好像從小到大，我都沒有聽過父母的話，他們不讓我選擇的，我偏要選擇，他們希望我做的，我一直不愿意做。

直到現(xiàn)在，我開始反思自己。

今天媽媽給我打電話，說了一個半小時，意思很明確，讓我分手，爸爸給我打電話說了半個小時，意思很明確，讓我慎重。

我知道爸爸一向隱忍，一般的事他不會說，也不會干涉我。

他們怕我吃苦，怕我后面半生都會在苦日子里煎熬，他們認為，我改變不了一個男人，也改變不了他的家庭。

其實如果他們家人都很盡力，可能事情會比現(xiàn)在好一點，如果他的媽媽能強大一些，可能不至于我的父母那么失望。

他爸爸突發(fā)腦溢血，前期治療花了二十多萬，用光了所有積蓄，欠下了一堆債務，現(xiàn)在的情況就是人還在，但是躺在重癥監(jiān)護室里像一個植物人，不能說話不能動，也不知道意識清不清楚，全靠藥物維持。

醫(yī)生說可能后面會癱瘓，可能不能說話了，可能意識會變弱不認識自己的親人。但是已經到了后續(xù)治療的過程。

一個那么普通困難的家庭，要承擔一個大病，已經很不容易了。他才上班一個月，連工資都沒拿到手他爸就出事了，現(xiàn)在工作沒了，守在醫(yī)院二十多天，心力交瘁。

我知道他不容易，我心疼，我的父母也心疼，都是孩子啊！都是拿真心去對待的人啊，是我準備結婚的人，說到底，我們一家人怎么會不心疼不難過。

可是他媽媽呢！現(xiàn)在到了這一步，說自己一個人照顧不了他爸，要求他在家照顧，那么誰來掙錢，誰來負擔那么大的醫(yī)療費，那么大的債務。

她后面要求請護工，自己在城里沒房子，請護工誰還愿意去他們山上不成，不說多了，如果以后可以出院了，回家去躺著，不可能有人愿意去那山上。

請一個女的不合適，首先是身份不合適，不方便。請一個男的不現(xiàn)實，愿意干的人少，工資給低了人家不可能愿意干。

想過去過來，他媽不愿意吃苦努力去照顧，最終只能逼得自己的兒子守在病床跟前。我們都是為人子女，我們都是受過高等教育的孩子，誰都想有孝心，但是想一想，孝力呢！一個剛剛立足社會的男人真的承擔得起這么重的經濟壓力和精神壓力嗎？

想想也是匪夷所思呢！自己同床共枕幾十年的丈夫如今倒下了，作為妻子的怎么可能照顧不了，就算是拼了命不也該試一試嗎？

再想想自己的兒子，一無所有，還背上了這么重的擔子，難道作為母親的沒有想過自己的兒子人生不能因為這樣一件事就遭到毀滅性打擊嗎？難道不應該主動承擔，一起面對，解決，出力的出力，該去掙錢的掙錢，不然，誰都不會好過。

其實我沒有想過我要現(xiàn)實到因為自己的另一半家庭發(fā)生大的變故我就要逃走，我只是覺得，我作為他的女朋友，我盡力了，我能包容他，也能理解他，但是我真的理解不了他的原生家庭，我也理解不了他的媽媽。

為人子女總是要想怎么能做得更好，能讓父母好過一點，但是反過來，父母不也應該好好想想自己，能替自己的孩子減輕什么樣的負擔嗎？

挺受傷的，天災人禍誰都不能預料，但是怎么去應對，這應該是一個家庭共同的事情，而不是一個當兒子的全部責任。

我的父母理解不了他媽媽的想法，他們覺得不可能一個男孩子就不工作了，日日夜夜守在病床前。

當然如果他的家庭很富裕，不缺錢，能夠好好治療不考慮巨大的醫(yī)藥費，肯定誰也支持他在床前盡孝，然而事實是已經負債累累，如果是一個月，十個月，一年，十年，怎么辦。

我能理解我爸媽的那一份害怕，他們怕我以后就只能過苦日子，背著巨大的經濟壓力精神壓力過完這一生，他們怕我過上黑暗的人生，他們一直全力寶貝著的女兒，看著人生遇到這么大的變故，不忍心，不放心。

我很愛我的男朋友，我也覺得這一切都不是他的錯，我覺得他才是最可憐最無助的人，我其實最應該支持他站在他身后，但是他的家庭真的好像一座大山，壓著他，也壓著我。

我不知道下一步會怎樣，不知道會不會有轉機，不知道我們的生活會不會好起來，不知道我能不能堅持和他走完這一生。

我也不知道從小到大都很堅持自己主見的我，這一次有沒有足夠的勇氣繼續(xù)堅持。

其實我也好累，我也好怕，多少個夜晚，我獨自流淚，多少個夜晚，我失眠閉不了眼睛，可是我就只能自己扛著，我不能給他壓力，讓他覺得我在動搖，我也不能告訴自己的爸媽，他們真的已經夠擔心我了，我也不忍心繼續(xù)讓他們?yōu)槲覠n。

從來不知道，世上的事能這么讓人為難，人生有這么苦這么無解。

可是我想，怎么都要過的吧，我不能放棄自己的生活，我不能因為看不到未來害怕困難就逃避現(xiàn)實。

加油吧，我只能祝福我自己，希望一切都有一個最好的安排。