? ? ? 我向來不是個主動的人?
? ? ? 但這一次?
? ? ? 我希望不論如何? ?
? ? ? 我可以打開自己的內(nèi)心
時隔數(shù)日，原諒我只能如此開頭。
二十五歲以后的我們，真的做不到純粹的喜歡一個人了。我以前總是不太理解這話是什么意思，但在我二十四歲遇到你之后我就理解了。喜歡一個不可能喜歡自己的人，放不下又得不到的那種心酸有幾個人可以感同身受。我很羨慕那些情投意合，兩情相悅的情侶；并且一直期待自己也可以遇到一個那樣的人。但是我也知道自己幾斤幾兩。我知道自己的性格不好，生來無趣；我知道自己沒有人家長得那么好看。是的、我甚至把自己至今孤身一人的原因都歸結(jié)于我長得不夠好看。偶像劇看多了，總以為自己就是別人生命里的女主角，實際上我也沒有多么宏偉的愿望，我想要的從來都只是一個三觀契合，懂我的沉默不語，理解我的欲言又止，又或許我想要的從來都只是你，但是沒辦法我甚至連話都不敢跟你說一句。
十二月二日，2021僅剩下最后一個月，從昨天開始我就想要起筆寫下這一年里的你不知道的事，但始終不知從何談起。2020的十二月三十一我去看了《送你一朵小紅花》，從電影院出來的時候我有好多好多想說的話，可是當時沒說、一拖就拖到了今年年末。
? ? ? ? 我換工作了，也換了住處，從市中心離開來到了城市的邊緣。到如今生活了也快一年。這一年我認識了很多人，這一年我找到了新工作，這一年我游走了許多城市，感受了各個城市不一樣的風采。也許是我習慣了這里，那些地方并沒有讓我產(chǎn)生想要留下的沖動。這一年，我未曾見你也尚未與你說過話，但這并不代表我沒有時常想起過你。敲不開的門一直敲是沒有禮貌的，也許是我不夠美好才走不進你的心。于是我把你托付給了夢境，期待在那里可以與你相逢，終究還是我想得太簡單。到如今我甚至已經(jīng)數(shù)不清我有多久沒有夢到過你。
三月二日，我們正式認識三周年。這三年里我似乎從未停止過喜歡你，但從這一天開始，我有打算徹底忘記的。2018開始記錄的一切在今天之后停止了。也不是不喜歡了，只是我想讓自己真的過好自己的生活。是的，我打算好好熱愛自己的生活了，至少那一刻我確實是這么想的。從年初開始搬家，三月又開始策劃離職。只因為拿了一千塊的獎金不好意思提離開又多留了兩個月。這一年我認識了好多人，也開始想要試著接受一個人，不知道你能不能理解那種明知不會有回復的等待的感覺太磨人了，所以從那天你再也沒有回復我什么的時候我就不想再等了。我時常會在夢里驚醒，黑暗里手機的光芒刺得眼睛生疼，然后一片寂靜繼續(xù)睡去，這種感受到這里就可以結(jié)束了。我曾經(jīng)也幻想過你會向上次那樣，在一個陽光明媚的早晨或是一個溫暖的午后，突然問了我一個問題，然后我又可以跟你說說近況，講講笑話，在我鼓足勇氣之后還能再約你出來看一場期待已久的電影。但直到年末，這一切依然沒有發(fā)生。我一直在想，從前你叫我打游戲，叫我出去賞風景，同意和我一起去看電影是你控制不住自己的慈悲之心施舍我的一絲憐憫；還是那時候你也想過給我一個機會，但我確實沒有把握住。就好像現(xiàn)在的我總是告訴自己：只要那個男孩子再主動一次，再勇敢一點我就接受他和他度過往后余生。沒有，這段時間里什么都沒有發(fā)生，我的期待，我的幻想，我的假設。你沒有再發(fā)來一句問候，我也再沒有鼓足勇氣；他沒有再能主動，我也沒有讓自己的心為某個想要走進來的人打開一扇窗。? ? ? ? 