等我老了，躺在搖椅上，盛夏的陽(yáng)光透過(guò)半卷的百葉窗打在我已經(jīng)溝壑滿面的老臉上，這慵懶的場(chǎng)景應(yīng)該會(huì)讓我有慢慢回想生平過(guò)往的閑情的吧。那時(shí)候我在想到2015，或許也只是將它歸入我那平凡不上進(jìn)，泯泯眾人矣的20幾年里吧?；貞浧饋?lái)都花不了輕瞇我那昏花的雙眼的功夫。
這一年，我和自己以前的年歲一樣，囫圇吐棗似的一年又沒(méi)了。依然沒(méi)有成為被選召的孩子，依然被煩擾瑣碎遮蔽著耳目，五官眉目依舊沒(méi)有朝著我想的方向生長(zhǎng)展開。就像圍著自己尾巴打轉(zhuǎn)的貓。
那我2015之前的年月又是如何過(guò)的呢，還沒(méi)行將就木的我這時(shí)候竟然有些印象闌珊了。好像回憶只有在與好友嘮嗑嬉鬧的時(shí)候才會(huì)如潮水一般轟然而至，獨(dú)處的時(shí)候就變成了守著長(zhǎng)頸水瓶的烏鴉，花費(fèi)半身力氣才能嘗到零零碎碎。哦，小時(shí)候一個(gè)村莊玩耍的小伙伴，他們的孩子再過(guò)兩年也該成為小伙伴了吧。而我與他們，不知什么時(shí)候已經(jīng)斷了聯(lián)系，只有逢年過(guò)節(jié)還不一定見上幾面，他們沒(méi)興趣聽我的陽(yáng)春白雪，我也玩不了麻將煙酒，見面也就打個(gè)點(diǎn)頭微笑。初中的倒是回家還時(shí)常照面，這個(gè)的主要原因可能還是玩的人里面有個(gè)網(wǎng)蟲吧，每次回家大晚上的都會(huì)被叫過(guò)去陪他上網(wǎng)，每每在家，我倆都是晚上出去，凌晨回來(lái)，天冷時(shí)，劉海都能結(jié)上薄冰，那家伙玩的興起，我們興許還能遇到去市場(chǎng)的菜販哩。還好今年五一他結(jié)婚了，女兒也是這個(gè)月出生了，就等我生的大胖小子出來(lái)定親了。我是不急，女大三抱金磚，過(guò)個(gè)三年五年的，我兒子可就不是那些含著金湯勺出生的能比的了，畢竟抱著金磚出生的。當(dāng)然，具體抱幾塊就看她媽對(duì)他的重視程度了，孩他媽，這里要跟你說(shuō)一下的，一塊就夠了，兩塊太重傷身，所以快點(diǎn)讓我見到你。
2015，還是沒(méi)能做成自己想做的事。我人疲懶，忘性大，好的壞的記幾天就忘。年頭我說(shuō)爭(zhēng)取每個(gè)月看一本書，可現(xiàn)在也只有第一次買的幾本堆在案頭了，額，至于是不是年頭下的決心也是不記得了，不過(guò)看這書八層新的模樣，也就權(quán)當(dāng)是今年的吧，這忘性。唯一值得欣慰的是，也差不多不再看那些網(wǎng)文了，我懷疑我看不下去正經(jīng)書就是這些書鬧的，畢竟糟糠吃多了再習(xí)慣也有厭的時(shí)候，這時(shí)候再給我米飯也是無(wú)心下咽了，就像有了生物慣性，能吃的都是糟糠。嗯，最近又開始拿起書本了，《三體》、《古董局中局》開頭咽下去，也就咬上了魚餌，是脫不開了。在這里希望自己能夠堅(jiān)守住好日子，不要再回去吞糠咽菜了。
