文章開頭我本想使用“如果陳世峰在去江歌家前，正在看《選擇理論》”，又刪掉重新想題目，作為一位新升級的寶媽，實在不忍心用那樣題目。

上周末我?guī)е覂鹤尤ヅ笥鸭?，朋友家的小寶寶軒軒剛好一歲半，剛進(jìn)屋子，我兒子一直緊緊抱著我，他從來沒有去過，那里又那么多陌生人，就一直在我懷里。小軒軒看我們進(jìn)屋就跑去他的玩具汽車上坐著，一種非常敵對的眼神看著我們。

他的媽媽說“軒軒，你要把你的車子給哥哥玩兒，快點下來”

很明顯，他不但不下來，反而越來越搶占玩具，一種我的領(lǐng)域，不準(zhǔn)侵占。

“你不干，是不是，我揍你”

然后我趕緊制止她，說“軒軒沒關(guān)系的，你繼續(xù)玩兒，一會兒你不玩兒 ，想給哥哥再給，好嗎？”

到吃飯時間，我看到軒軒媽媽做了非常豐富的營養(yǎng)餐，其中一大半是軒軒的，可見是費了一番功夫才能做出來，瞬間我對我兒子有愧疚感。

“軒軒，媽媽今天特意給你做的雞肝泥，來，啊，吃一口”顯然小寶貝不屑一顧，接下來上演的就是媽媽不停的說這個是專門給你做的，吃了補(bǔ)什么，是花了很大功夫做出來的。

雖然小寶貝不完全能聽懂媽媽說的話，我作為一個旁觀者，都為孩子覺得委屈。不是我朋友家，現(xiàn)在很多孩子家庭都這樣，孩子怎么想大人們有思考過嗎？“是我讓你做的嗎？你有征求我的意見嗎？我為什么一定要吃，我今天不想吃，這個不是我想要的味道”。。。。。。等等這些可能都是小寶寶和大寶寶們心里話。家長們心里就一根筋“我做的，還是特意為你做的”或者“你必須吃”這樣命令的口語，了解育兒知識的家長都知道，寶寶是一個獨立的個體，他們有自己的思維方式，我們不乏放下家長這種高高在上的位置，平起和孩子聊聊或者換為思考。如果站在孩子的角度，比如“我只想吃飯，不想知道那么多營養(yǎng)知識，也不需要特別為我做什么獨特的飯菜，這樣吃著壓力太大，”由此以后我們家長就不要啰嗦，安靜吃一頓飯即可；“我真的不餓”，考慮下是不是因為零食吃多了，那么就得控制零食攝入?！拔矣X得飯菜不和口味”這個時候我們可以跟孩子商量下，綜合調(diào)整，如果大一點孩子有時間還可以讓孩子參與做飯過程，這樣一來解決了口味不和的問題，還可以鍛煉孩子。

我的表弟從小就是被我姑姑打壓下成長，一言不合“啪啪啪”就過去，現(xiàn)在我的表弟已經(jīng)長大，姑姑偶爾跟我聊天說，表弟長大了，她管不了，什么都不和她說，跟表弟說啥表弟都耳旁風(fēng)，生怕他在外面惹事生非。在我看完選擇理論后，明白一個道理，很顯然，我的姑姑已經(jīng)被他兒子移除了優(yōu)質(zhì)世界。小時候孩子非常依賴母親，如果母親總是以自我為中心，總想控制自己孩子的一切，孩子在隨著自己的成長，又了自己的世界人脈，就會將母親趕出自己的優(yōu)質(zhì)世界。懲罰，控制并不能教育好孩子，只會把孩子越推越遠(yuǎn)，以至于不在他的優(yōu)質(zhì)世界，這是一件很可怕，而非常普遍的現(xiàn)象。

為了維持親子關(guān)系，收起懲罰、審視自己的控制欲，讓我們彼此都生活在彼此的優(yōu)質(zhì)世界里。