離開了曾經(jīng)最熟悉的地方，拋下了曾經(jīng)最熟悉的一群人；又一次、我獨自一個人去到了陌生的地界，去接觸一個又一個陌生的人。從公司離開的那一天，突然感到輕松。后來我回了家，看望了久病不愈的奶奶，彼時的她骨瘦如柴，躺在床上動彈不得。我離家時換了一套衣服，她還在問旁邊的姑姑：那姑娘是誰。在家里我一個人度過了六一（可能人越長大就越懷念小時候的自己，以前我從來不過六一，現(xiàn)在年年期待。）幾日后我和朋友一起出了一趟遠門，去了許多陌生的城市，看了許多陌生的風景。但也只是看了，我們甚至沒能留下一個“到此一游”的標記?；貋淼臅r候突然想念過去的一切，即便那些是我主動放開的手，我依然沒辦法控制從心底洶涌而來的回憶，就像我對你的感情一樣，即便我無數(shù)次地說過放棄，無數(shù)次的想過隨意的度過往后余生，最后也還是在第二天太陽升起時忘記我說過的話，然后提醒自己：在我心底有一個喜歡的人。? ? ? 七月十日以后，你便再也沒有發(fā)過動態(tài)了。是因為我的緣故嗎，還是你不想讓我再看到有關(guān)于你的任何消息？我只能每日無數(shù)遍點開你的主頁背景，查看這一天你是否對它做了些變化，我似乎看到你在回應我，我似乎看到你想表達的你的近況，但這些都是猜測、我沒有證據(jù)。我一遍又一遍的述說著我的心情，分享了一首又一首音樂，我想讓我的生活里擁有你不經(jīng)意間留下的痕跡。每天一遍又一遍的查看來訪記錄，如果有你我便會激動一整天；有時候看到你進入了我的空間又會開始膽戰(zhàn)心驚，害怕我的那些小心思在你那里坦露無遺。一邊隱藏一邊展示，幾乎沒有人知道在我心里有一個你，我也不敢告訴任何人（我害怕被罵），有時候就連我自己都快要忘記了。? ? ? 七月十九日，我確定了我的新工作：在一家集團公司里打雜。我這個人特別討厭被人催促，一旦有人催我，我就會報復性的變得極慢。其實于我而言，這份工作的好與壞我無法判斷，只能一遍遍地告訴自己，這里有我可以學到的東西，這對我日后的工作有幫助。那天是周一，我十點鐘去報道，之后就離開去吃了午飯，然后看了場電影--《燃野少年的天空》，彭昱暢的電影，歌舞片，其實我還挺喜歡這種形式的。印度影片中經(jīng)常會有這樣的情節(jié)，彈幕上一片罵聲，我卻樂得其所。二十號上班，突然發(fā)現(xiàn)這里的人對表格制作能力要求甚高，像我以前那種只知道求和公式的能力完全應付不來，但還是得硬著頭皮上。之后就是被各種嘲諷，我什么都沒有反駁，然后這樣的嘲諷延續(xù)到了現(xiàn)在，或至將來......下班之后，騎著我的單車去打了第一針疫苗。二十一號，我還在睡夢中尚未醒來，姐姐和朋友們相繼發(fā)來了南京的疫情近況：江寧祿口淪陷，你杳無音訊。我甚至開始懷疑你中了招，敗在了這場戰(zhàn)役之中，幸好，你隨后便報了平安。之后的這段日子：暴雨和疫情相繼襲來、“和睦共處”。紅碼被隔離，黃碼居家檢測，綠碼上班，風雨無阻；此后便有人用“蘇打綠”來戲稱卑微的江蘇綠碼打工人。那幾天正值河南暴雨，地鐵里的人所剩無幾，地面人員傷亡不似地鐵，但積水嚴重，水沖路面，風折樹干，人心惶惶。那個時候，我弟正在那邊的工地實習。有次電話里他告訴我：他從超市出來將要回家時候，有個看起來很瘦弱的大姐跑到他跟前“小伙子，你能帶我過了路嗎？”那一刻，我突然看到了他身上一堆肉肉的作用。后來我也不至于夢見自己被大風刮走。正值七夕的那天，有人買了一束花放在了我公司門口，我可以想象如果把它帶到辦公室勢必會受到大家投來的“羨慕”的目光，之后一遍遍的問我，這是誰送的，好有心啊。