七八歲的時(shí)候，算命先生說我六親無靠，這真特么準(zhǔn)。
從十歲開始我就沒在他們面前哭過，那樣會(huì)覺得很丟臉。
他們從沒支持過我，從來都是給我添堵。
難過的時(shí)候一個(gè)人消化更好吧，和他們說只能更難過。
……
“家”這個(gè)字眼，是從什么時(shí)候開始離我們那么遠(yuǎn)了呢？
這個(gè)本該是溫柔庇護(hù)的場所，竟然成了我們孤獨(dú)的來源，那些本該最親近的人，卻疏遠(yuǎn)得彼此間像是客套。
這真是一件讓人遺憾的事。
到底，是因?yàn)槭裁醋屛覀兣c家人變成了現(xiàn)在這個(gè)生疏的樣子？
感受不到歸屬感
我們失去了在與家人相處時(shí)一個(gè)重要的能力。
脆弱是人性真實(shí)的一部分，而向親密的人表露自己的脆弱以獲得安慰、鼓勵(lì)，從而化解自己的脆弱感更是一種本能。
可是，在親緣上我們與家人有著最親密的鏈接，但在情感上我們卻疏遠(yuǎn)地為他們建立了一堵防備墻。
這堵墻破壞了我們對(duì)家人應(yīng)有的歸屬感，并以此阻隔我們向最親密的人傳遞悲傷、軟弱、無助等脆弱的情感。
即使在名義上擁有相同血脈的人有著親密的名分，但可惜的是，讓人感覺到歸屬感的不是雙方間存在血緣關(guān)系，而是彼此間感到安全、有一定的相似性、認(rèn)可及被認(rèn)可、有參與感、有親密的情感鏈接。
歸屬感的產(chǎn)生需要這些條件至少大部分被滿足，因此它是脆弱的，一旦我們感受到不被在乎、不被肯定、不被需要時(shí)歸屬感就會(huì)缺失 。
歸屬感缺失——不被在乎
你還記不記得小時(shí)候與家人相處的感覺？
小時(shí)候我們有著脆弱的身體、懵懂的心智，并且不了解生存的規(guī)則，對(duì)著這個(gè)陌生的世界，無論是情感還是本能都讓我們依賴身邊最親近的大人，并渴望收到他們的好的情感信號(hào)，這會(huì)讓小小的生命覺得安全與舒適。
為了獲得更多的關(guān)注，在情感依賴的階段，我們甚至?xí)鲃?dòng)展示脆弱以達(dá)到目的。
可惜的是長大以后，很多人會(huì)對(duì)家人關(guān)懷微笑、會(huì)詼諧幽默、會(huì)沉穩(wěn)可靠，不會(huì)的是表達(dá)脆弱與哭泣。
一個(gè)朋友說，她十歲以后就沒在家人面前哭過，因?yàn)橐郧翱奁臅r(shí)候得到的不是安慰，而是不耐的“勸解”，有時(shí)候甚至是更重的責(zé)罵。
“好了，別哭了，一點(diǎn)小事哭什么”
“不準(zhǔn)哭，考成這個(gè)樣子還有臉哭”
“哭哭哭，你就知道哭”
小時(shí)候我們的脆弱并沒有得到相應(yīng)的安撫，換言之是我們沒有感受到被在乎的感覺，這種感受在情緒低落時(shí)更會(huì)被放大。
久而久之，對(duì)家人我們也就習(xí)慣性地失望了——他們并不會(huì)在乎我的感受，也不會(huì)成為我的避風(fēng)港。
歸屬感缺失——不被肯定
不被肯定是一件糟糕的事情，尤其面對(duì)的是親近信任的人。
當(dāng)你無論是取得了好的成績、做了一件可以獲得表揚(yáng)的事情，又或者是交到了一個(gè)新朋友……這些對(duì)你而言是值得興奮的事情，換來的是父母的不以為意，更甚至是打擊，比如”別人家的孩子系列“，每當(dāng)這種時(shí)候，是不是都會(huì)想著以后再也不告訴他們這些事了？
就是這樣，從一件件看似“微不足道”的小事中，他們的打擊讓我們逐漸失去了分享的欲望。
