前兩天，在網(wǎng)上看到這樣一個(gè)問(wèn)答：
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看到這兒，就不禁想到了自己小時(shí)候。這個(gè)媽媽對(duì)孩子的態(tài)度，何嘗不是爸爸媽媽當(dāng)年對(duì)我們的態(tài)度呢？
爸爸媽媽們要求著孩子的學(xué)習(xí)要怎樣，生活要怎樣，有時(shí)甚至在他們的夢(mèng)想上也要去參與一下。
而恍然之間，我們之中的很多人，在無(wú)意間也成了當(dāng)年的爸媽。為了讓孩子擁有精彩的未來(lái)，我們重復(fù)著他們的路。
但一不小心，我們可能就把親子關(guān)系給搞砸了。
我們能輕易看到孩子缺少的物質(zhì)、學(xué)習(xí)策略、生活技巧，卻遺漏了他們最需要的情感。而一個(gè)好的家庭教育卻應(yīng)該包含著情感的教育。
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存在主義心理學(xué)家Martin Buber曾提出過(guò)兩個(gè)關(guān)系：“我和它”的關(guān)系與“我和你”的關(guān)系。
“我和它”的關(guān)系，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是在這段關(guān)系中，我是帶著預(yù)期和目的的，我并沒(méi)有注意到你真實(shí)的存在，我將你物化成了“它”。
也就是說(shuō)，在這段關(guān)系中，我更看重你的行為帶給我的感受，而沒(méi)有關(guān)注你本身在這段關(guān)系中的感受。在這樣的情況下，孩子與父母之間就會(huì)缺少情感上的連接。
就像一部家庭教育紀(jì)錄片《鏡子》中的孩子。15歲的家明控訴自己什么都要按父母的想法做，他的理想被父母認(rèn)為不對(duì)，需要糾正。
17歲的張釗被父母以為是早戀而輟學(xué)，但在鏡頭下，他說(shuō)的是，“我跟我媽說(shuō)學(xué)校很壓抑，她說(shuō)，那么多人怎么都沒(méi)事?！?/p>
孩子在這樣的情況下會(huì)是什么感受？在該片中曾有這樣一句特別形象：
“我是一個(gè)機(jī)器人，只要輸入程序，我就會(huì)照做，曾經(jīng)的主人不管吩咐我什么，我都會(huì)乖乖去做，風(fēng)雨無(wú)阻?！?/p>
圖片來(lái)源：www.miui.com
而“我和你”的關(guān)系，是情感的連接，在這段關(guān)系中，我更注重的是你本身，而非你的行為所帶來(lái)的結(jié)果。這就像我們父母對(duì)孩子的愛(ài)：我愛(ài)你，只是因?yàn)槟闶悄?，不論你是好是壞?/b>
而當(dāng)我們學(xué)會(huì)將視線投到孩子本身，能夠感受他們的情緒，懂得他們真正需要的是什么的時(shí)候，孩子就更容易感到安全，感到愛(ài)。
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我們見(jiàn)過(guò)很多事，吃過(guò)很多虧，所以總是擔(dān)心孩子長(zhǎng)大以后會(huì)遇到不必要的挫折。
從孩子小的時(shí)候，我們就開(kāi)始教他如何融入社會(huì)。比如：不能自私，要學(xué)會(huì)分享；不要任性，要理解別人，要懂事。。。
但孩子看待世界和我們是不一樣的。他們只有那么大，只能從他們自己的角度去理解世界。
這時(shí)，有的孩子會(huì)明顯地表達(dá)自己的情緒，他哭，他鬧。Ta想：你們是不是更愛(ài)別人，不愛(ài)我。
有的孩子就很“懂事”。但不幸的是，這類孩子的情感往往最容易被我們忽視。
他們常常會(huì)活在別人的世界里。他們會(huì)捕捉他人的情緒，做他人喜歡的事，說(shuō)他人喜歡的話；對(duì)我們的要求，他們不會(huì)說(shuō)什么，還會(huì)按著我們說(shuō)的做。
但是否會(huì)有一天，他說(shuō)：“我已經(jīng)好久都沒(méi)有體會(huì)過(guò)快樂(lè)的感覺(jué)了，也忘了任性的滋味?！?/p>
孩子應(yīng)該是健康而快樂(lè)的，而非活得如機(jī)器人一般機(jī)械而冷漠。如何才能讓孩子感到快樂(lè)？