一個我連面都沒有見過的人，這樣的做法讓我很不愿意接受。花被我?guī)Щ丶以诳蛷d里放了幾天然后扔了，盒子被我留了下來當成了儲物，如果非要我找一個滿意的地方，也許就只是這個盒子了。即便如此，下班之后我之前的想象仍然成為了現(xiàn)實。? ? ? ? 八月二十五日，一整天因為同事過生日而我沒有準備任何禮物而著急，最后買了一瓶我之前用過感覺還不錯的香水，晚上吃完了蛋糕又騎上了我的hello回家。第二天凌晨六點左右，我還沉浸在夢里手機突然來了電話——奶奶去世了，是我媽打來的，讓我回家。之后我便再也沒了困意，從床上坐起來來回回地走動、收拾、買票、請假、聯(lián)系人，多少常年未見的人都回來了，我也知道這將會是這一家人最最齊全的時候。此后三天，悲慟不斷，沒人可以安睡。送走她的那個早上大雨不斷確實比較應景。一群人繞場一周隨后在火葬場的那兩間空屋子里無言等待。四周的墻壁上全是一路走好，來生安康的祝愿。二十三號的晚上我還打了電話回家，聽說是認不出多少人的她叫出了我的名字。那天我給自己留言：若我就這樣從這個世界消失，也不是死去，就只是消失，活在只有自己的時空，是不是就不用再糾結(jié)......你說：會不會是奶奶聽到了我內(nèi)心的呼喚，她代替我去到另外一個不為人知、前路難測的時空，留下我在這里好好生活，好好熱愛這個世界。我也許，不應該辜負她的良苦用心。中秋的時候“你們回家還能找到爸爸媽媽，我找誰啊“我的爸爸先是沒了爸爸，如今又沒了媽媽，他的心該有多痛啊。聽到他說這話的時候我心頭一顫，因為這個問題我也一直在思考，如果有一天我失去了他們，我是否能夠像他們一樣堅強的繼續(xù)我的生活。每逢佳節(jié)倍思親，大概就是這樣了吧。令我沒有想到的是，在這樣的時間有人不斷的問我，要不在走之前去見一面？? ? ? ? 九月前后，我一直在備考稅務師的稅法，內(nèi)容不多但我開始的時間比較晚，所以一度非常著急。原先我以為自己這一年可能又這么荒廢過去了，前后三千多塊就這么打了水漂，如果提前知道這樣的結(jié)果我有會不會早些開始努力？也不知道為什么：在我努力奮斗的日子里，一些過往幾乎不曾聯(lián)系過的人都跑來了，我甚至懷疑他們是知道了我要努力特地過來打擾我的。我忘了，這些人里面有兩個相親對象，還有一個人和你同齡，無意間知道了他九三年生人，鬼使神差的我說出了“我對九三年的人有莫名的好感”這種話，因為你也是九三年生人，故而~~~那段時間，這些人時常找我聊天，我又不是很想理他們，于是學習成了我的借口和理由。沒有人會拒絕一個人正在學習、請勿打擾的理由，過去為了不用下地干活也說過“老師布置的作業(yè)我還沒有寫完”這樣的話。真的，幾次之后這些人出現(xiàn)的也少了。? ? ? ? 十一月六號，有朋友結(jié)婚啦。去年六月份跟男友分手，今年三月份說是跟一個相親的男生確定了關(guān)系，十一月就辦了婚禮。時間過得好快，身邊的人好像都結(jié)婚了，就只剩下我。我到底是想要追求一個什么樣的未來呢？婚禮我去了，請假去的。剛好趕上暴雨和大風，婚禮結(jié)束后去了姐姐的學校待了一晚上，第二天高鐵停運、晚點3-4個小時，最終決定乘坐晚班的火車回南京，走的時候還搜刮了一大袋零食。凌晨時分抵達：洗漱，睡覺，起床上班，一切又和往常一樣。? ? ? 十二月四日，距離上一次見你已經(jīng)一整年了，這幾天在我腦海中總是浮現(xiàn)那一天的場景。不論你信是不信：那一天和我想象的并不一般。