并且，不被父母肯定的孩子大多是不自信的，這種不自信也會(huì)讓我們不敢表達(dá)自己，認(rèn)為自己沒有表達(dá)脆弱的資格。
歸屬感缺失——不被需要
“大人的事，小孩子管那么多做什么”
這句話應(yīng)該很多人都聽過，并且不止是在童年，即時(shí)是長大成人后，老一輩也經(jīng)常用這句話阻止我們對(duì)他們生活的參與。
于是，從小我們就知道了，家庭里的很多事都與我們無關(guān)，這個(gè)家里似乎并不需要我們的介入。
久而久之，在對(duì)待家人的事情上我們產(chǎn)生了一種無力感——我們是不被需要的。
人際關(guān)系的本質(zhì)是價(jià)值交換，當(dāng)一個(gè)人在一段關(guān)系中感知到自己不具備對(duì)方需要的價(jià)值時(shí)，她會(huì)感覺到危險(xiǎn)。
就像對(duì)沒有價(jià)值的物品我們會(huì)選擇丟棄，不被需要的人同樣會(huì)擔(dān)心自己會(huì)被舍棄，即時(shí)這種感覺不明顯但也足夠讓人豎起防御盾牌，把自己保護(hù)起來。
那有什么辦法讓親情中缺失的歸屬感回來，讓我們能和家人肆無忌憚地相處呢？
看看父母少年時(shí)的生活
80、90這一代人的父母大多都經(jīng)歷過動(dòng)蕩貧窮的時(shí)期，那個(gè)年代能吃飽飯就是好的生活，當(dāng)物質(zhì)還處匱乏，精神就更難顧及。
他們也許從來都不知道對(duì)待家人需要有情感上的共鳴，因?yàn)樗麄円矝]有得到過。
如果我們能了解那個(gè)時(shí)代，也許就能理解那代人。
解鈴還須系鈴人
有一個(gè)很嚴(yán)肅的問題，當(dāng)我們?cè)谶@邊糾結(jié)的時(shí)候，導(dǎo)致這種情況的人是否知道呢？
他們是否知道我們的掙扎？他們是否知道我們?yōu)槭裁磼暝?/p>
也許在我們掙扎的時(shí)候，他們也被傷害到了，覺得我們?cè)介L大越距離他們遙遠(yuǎn)，而他們?cè)绺簧衔覀兊哪_步。
在一段關(guān)系中，不良情緒傷害的絕不止一方，參與其中的人都會(huì)受到影響?？膳碌氖?，如果不能及時(shí)發(fā)現(xiàn)或終止，這種情況有可能形成惡性循環(huán)：越被傷害越想反擊，越反擊越互相傷害。
所以，為什么不能直白地說清楚呢？
如果能讓父母了解到他們的一些行為對(duì)我們?cè)斐傻男睦韯?chuàng)傷，把主動(dòng)權(quán)交給他們，由他們慢慢地把歸屬感帶回來，也許也是一個(gè)不錯(cuò)的方式。
如果覺得向他們溝通這個(gè)話題很別扭，試試讓別人當(dāng)你的傳話筒，把你的想法“不經(jīng)意”地透露給他們吧。
去感受他們的愛
也許很多人的嘴巴不擅長表達(dá)愛，但不能說他們沒有愛。
去留心一些看起來微不足道的小事吧：
想想你的每一次回去與離開；
吃幾口飯桌上按照你的喜好做的菜；
打一個(gè)電話回家，聽聽他們不舍得掛斷的嘮叨；
……
如果過去不能改變，那就把現(xiàn)在的主動(dòng)權(quán)掌握在自己手上。
主動(dòng)去被感動(dòng)吧。
我知道，這些方法做起來挺難，我也還沒做到呢，或者說是還不愿意做到。
但不管怎么說，我們與他們之間有著最親密的血緣關(guān)系，更重要的是他們沒盡到“照顧我們情緒”的責(zé)任，我們總是吃虧的那一個(gè)，就算是為了讓自己能不吃虧，也嘗試著去做吧。
慢慢來，解開心結(jié)不是一天兩天的事。