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耶路撒冷希伯來(lái)大學(xué)的心理學(xué)教授Maya Tamir也說(shuō)：“快樂(lè)不僅僅是感覺(jué)愉快或者避免痛苦的感覺(jué)?？鞓?lè)與我們所經(jīng)歷對(duì)我們自身的意義和價(jià)值有關(guān)?！?/b>
最近發(fā)表在 Journal of Experimental Psychology: General 的一項(xiàng)新研究指出：當(dāng)人們感覺(jué)到自己想要的情緒時(shí)，會(huì)變得更開(kāi)心，即使這些情緒并不令人愉快，比如生氣或者怨恨。
該研究只評(píng)估了一類不快樂(lè)的情緒，所謂的負(fù)面自我增強(qiáng)情緒，包括怨恨、敵對(duì)、憤怒、蔑視。研究中測(cè)試的愉快情緒包括共情、愛(ài)、信任、熱情、滿足和興奮。
而在研究中，有11%的受測(cè)者想要超然的情感在自己的生活中更少一些，比如愛(ài)和共情。
還有10%的受測(cè)者想要經(jīng)歷更多不愉快的感覺(jué)，比如生氣或怨恨。
這兩組中的受測(cè)者只存在少量重疊
研究人員調(diào)查了受測(cè)者們想要的情緒，以及他們?cè)谏钪兴嬲?jīng)歷的情緒。他們還對(duì)生活滿意度和抑郁癥狀進(jìn)行了分級(jí)。
研究發(fā)現(xiàn)，生活中經(jīng)歷更多自己想要的情緒的受測(cè)者對(duì)生活的滿意度更高，抑郁癥狀更少，無(wú)論他們想要的情緒是愉快的還是不愉快的。
所以，當(dāng)孩子長(zhǎng)期在不理解、不愿意的情況下被要求做某事，又沒(méi)有人能讓他們明白為什么會(huì)這樣時(shí)，他們的情緒和愿望就會(huì)得不到照料和滿足，他們的幸福感就會(huì)逐漸下降。
而且如果這樣的情況長(zhǎng)期持續(xù)下去，那么，他們可能會(huì)出現(xiàn)內(nèi)心封閉、情感淡漠等心理問(wèn)題，并且這種心理問(wèn)題很難得到解決。
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最好的教育，是愛(ài)
情感的教育說(shuō)難也難，說(shuō)簡(jiǎn)單也簡(jiǎn)單。
首先，相信“投入”的價(jià)值，相信關(guān)系成長(zhǎng)的可能性。
在日常的生活中，我們會(huì)遇到許多預(yù)料之中的、或意想不到的問(wèn)題，它們隨時(shí)都可能危及到我們的家庭關(guān)系。但只要我們真心投入其中，積極尋找解決的辦法，那么事情總會(huì)往好的方向發(fā)展。
家庭治療大師米紐慶曾說(shuō)：一個(gè)理想的家庭，其實(shí)就是一個(gè)有修復(fù)能力的家庭，并沒(méi)有一個(gè)家庭是沒(méi)有沖突、沒(méi)有問(wèn)題的，只要這個(gè)家庭具備了修復(fù)沖突、解決問(wèn)題的能力，那它就是一個(gè)足夠好的家庭。
而在與孩子的相處過(guò)程中，只要我們肯用心去觀察、去體會(huì)，我們也能感知到孩子的情緒，了解到他們真實(shí)的需要。比如：
孩子做錯(cuò)了事，我們會(huì)更傾向于先問(wèn)他們?yōu)槭裁础?/p>
孩子哭了，我們會(huì)先安撫他的情緒，而非先問(wèn)他為什么哭。
其次，在要求孩子要做到時(shí)，自己要先做到。常言道：每個(gè)孩子的后面，都站著一個(gè)家庭，那些“別人家的孩子”后面，站著的是“別人家的父母”。
孩子的認(rèn)知和我們的認(rèn)知是存在差異的，孩子思考問(wèn)題基本上是從自己的角度出發(fā)，不理解每個(gè)人會(huì)有不同的思考方式。
所以很多時(shí)候，同樣一句話，孩子與大人的感受是不一樣的，有時(shí)候大人一句很平常的話，就可能碎了孩子那顆小小的玻璃心。
比如我們希望孩子學(xué)會(huì)分享，但他并不能理解：為什么我喜歡的東西一定要和別人分享。這樣一來(lái)，他就會(huì)很難過(guò)，他不得不接受他不想經(jīng)歷的情緒。
但當(dāng)爸爸媽媽們自己以身作則，主動(dòng)去和別人分享，孩子從我們身上就會(huì)看到分享的好處：分享其實(shí)沒(méi)有什么大不了的，它還能使我快樂(lè)，而我喜歡這樣的感覺(jué)。
孩子每天所經(jīng)歷的、感受的，都是他人生經(jīng)歷的一部分。我們做不了一個(gè)完美的父母，但能做一個(gè)會(huì)成長(zhǎng)的父母。懂得孩子眼里的快樂(lè)與悲傷，然后與他們一同成長(zhǎng)。