這樣說起來好像有些像是開脫，那家店我平日里常去，覺得挺好不知怎么一帶人去味道就變了，不止味道、我也變了。突然冒出一個想法，要不重新再約一遍，改變一下我的形象？哎、我到底都做了些什么啊。? ? ? ? 最近新火了一首歌《想某人》--很想某人，我最思念的某人，我最想見的某人；前段時間好像還有一首《刪了吧》--要不你還是把我刪了吧，我咬緊牙關(guān)命令我發(fā)出這句話。我做不到讓你把我刪了，畢竟如今的我還在期待可以看到你的動態(tài)，又怎么舍得刪了呢，即便這樣我還是要控制自己不要總是想起你。有天早上上班無聊在看QQ，無意間的雙擊我突然看不到你的頭像——我明明沒有點刪除、為什么不見了？在找到之前我差點把自己捶死。頭天晚上我媽問我：過年要不要定親，和一個我見過一面的小時候常去看病的醫(yī)生家的小兒子，也是那個在奶奶去世時要見面的男孩，這是我對那個人最深的印象。“我說我上班三天兩次忘記打卡， 他說你手機沒電了；我說我看錯了時間以為9:11是9.11，他說我記錄的稅務局電話是電腦開機密碼；我說我不解風情，理智至極，他說你自言自語”。我只說了不要，她不知道我在想什么，她不理解我到底在拒絕什么，我也不清楚怎么把我的想法說出口，我們也就只能僵持在這。我知道自己是個普通人，是個普通到不能再普通的人。沒有特別喜歡的歌，沒有特別喜歡的電影，沒有特別喜歡的明星......唯獨你，我只有最喜歡的你。也許我不是沒有可能喜歡上別人，但我決不可能喜歡上一個幾乎沒有交集的男人。我的朋友們也都是在一開始日日相處才有了今日的情誼，那些見過一面，相處了幾段時光后便不再相見的人，我最多也就只能稱一聲：舊人。? ? ? 昨日夜里又做了夢，近日里也只記得這個夢了。也許是因為早上的特地回想，現(xiàn)在還是清晰的：夢里，我還是學生，上語文課卻無論如何也找不到語文書。下了課，所有人都在狂奔，我并不清楚他們?yōu)楹稳绱耍皇歉S。我挑了小路回宿舍，路上看到有人莫名死去，我一路跑，看到前面有屋子就沖進去爬上了樓梯，我拼命地往上爬卻總也看不到頭，好不容易到了最高處，卻發(fā)現(xiàn)走進了死路。也許是因為睡夢中的我過于寒冷，我的所在之處全是被子，往下面看到床上躺著一個人，追我的人進來被他趕走，看起來他似乎不會傷害我；“我可以動這里的被子嗎”我小心翼翼問。他沒有回復我，卻直接起身走到我這里幫我鋪好了厚厚的暖和的床鋪。第二天，我出門去找人，才發(fā)現(xiàn)：原來死去的人脖子后面都有一個標記，一旦出現(xiàn)便意味著即將死去，但是你可以找到自己的守護神，找到了守護神就可以讓自己平安。我以為在自己身旁的女性友人是可以保護我的人，我以為守護神的人選是可以商量著來的，“你可以做我的守護神幺？”我問到離我最近的那人，可我沒想到他雖然嘴上應好，心里卻想要致我于死地。原來在她脖子后面已經(jīng)出現(xiàn)了那個不一般的印記，只要殺一個人他就可以暫時活命。跑唄還能怎樣?；靵y之中，他來找我了，在他的小臂處透著光。我也是后來才明白：原來當守護神與被守護人相遇時他手臂上的圖騰是會發(fā)光的。就好像我初次見到你時，你也是渾身散發(fā)著光芒。他帶著我回了昨日的住處，先是看到他的室友歸來虛驚一場，待我躺下，恍惚間，今日與昨日躺下的感覺不太一樣，慌張坐起時從墊在身下的被子里鉆出來一個人，是要殺我的那個“朋友”，驚叫一聲幸好他一直在我身旁。幫我趕走了那人后她抱著我輕聲撫慰，原來、這就是世人所說的安全感嗎？