自上次和妹妹談天之后，一直想找機(jī)會和她好好聊一聊，在此用文字說說我的一些想法和感受。
作為哥哥我是不稱職的，沒有幫到你什么，但我真心希望你能過得幸?？鞓?。我不喜歡別人對我說教，站在旁邊指著人家說應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。人很難真正的做到感同身受，當(dāng)一件事情發(fā)生在別人的身身上的時候，你能很清楚的知道應(yīng)該怎么去做，但是真正的發(fā)生在自己身上的時候，你又會是另外一種感受。所以我相信你也不喜歡被人說教。
上次聊天我說過假如你面前放有一面三面柱，一面刻著“我很可憐”，一面刻著“別人很可惡”，一面刻著“該怎么辦？”如果是你，你會怎么選？
你選擇了“我很可憐”，當(dāng)時我本能想去去勸慰你，想說些什么話，讓你改變這種痛苦的狀態(tài)，走出這種困境。但是我埋在心里沒有說，因為我知道，有很多道理，我們都知道，但是我們很難去做到的。
一個人對著另外一個人說你應(yīng)該怎么做，你應(yīng)該那么做，我覺得潛在的就不是站在一個平面上，說到那個人是高高在上的角度，好像什么都會。聽的那個人是在下面，需要人家指揮你。教你去做，好像自己很笨。
我也向你講過我的經(jīng)驗和想法，告訴你該怎樣去做。沒有什么效果，而且我覺得自己做得不成功，有什么資格去說你呢，如果我能做得很成功，我說的話我相信你會很信服。我意識到，其實我在向你說教的時候，我是在重復(fù)父母的模式，就像他們在對我們的說教。
說教有時候像有指責(zé)，讓你有種感覺，覺得自己怎么這么笨，這么差勁呢。說的人著急，好像是為了你好，是恨鐵不成鋼，而我們自己也會覺得他說的對，說的有道理是自己身上的問題，是自己太笨了，太差勁了。
不知道你有沒有印象，我小時候?qū)σ粋€現(xiàn)象感到不解，為什么我們家養(yǎng)的狗都這么慫呢？以前我們家有條母狗，生了小狗后，給了一條隔壁家，我們自己家養(yǎng)了一條，同一個狗媽生下來的狗，他們家狗看起來比我們家狗活躍，而且個子比我們家狗還大。一次我們?nèi)ジ舯诩彝?，他們家樓頂那時候就是一個平臺，他們的小狗跑上來玩，很大膽很活潑，敢在樓頂在邊沿游玩，我把我家的小狗抱上他家樓頂，我們家的狗一抱到陽臺上面瑟瑟發(fā)抖，縮成一團(tuán)。我當(dāng)時很生氣，我覺得怎么自己家的狗怎么這么慫啊，怎么這么不爭氣啊。
還有一次我抱著我們家狗去街上，不確定是去樓頂那一只，但帶街上去后，狗嚇的不行，夾著尾巴，縮頭縮腦，恨不得找個地縫鉆進(jìn)去，當(dāng)時我覺得這個狗怎么這么沒用呢，我看到大街上其他的狗很自在地走來走去，再看看自己家狗，縮在自己腳邊，感覺他真沒有出息。我當(dāng)時想，可能是因為狗狗沒有來過街上吧，他如果是生長在街上的話，也許就不會不這個樣子了。
長大一些之后，我漸漸意識到，也許不能怪自己家的狗太慫，而是他的生長環(huán)境讓他變慫了。他還記得我們小時候是怎么養(yǎng)狗的嗎？我不知道你有沒有這樣，反正是我經(jīng)常會這樣，如果狗狗不聽話的話經(jīng)常會吼它，指責(zé)它，甚至動手。后他指責(zé)他甚至動手打他不是我的本意，我是想讓這個狗按照我的意愿去做。可是諷刺的是，結(jié)果卻恰恰相反。我想讓我們家狗變得勇敢，活潑大膽一些，可是每次我們家狗都是那么的慫。
我印象中最深刻的兩條狗，一條是我們家那條白色的母狗，他生了一條小狗，是棕黃色的毛，長得很壯，以前還抓過黃鼠狼。后來那個白狗被下偷狗的人偷走了，那個黃狗吃了涂了老鼠藥東西，雖然活了下來，但是那個狗一直奄奄的，流口水趴在地上不動，后來它慢慢的在好轉(zhuǎn)，但是爸媽擔(dān)心這個狗被毒傻了，把它賣掉了。賣狗的時候我不在家里面，在知道他被賣掉后，我很舍不得的，因為這條狗是我印象中，我們家，我覺得最勇敢的一條狗，也是最威風(fēng)的一條狗，它幫我們家抓過黃鼠狼，而且抓過兔子。
現(xiàn)在我知道，有時候不能全怪狗笨，而是因為我們的養(yǎng)育方法不對。想讓他成為我們想成為的樣子，我們對他大聲吼叫，好像是為他好?？墒窃谶@條狗看來，他很手足無措，他不知道該怎么做。他不明白，我們?yōu)槭裁匆鹚?，為什么要指?zé)他，為什么要打他，所以會變得畏首畏尾，害怕哪里做錯了。
當(dāng)時的我們?yōu)槭裁磿@樣去對待狗呢，因為我們不知道怎么做，好像本能的就學(xué)會了，會去吼他，去發(fā)脾氣。其實我們一些行為模式，你不覺得跟爸爸媽媽很像嗎？我們在教育狗的時候，就像爸爸媽媽在教育我們。我覺得我們就像那條在責(zé)備聲中長大狗。雖然教育的時候動機(jī)是好的，想要達(dá)到好的結(jié)果，要講究方式方法。所以我現(xiàn)在不愿意跟你說大道理，也不想去指責(zé)身上不好的地方，讓你去改，我們每個人都是不完美的。
我們的行為模式，我們對待事物的處理方式，潛移默化的學(xué)習(xí)爸爸媽媽他們，我們變得像他們一樣。我們曾經(jīng)討厭他們對我們做的一些行為，我們會不自覺的去重復(fù)這個行為。所以長大后，我們嘴上說著“我不要成為父母的樣子”，卻還是重蹈覆轍。
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。這句話很深刻，讓我真的感同身受。這句話是心理學(xué)家阿德勒說的，我向你推薦過他的書。
阿德勒研究發(fā)現(xiàn)童年時期一個良好的生長背景、有愛的家庭環(huán)境、和諧的夫妻關(guān)系，能塑造一個人健全的人格，和應(yīng)對處理任何事物的能力、及強(qiáng)大的心理素質(zhì)和抗壓能力。
而擁有不幸童年的人，長期處在一個缺愛或壓抑、放縱的環(huán)境，難以長出健全的靈魂，他往后的一生都會用在去努力修復(fù)治愈和填補(bǔ)童年的不幸。
這不幸包括對人際關(guān)系處理的影響、對工作抗壓能力、事物處理的方式和態(tài)度的影響，甚至愛人和被愛的感知力、以及對下一代教育等方方面面，終其一生。
所以你的痛苦，我感同身受，我們是同一個家庭環(huán)境下長大的，我們沒有選擇父母的權(quán)利，過去的我們也無法改變。其實受原生家庭影響的人真的很多，我們并不孤獨。在成長過程中，我們必須去克服，去超越原生家庭，去想辦法跟自己達(dá)成和解。把我們的注意力放在能幫助我們成長的事情上面，不要沉浸在痛苦當(dāng)中，陷入到“可憐自己”的沼澤中無法自拔。雖然這個過程很痛苦，很艱難，但是希望你能早點走出來。