也有值得自己自豪的事情的，已經(jīng)堅(jiān)持長(zhǎng)跑兩個(gè)學(xué)期了！??！以前都是一天一跑，現(xiàn)在腳腕隱隱泛疼，而且天氣酷寒，兩天一跑。越跑越輕松，可還是沒(méi)有體會(huì)到那種跑步樂(lè)趣，沒(méi)有那種沉浸的快感，只是反復(fù)告訴自己總要堅(jiān)持一點(diǎn)什么事情讓自己不一樣。順帶著，現(xiàn)在也是將原來(lái)的引體向上從三個(gè)拔升到了10個(gè)，慶祝一波。唯一的遺憾就是，到現(xiàn)在也沒(méi)有一個(gè)小學(xué)妹過(guò)來(lái)搭訕過(guò)，學(xué)長(zhǎng)是耐看型啊喂！
當(dāng)然，今年大四了，注定是個(gè)不能像前三年一樣渾渾噩噩的時(shí)光。怎么說(shuō)呢，很磨人吧。工作成了固定話題，見面聊不大兩句就是“找到公司了嗎”。這個(gè)時(shí)間段有各種串場(chǎng)的，有一有工作機(jī)會(huì)就撲上不管前景的，還有我這種懶癌晚期，拖延癌晚期的。剛開始不著急，沒(méi)準(zhǔn)備，人家問(wèn)你有什么和別人不一樣的，你的優(yōu)勢(shì)是什么。我都一個(gè)勁的跟人說(shuō)，我這個(gè)人喜歡嘗試新鮮事物，能吃苦，可人家問(wèn)我具體是什么新鮮事物，就卡殼在那兒。顧影自憐，內(nèi)心一直給自己暗示，你和他們不一樣，你比他們更好?？珊迷谀睦锬?，自己一直逃避回答內(nèi)心，就是毫無(wú)理由的覺(jué)得自己比大多數(shù)好，他這里不好，她那里不好，獨(dú)獨(dú)沒(méi)有覺(jué)得自己哪都不好啊。后來(lái)的招聘會(huì)呢，倒是準(zhǔn)備了一番，腹稿打了一堆，各種好友的打工實(shí)驗(yàn)之路往自己身上套，只要說(shuō)的逼真，反正桌對(duì)面無(wú)人識(shí)我。這倒也一路蒙混，可自己知道自己幾斤幾兩啊，也可能是就業(yè)恐懼，就這樣在所有人多往javaweb上面走，我就想著反正web也是相當(dāng)于零基礎(chǔ)，何不學(xué)一下android呢，到底是興趣使然，還是懦弱逃避，后者更勝吧。對(duì)自己的性格還是了解一二的，羞怯、自卑、懦弱這些成功者對(duì)面的性格，我都有?？赡怯衷趺礃?，過(guò)去會(huì)一直麻痹自己，世人大抵如此，畢竟你不是喬布斯之類云云。
或許只有將這些直抒紙上，才能讓自己不再把自己藏起來(lái)吧。
你看著，你很糟糕。你糟糕透了！??！你做事虎頭蛇尾，少有能長(zhǎng)期堅(jiān)持的計(jì)劃。你自戀透頂，總覺(jué)得自己生而偉大。你為人市儈，不自覺(jué)的就會(huì)占人便宜。你毫無(wú)定性，經(jīng)常神游。你怯弱怕勇，遇事慌張，總要有人陪著才會(huì)才敢做那些走出自己舒適區(qū)的事情。你矛盾糾結(jié)，既覺(jué)得自己不凡又深感自卑，怕別人不認(rèn)可?？赡憧纯?，這樣毛病層出的你，又能被什么人認(rèn)可。
好好記住這些，這都是你身上一道一道面目可憎的傷疤。他們不是軍功章，你要做的就是將上面的痂一條一條揭下，露出粉嫩的皮肉，崩裂的鮮血。沒(méi)有誰(shuí)能拯救你。
多希望那個(gè)多年后我的自傳中會(huì)有“一切改變始于2015”，或在別人的贊詞里“那一年，上帝選中了他”，“2015，歷史的巨輪悄然推進(jìn)”。
最后的最后，謝謝自己，謝謝自己在年關(guān)將近的時(shí)候，親口向父母表達(dá)了愛，雖然只換來(lái)一個(gè)哦。也謝謝爸媽，謝謝你們愛我至今。