我不記得自己是在什么時候醒來的，再回到夢中時只我一人，我想找到我原先的宿舍，卻發(fā)現(xiàn)那里的裝修早已換了模樣，我又一次走進了死胡同，我已經(jīng)畢業(yè)好多年了嗎？不然我怎么找不到我的地方呢，我伏在墻上心如死灰。是他，他又來了，他找到我了，我知道他可以帶我離開，他可以讓我覺得安穩(wěn)。有那么一段時間，我也把你視為我的守護神，可以和我一起走下去的人。像夢里的這個人一樣守護著我。? ? ? ? 夢醒了，繼續(xù)上班。周六不上班的人是體會不到周末休息的快樂的。我只是痛苦自己的婚事，又快要過年了，我還是孤身一人，家、還要回嗎？? ? ? ? 十二月二十四日，平安夜。天氣逐漸變冷，早上出門的時候沒有陽光明媚，抬頭的時候，仿佛看到了來自深冬的蕭瑟。樹上的葉子一片接著一片飄落，只剩下了光禿禿的樹干，這是過去四年里我極少看到的。下午的時候零零散散的飄了幾片雪，辦公室里的南方同事激動的大喊。然而我連雪花都沒有看到。晚上回家刮起了大風，打在我臉上的是雨水、是雪花、是碎冰雹？我沒敢仔細研究。只是在門口超市拿了快遞，買了東西便匆匆趕回了家。室友出差歸來，站在飯桌前第三次夸我好看，我喜歡別人說我好看，我愿意做別人嘴里“沒有用的花瓶”；可是你不喜歡我，我不止一次地懷疑，一定是我的模樣夠不上你的標準。又一次看完了《偶像練習生》。突然想起大舅--李俊毅離開舞臺時清唱的那首《100個夢想》，網(wǎng)易云搜到了完整版，也看到了評論里偶練結(jié)束后眾人的種種變化。我向來是不太關(guān)心別人的私生活的，我始終認為這些跟我關(guān)系不大，就是知道了也不能怎么樣。但是聽到他們解約、被騙、雪藏、塌房......這本不該是他們這個年紀所應該經(jīng)歷的事情。那個時候的他們可都還是未成年的孩子。與我而言，我只是在2018年一月十九號那個無所事事的夜晚，無意間在微博上刷到了陳立農(nóng)唱《女孩》的視頻，就被這個穿著粉色襯衫的愛笑的大男孩給圈了粉，從那以后一發(fā)不可收拾。往后的每一年，這個綜藝似乎成了我每一年的必備儀式。我是在那一年的三月二號和你正式認識的，那天是元宵節(jié)、周五。第二年的那天早上上班的時候我的自行車后輪還卡在了一輛電動車里。從那以后，你也成了我生活里每天必須想念的人。第一次和你說話是因為系統(tǒng)癱瘓，原本安排的事情做不了，但又不能無功而返，就上前找你核對文件簽了個名字，你一筆一劃寫的非常認真。而我也因為你的名字記住了你。曾經(jīng)以為，人生最美好的是遇見，其實最難得的是重逢。我不知道你記不記得在周五前的某一天我?guī)Я藘煞菸募ジ馁Y料，剛好是你的窗口叫到了我。你看到我拿出第二份文件的時候有一絲驚訝，問我為什么沒到旁邊的窗口辦理。我說因為我懶得動。其實不是，是因為我想多看看你。因為是你，所以我記得特別清楚。那一年以后也衍生出了許多新的綜藝，但同類型的綜藝里，我只認《偶像練習生》；那一年以后，我也遇見了許多新的人，但在我心里，我的喜歡只有你。如果時間回到2018，回到大廠，回到我不認識你、你不知道我的那個時候，如今的我又會是什么樣子？? ? ? ? 在我的草稿紙上從來都不缺少你的名字。沒有一刻不想跟你再見一面，也是在這個時候才發(fā)現(xiàn)原來我們連一句簡單的再見都沒有認真的說過。只是在某個簡單的晚上，吃完飯，在某個平常的轉(zhuǎn)角，你買了一個紅薯進了地鐵，我徑直朝前走向家的方向，從那天以后仿佛兩個陌生人，我連話都不敢再多說一句。