背后原理和靈活變通

01

和孩子提前溝通商量，讓他自己提出解決辦法

這是一個同學教給我的方法，用過之后發(fā)現(xiàn)很管用。一個人在什么情況下最容易去主動執(zhí)行？一定是他把事情當成自己的事情。自己做出的決定，自己一定會更上心，自己想出的辦法，自己也一定會更用心。上學早起這件事，孩子其實自己心里面都明白：不能遲到，遲到不好，遲到丟臉。所以當我嘗試把問題拋給我娃的時候，她很主動，不自覺地就開始自己給自己設定了起床的時間和出門的時間。

02

給與充分理解，允許孩子給自己特殊待遇

不要指望孩子自律到無與倫比的地步，大人尚且難以做到，更何況孩子。所以，在孩子做到一定自律的情況下，也是需要允許孩子給自己放個假偷個懶，讓他們享受一下自己做主帶來的好處。注意哦，是孩子自己決定在“做到”的情況下什么時候可以給自己特殊待遇。讓孩子充分感受到：我的事情我做主，我的事情我負責。該我做的我一定要去做，再多的困難也要想辦法，該我玩的時候，誰也別阻攔我。

03

適當給與支持和引導，而不是只顧讓娃自己想

執(zhí)行過程中，孩子免不了會出現(xiàn)一些特殊情況：比如睡過頭，比如頭一天睡的太晚第二天起不來這樣一些情況。這時候就需要父母進行界入提供幫助，幫助他快速清醒過來。還有一種特殊情況，當孩子覺得自己要遲到，開始有情緒，這時候父母要做的，不是“火上添油”，而是溫和處理，讓孩子理解：事情既然已經(jīng)發(fā)生，唯一可以做的就是盡可能彌補，如果實在彌補不了，那么就需要自然而然地接受這個結果。

04

不吼不叫，讓孩子自然承擔后果

每天都要“催催催”才慢吞吞地出門？不妨讓孩子遲到幾次，看看他面對老師的“遲到的懲罰”和同學們異樣的眼光的時候是什么樣的感受和體驗？看看他面對“自然結果”的心態(tài)是什么。沒有人會喜歡那種被批評被認可的不舒服的感覺的。孩子需要充分去體驗來自外界/社會帶給他的各種感受，他需要更多地去面對社會規(guī)則帶來的自然結果，而不是一直去被動應對來自父母和家庭的規(guī)則和反饋。

05

事后教育引導，不斷正向強化

孩子不是成年人，他還沒有能力去應對一些問題：比如挫折、失敗。當他面臨一些挑戰(zhàn)的時候，他可能會不斷嘗試，但嘗試的過程中一定會損耗掉大量能量，如果不及時給與支持幫助和教育引導，孩子可能就會得出錯誤的認知，覺得自己不行，從而更加畏懼害怕去面對。也有可能，他會因此向外求，開始抱怨為什么要早起，為什么父母不早點叫醒他。

2個注意點：

01

讓孩子意識到自己的“主體”位置，有對自己負責的意識。

任何時候，都盡可能地保持這樣的覺悟：孩子，為了不遲到，這件事你想怎么辦，你覺得自己在什么情況下起得來？孩子，現(xiàn)在有點晚了，媽媽該提醒你，如果現(xiàn)在還不睡，明天早上起床可能會有點難受起不來，你看你什么時候上床？孩子，現(xiàn)在是整7點，你們是7:50必須到教室，媽媽來提醒你一下，你看你要不要現(xiàn)在起來？……

02

和孩子溝通的時候，情緒穩(wěn)定，原則堅定比什么都重要

情緒穩(wěn)定，會消減掉孩子的“對抗”，更能夠帶著孩子把注意力放在當下的事情之上，而不是父母的反應和情緒上；原則堅定，會讓孩子知道，自己該為自己的行為負責任，而不是吵鬧撒嬌對抗，嚷求父母就能夠搞定一切的；

寫在最后

我娃今年10歲，小學三年級學生，今年下半年開始出現(xiàn)一些厭學的傾向，不肯寫作業(yè)，容易情緒化，是“拖欠作業(yè)大戶”。今年最嚴重的狀況是：在學校被同學欺負，回家不敢說，情緒低落，覺得班上同學都不喜歡自己，覺得沒人愿意和自己交朋友。我大為震驚。

因為以上種種，我開始摒棄我的“放養(yǎng)式”育兒方式，出于一個老母親的母愛本能，我開始給與我娃盡可能多的關注和愛，從一開始關注她的學習，她的社交，再慢慢的，深入到她的興趣、性格、心理、愛好。在這個過程中，我系統(tǒng)地學習了發(fā)展心理學，家庭教育，踐行各種育兒方法，探索各種育兒經(jīng)驗。

幾個月下來，我娃的變化是巨大的，我頗感欣慰。與此同時，我開始記錄自己的育兒過程，把一些育兒方法整理成育兒筆記。

這個過程，也讓我深切感受到一個孩子成長的不易，以及為人父母的不易。育兒既育己，養(yǎng)育孩子的過程，其實也是一場不易的自我修煉。希望我的育兒筆記，也能幫助到此刻看到這些的你！