一

我和先生一度因為彼此的溝通深感困惑。

我們是高中同學，兜兜轉轉十余年，關系不停轉換，從同學到好友，從好友到知己，從知己到“閨蜜”，最終跳躍了戀人的關系，直接邁入婚姻，成為夫妻。按說，這樣的我們，也算是青梅竹馬的搭配，怎么越是親密，溝通越費勁了呢？

雖然我們深愛彼此，但是每每溝通費力的時候、溝通不了的時候、大聲咆哮的時候，脫口而出就是最傷害彼此的語言。

有一次我要買一款綠色的羽絨服，軍綠色，是那年的流行色。我試穿，興高采烈問詢先生的意見，他認真的看了看說：“不好看?！蔽以阽R子前轉了轉說：“我覺得還行啊，同事都穿這樣的，今年流行這個顏色。”他繼續(xù)：“你穿不好看，我只是實話實說而已?！本瓦@樣我換了一家店。

我不愿意買一件被評價不好看的衣服，也不愿意再選擇其他的衣服。那件綠色的羽絨服成了我回家后“據(jù)理力爭”的起點。

爭吵中他依舊堅持：“不好看就是不好看，必須據(jù)實說，這是我對你負責?！?br>

我堅持：“那是我喜歡的衣服，我非常喜歡。你照顧我心情了嗎？”

結果當然是不歡而散。我打電話給老公的姐姐，訴苦加告狀。姐姐是公司的HR，我一頓“哭訴”，她不是安慰，她只是說了我想聽的話而已。

“你買衣服是買給自己的，他不認同，你就不買了嗎？作為一個已婚女人，穿衣打扮不是給自己男人看的，是給大街上的備胎看的。他說不好看是他欣賞水平低，我給你打錢，買去吧?！蔽移铺闉樾?。先生也被氣樂了。

其實大部分人說的話，只是你想說的而已，并不是對方想聽的。我們的出發(fā)點是為對方好，可是我們的語言傷害了聽這些話的人。

二

閨蜜在一個深夜發(fā)來微信：睡了嗎？

我：沒有。

蜜：我老公出去喝酒回來，我們吵起來了。

我：……

蜜：我不是為了他好嗎？喝成那樣，還有脂肪肝，他喝死，我們娘幾個怎么過？

隔著屏幕我都能感覺到，她因抽泣而發(fā)抖的肩膀。

我：他能聽進去嗎？

蜜：我說一百遍他也不聽。

我：所以，你應該在第四次就停止，事不過三。

我們更多的時候張口說話，說的是自己的情緒，站在了“為你好”的制高點，以為自己是占理的，自己是對的，可是沒有想一想對方是不是聽的進去。對方不聽，甚至對抗，說的越多越?jīng)]有意義。

有用的話才說，沒用的話憋著。等有合適的時機找再拿出來，對人對己都好。越是親密的人，越應該遵循這個原則。

三

說回教育孩子。

孩子考試成績不佳，媽媽會怎么說？

看似平靜的詢問：“怎么考的不好呢？”孩子不說話?！案鷭寢屨f說啊?！崩^續(xù)不說話。然后無語的搖頭走開了。

孩子忘的快，一會兒功夫玩起了手機。媽媽叫了好幾次吃飯，孩子都沒動地方。你猜，媽媽會怎樣？

接下來是狂風暴雨，幾乎用吼的：“叫你吃飯沒聽到嗎？作業(yè)做了嗎？考成那樣不知道嗎？還玩玩玩，就知道玩……簡直沒見過你這么差的孩子?！?br>

哇塞，媽媽胸口的悶氣一股腦倒出來了，痛痛快快的奚落了孩子。

可是孩子呢？TA此時此刻內(nèi)心是什么？恐懼，失落，沮喪，害怕……

媽媽看不到，她沉浸在自己的情緒里。

當一個人沉浸在自己的情緒里，她是關注不到對方的，只關注自己，關注自己的情緒，說自己想說的話，發(fā)泄自己。這樣就是無效溝通。

只有說對方想聽的話，關注對方，效果才會截然不同。

真正為了孩子的父母，就必須站在孩子的角度上，琢磨孩子的心理，琢磨孩子想聽什么。要說孩子想聽的話，而不是說你想說的話。如果達不到這樣效果，那就閉嘴別說。夫妻關系亦然。

很多時候家長的話很對，完全對，但是孩子看不到，TA達不到到那個層次，沒有那個領悟能力，你說的對不對都沒有用。所以說。一定要走到孩子的思維，孩子的想法，孩子的領域，然后慢慢慢慢的給他說。

你以為對孩子好的，未必是孩子需要的那份好。

你講透了你的人生經(jīng)驗， 直接甩給了孩子，對方不能接受。他沒有你的經(jīng)歷和體會，所以他不能認同。所以要把更多的智慧放在，讓孩子愿意接受你的語言，接受你的思維，主動配合。

四

一般的老太太看到子女花錢，會一邊收拾東西，一邊數(shù)落：“又瞎花錢，買了也用不上，還這么貴。下次別買了，我個人會買。”尤其是春節(jié)的時候，子女工作一年前來孝敬，被說一頓。雖然知道當父母的是心疼子女，但是子女不舒服，花了錢還被說，誰舒服呢？

我們這有個老太太特別睿智，婆媳關系特別好。她遇到這樣的情況就不數(shù)落孩子們，她樂呵呵的收下，說：“掙錢這么難，還想著我，我歲數(shù)大了，穿不了這么多衣服了，留著錢給我大孫子買好東西吧。不過，你們選的衣服可真好看，鄰居見到我就羨慕我呢。”你看，高低立現(xiàn)，皆大歡喜。

這就叫會說話，這就是情商高。

分享三句話：

第一句話：你說的話，到底是你想說的，還是別人想聽的。

第二句話： 這個話有用，你才說；沒用，憋著。

第三句話：說什么不重要，怎樣說才是重要的。說什么只占一成的力量，九成的力量在于如何去說這件事兒。

愿我們每個人在夫妻關系中、親子關系中、婆媳關系中，都成為會說話的那個人。