心理學(xué)里有個著名的“ABC理論”， A是觸發(fā)事件，也就是我們經(jīng)常遇到的別人對我們的評價；B是我們面對評價時的信念；C是我們面對這些評價的情緒反應(yīng)。很多時候，不是A導(dǎo)致了C，恰恰是我們用自己的認(rèn)知在解讀A時產(chǎn)生的信念，也就是B，導(dǎo)致了我們的應(yīng)激反應(yīng)C。

有了這些覺察后，當(dāng)再次遇到他人對我們的評價時，記得把“評價這件事”和“評價我這個人”區(qū)分開來。當(dāng)別人說“你太寵愛你家孩子”時，你可以試著問一下自己：“她為什么這么說呢？哦，原來是孩子沒有跟她打招呼?！倍⒆硬淮蛘泻舻脑蛴泻芏?，也許是孩子怕生，也許是孩子剛睡醒在鬧情緒，等等。想明白這些后，我們就知道，別人評價我“太寵愛孩子”，其實(shí)只是針對“孩子今天沒打招呼”這件事，并沒有評價我做媽媽的這個角色。

但大部分情況下，我們內(nèi)心的羞恥感會讓我們不自覺地進(jìn)入情緒的惡性循環(huán)，于是你就會認(rèn)為“我真的沒帶好孩子，其他人的孩子都很有禮貌，我家孩子真的很沒禮貌”“你憑什么這么說我孩子？你隨便讓我孩子跟你打招呼才是你的錯”。很多時候，也許只是路人甲的隨口一句話，就破壞了我們一整天的好心情，我們甚至還會因此遷怒于孩子。

歸根到底，羞恥感連接著我們的過去。無論是別人對孩子行為本身的評價，還是對孩子的評價，它觸發(fā)的其實(shí)是我們自己的過去，“我曾經(jīng)沒被好好地接納，我從小到大都被認(rèn)為不夠好”。

正因?yàn)檫@些經(jīng)歷，我時刻提醒自己：育兒根本就沒有一個完美的公式，而是由一個又一個的選擇組成的。別人對我孩子的評價，不是否定我作為母親的角色，只是對于我某個選擇的不認(rèn)同。孩子一個不好的行為，不是在對我做母親的角色打分，因?yàn)榧词故鞘澜缟献詈玫挠齼捍髱?，也無法100%有效地管教孩子。

也正是因?yàn)檫@些經(jīng)歷，我總是告誡自己：如果不是別人主動問及，我一定不要隨意評價他人的育兒方式和別人的孩子。因?yàn)槲疑钚?，每個人都在盡自己最大的努力做個好父母，而育兒這件事本來就如人飲水，冷暖自知。

“父母”，是一個永遠(yuǎn)會被評價的競技場，真正的勝利是我們有勇氣踏上這個賽場，不管結(jié)果如何，只要我們?nèi)σ愿?，就足矣?/p>

以上摘自《跟美國幼兒園老師學(xué)早教》 。

? 作為一個全職媽媽，一直以來確實(shí)存在這樣的心理，沒有價值感。一個人帶孩子做家務(wù)，忙忙碌碌，卻一點(diǎn)價值感和成就感都沒有。社會和家人對沒有工作的女人都一樣的態(tài)度，跟社會脫節(jié)，哪天老公出軌也是因?yàn)樽约翰缓?。自己也充滿焦慮和無力感，改變不了現(xiàn)實(shí)，起碼有個懂事健康的孩子也好啊?？墒呛⒆幽?，動不動就會生病，這樣那樣的壞毛病，別人說她點(diǎn)什么，我都會懊惱很久，回家脾氣暴躁，遷怒于孩子，認(rèn)為她太給我丟人。然后又內(nèi)疚，不應(yīng)該如此對她。這樣的事一直反復(fù)循環(huán)，我不知道這些年都做了什么，孩子被我?guī)С蛇@樣，內(nèi)心也是充滿了作者所說的羞恥感吧。

其實(shí)孩子沒有百分百完美的，有情緒哭鬧很正常，生病也是小時候的必經(jīng)過程，大一點(diǎn)就好了，今年不是比去年好多了嘛。我家里比一般家庭要干凈，學(xué)會了不少菜式?？剂笋{照和建造師，有一份收入。其實(shí)我也不是一無是處嘛！要學(xué)著和自己和解，原諒自己，放過孩子。放平心態(tài)，才能控制好情緒，好好的跟孩子相處。真的希望自己能做到，控制情緒，做一個平和淡定的媽媽！