不知道你現(xiàn)在過得怎么樣，是不是已經(jīng)有了新的喜歡的人，是不是生活有了新的方向，還是不是記得我，如果有一天你想到我，想到從前還有一個女生這么執(zhí)著的喜歡過你，希望你也能笑一笑；如果正好趕上你的生活遇到阻礙的時候，也希望這一份喜歡能給你帶來一些希望。我很久沒有夢到你了，很久了，我很想你.......? ? ? ? 我記不清是從什么時候開始的，我發(fā)現(xiàn)你跟林彥俊超級像。因為沒辦法看到你，我甚至企圖把他當成是你。后來他開始演愛情劇，我始終沒敢看。直到前段時間過于無聊從來點開，我現(xiàn)在很少看這種劇了。我沒辦法想象這張幾乎和你一模一樣的臉在我面前談戀愛的場景，電視劇演到第六集，我發(fā)現(xiàn)他的那個角色開始對女主有了喜歡的念頭且非常明顯的時候，我棄劇了。我開始理解那些女友粉的心理了，這種情況，一般人真接受不了。不知道為什么，我后來甚至開始懷疑：你是不是從我們一開始認識的時候就一直是有女朋友的，之所以讓別人認為你是單身，只是單純的為了享受別人的喜歡，就好像是喜歡上了那種作為一個“海王”快感。我知道這種想法不好，但我確實是有這么想過。我不止一次的被提醒：他是單身嗎？你怎么知道他是單身？你確認嗎？? ? ? ? 如果是旅游的話，人很少會在短時間內(nèi)去同一個地方，所以當我看到你的天氣地址停留在蘇州姑蘇好幾次，好幾天的時候我承認我慌了。是外派嗎？是常駐嗎？是——女朋友在這里嗎？后來你又反常地在朋友圈曬起了生活片段；支付寶也換上了新頭像——“事出反常必有妖”我腦子里瞬間蹦出來這句話。女朋友是我最害怕的，理智告訴我：你不能總是想著別人的男朋友。但我也同樣害怕你不會再回到這里，如果這座城市沒有你，我又應該何去何從？如果在我從上海離開預備來南京的時候知道會遇見你會發(fā)生以后的這些事情，那時候的我會做出怎樣的選擇呢？
我問佛：我始不明白，兩個沒有結(jié)果的人，為什么要相遇？
佛說：你怎知，今生的相遇不是為了彌補前世的遺憾？說不定是前世硫破了頭，求來的。
? ? ? ? 我把這個發(fā)給朋友，她說：那我前世一定是有病。如若不然，為何要一味的去追求沒有結(jié)果的人和事。朋友說我太天真，竟然還相信愛情。有時候我自己也覺得好像我還是那個沒有長大的孩子，或許我至今不愿意找對象、結(jié)婚，也有一部分原因是因為我不想變成一個無所為的大人或是母親吧。只有這樣我才能有理由失敗、有理由撒嬌、有理由名正言順的沒有成就。? ? ? ? 跨年夜，原先《穿過寒冬擁抱你》快要上映的時候我滿懷期待，僅僅是因為電影標題“擁抱”這兩個字。沒有人能夠理解這兩個字在我心里的分量還有我對擁抱的期待。但是僅僅隔了一晚，這種感覺就消失了，因為我沒辦法接受直到今日還有人在消費疫情，我希望疫情可以從我的生活里消失。我害那個時候的種種凄慘再次出現(xiàn)在我眼前?？鞓反蟊緺I停播了，那個從前給我快樂的節(jié)目從此之后就再也沒有了；我又憑著自己的本事過了一年單身生活，家里介紹的好多個相親對象都不如你；奶奶走了，我以為我不會難受的，但那幾天大家都哭到眼淚不能自抑、包括我；這一年里，我沒有和你說過一句話，但我對你說的話你都有看到......
我想問你，你眼里的我是什么樣的呢？
如果可以，我們回到2018；如果可以，我們試著重新認識；如果可以，來年見我一面吧；如果可以，來年給我一個擁抱吧；如果可以，我想和你度過余生，共同白頭。
恍惚間2021就這么悄無聲息的溜走了。這一年好像注定是不平凡的一年。
我不喜歡這個2021，我可以當做這一年沒有經(jīng)歷過，重新來過嗎？
