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前幾天，朋友跟我通話，哭著說感覺自己做媽媽失敗極了。

她說以前忙于工作沒時間好好管孩子，現(xiàn)在有機會了，便想著好好陪陪孩子?？墒前l(fā)現(xiàn)一輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，馬上就急不過對著孩子開吼了。

有時想都沒想就罵了出來，比如“你怎么這么笨，這么簡單都不會”這樣的話。 而且孩子每次被吼時，都只是呆呆的望著書桌，不哭也不鬧，抿嘴低頭，手足無措地用手指捏著衣角。

有一天，正在炒菜的她叫孩子幫忙端一下菜，不知道怎么的，沒拿穩(wěn)全摔了，撒了一地。

她立馬怒不可遏的吼了一句“你這個小孩怎么回事啊，這么小的事都做不好，以后還能干什么”。

孩子很委屈地哭著說：“求你別吼我了，我不喜歡這么兇的媽媽”，孩子的話像針一樣刺痛了她。

相信這樣的情形絕不是個例，在很多家庭里，大人經(jīng)常會對孩子大吼大叫。 明明知道吼孩子非但不能解決問題，還會導(dǎo)致一些更糟糕的后果，比如孩子可能會脾氣火爆，也喜歡大吼大叫，焦慮、抑郁等。

明明想控制自己的脾氣，可為什么還是控制不住自己？

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吼，可能也會成為一種輪回。往往種什么因，便得什么果。小時候在吼叫中長大的孩子，長大了習(xí)慣性也會吼自己的孩子。

為什么會對孩子吼叫呢？有時并不是孩子真正犯了多大的錯，只是當(dāng)我們面臨生活和工作過大的壓力的時候，孩子的一點小失誤就會成為讓父母爆發(fā)的最后一根稻草。 可是孩子是無辜的，他們承受的傷害誰又能明白呢？

"獅吼式"教育真的很恐怖，曾有這樣一個實驗，實驗人員讓媽媽聽平時自己吼孩子的聲音，媽媽竟被自己嚇哭！不敢相信這是自己。

有的家長會說自己也感到為難："我也不想吼??！可是我不吼，孩子不聽話怎么辦？" 在心理學(xué)上有個詞，叫“南風(fēng)效應(yīng)”，講的是北風(fēng)和南風(fēng)比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。 北風(fēng)吹出了刺骨的寒風(fēng)，結(jié)果行人因為害怕寒冷，就把大衣裹得緊緊的；而南風(fēng)吹出了柔和的微風(fēng)，行人覺得很暖和，便解開了紐扣，繼而脫掉大衣。 其實教育孩子也是一樣，南風(fēng)雖然柔軟，卻能化為繞指柔，讓孩子樂于接受你的教育。

父母的語言可以是一把刀，也可以是一朵花。有時候，溫暖的話語要比鋒利的指責(zé)來的有效的多。

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其實，聰明的父母都選擇與"獅吼式"教育相反的"低聲教育"。 "低聲教育"，是家長在教育孩子的時候，要以平和的態(tài)度去和孩子交流，并盡量避免與孩子發(fā)生沖突的教育方式。那怎么才能做到“低聲教育”呢？

1.不指責(zé)，說事實；不埋怨，說方法

育兒作家珍妮?艾里姆曾寫道：“孩子身上存在缺點并不可怕，可怕的是作為孩子人生領(lǐng)路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法。” “說多少次了，你怎么就不記得關(guān)門呢！”這句話是不是很熟悉，我們有時會這樣指責(zé)孩子，而孩子多半裝作沒聽見，或推脫責(zé)任，然后他越不聽，我們就越說…… 如果我們不是一味的指責(zé)孩子，只是用平和的語氣說出所看見的客觀事實，“門好像還開著”，是不是會好很多。 當(dāng)你看到剛打掃好的屋子轉(zhuǎn)眼一地玩具的時候，是不是很想吼一句：“你怎么這么不省心，害我白忙活半天”，其實你這么說孩子并不會多在意心疼你。

如果我們給孩子提供具體、易操作的方法，甚至鼓勵表揚孩子，“媽媽剛剛打掃完好累哦，要是有個小寶貝能幫媽媽整理干凈，真是幫了大忙了！”這個時候，他們多半都會很樂意去完成。

2.換一種表達方式，告別尖酸與挖苦

把命令式的句子主語，從“你”換成“我”，可以有效幫助我們把憤怒的指責(zé)變?yōu)槟茏尯⒆痈菀捉邮艿慕逃?“你再不去做作業(yè)，以后就別想再看電視玩手機，天天做事慢慢吞吞的。” 這樣指責(zé)，孩子未必能理解為什么作業(yè)不可以晚點再做，不如換成“媽媽今天有點累了，我希望你能自己安排好時間，早點完成作業(yè)?！?/p>

其實孩子很多時候不能理解，爸爸媽媽為什么突然莫名其妙地發(fā)火。而這樣的表達方式，將重點放在了我希望孩子做什么，孩子更加容易理解和接受。

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當(dāng)你哪天失控時對孩子大喊大叫，請試著跟孩子說道歉?當(dāng)我們實在無法控制住自己，依然對孩子大吼大叫之后，承認(rèn)自己的錯誤依然可以修復(fù)親子關(guān)系。還可以讓孩子更加了解一個全面的自己。

在《正面管教》中提到：孩子的兩大主要需要是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性，如果這兩個需求沒有得到滿足，他們就會覺得沮喪。

一方面，孩子希望父母道歉，并不是真要聽父母反省自己做錯了什么，而是孩子會將道歉視作父母對自己愛的表達，感受到父母對自己的理解和尊重，有助于孩子產(chǎn)生歸屬感。

另一方面，父母向孩子正面道歉，是孩子學(xué)習(xí)處理和其他人發(fā)生矛盾最有效的模仿對象。 從小父母告訴孩子，做錯事了要及時向別人道歉，結(jié)果父母錯了卻不愿道歉，這種言行不一的方式，會影響孩子和他人相處的方式，進而無法建立正確的自我認(rèn)同。

如果實在覺得道歉難以開口，其實也并非只有一種方式?？梢越o孩子寫小紙條或者寫信，這些都是不錯的方法。 《小王子》中有一句特別經(jīng)典的話：所有的大人都曾是小孩，雖然，只有少數(shù)的人記得。

其實教育孩子的過程，也是父母不斷完善自我，修正自我的過程。

?很多時候我們還沒有了解孩子行為背后的真實原因，就草率的做出了結(jié)論。有些真相，藏在水晶般純粹的心背后，一不小心就會錯過，孩子的世界，需要我們用心感受。

“爸爸，媽媽，如果你真的是愛我的，那每句話都要好好說?！?/b>

請孩子多一分理解，多點耐心和溫柔，一定會收獲不一樣的親子關(guān)系。