昨晚定的早起的鬧鈴還沒有響，我便睜開了眼。從窗簾的明暗度來判斷，距離天光大亮還遠著呢。

我是怎么醒的呢。昨晚雖然上床很早，但晚睡的慣性使得我如煎熬在熱鍋上的活魚般，在床上翻來覆去找不到一個舒服的入睡姿勢。我也不知道自己什么時候睡著的，反正把自己煎熬得夠嗆，睡著時應該很晚了吧。

我似乎做了一個夢，夢里我站在海邊，我清楚地記得，在夢里我看見了淡藍色的海水以及白色的波浪拍打著灰黑色的礁石。這海水就橫亙在我前行的路上，這條路本沒有一滴水的呀，正當我感到迷惑時，我醒了。是夢帶來的迷茫喚醒了我，還是牽掛著早起的鬧鈴的潛意識喚醒了我。反正是醒了，睡意全無。

我起身看看掛在墻上的鐘，真是起了個大早，把鬧鈴也隨手關了。

我索性鉆進窗簾和窗子的空隙里，借著曙光向窗外望去。小區(qū)樓與樓之間的空地太小，前面那棟樓擋住了我的視線，迫于無奈，我只能看向對面那棟樓的窗戶。對面有兩三家正亮著燈，難道他們也是和我一樣，起了個大早，還是他們一夜未眠。

對面亮著的兩三盞燈里，有一戶人家居然沒有拉上窗簾。我本不想窺探他的私生活的，可是他請我看吶。他正做在電腦前，弓著背認真地敲著鍵盤。我轉換了幾次視角，都不能使自己看清他的電腦屏幕，畢竟離得還是有些遠的。我想，如果他是一位早起之人，定會利用這寶貴的晨光做些有意義的事，這件事一定是他極熱愛的事；如果他是在玩游戲，那他可能已經熬了個通宵，還沒休息呢，假如他玩了一夜的游戲，他今天白天上班會不會打不起精神呢，果真這樣的話，他一定不愛他的工作，或者壓根兒沒有工作。

我正沉浸在這片刻窺視所帶來的聯(lián)想中時，從公路那邊傳來的掃帚劃過地面的聲音轉換了我的思維通道。清潔工人已經上崗了，他們總是在城市將醒未醒時開始工作，他們每天一定是最早睡早起的人了。此時正工作著的這位清潔工人，他每天起這么早，早餐能吃好么，他吃早餐了么，待會兒工作完，他是會去包子鋪吃上一屜包子，還是會匆匆趕回家補上一覺呢。

我正想著這位清潔工人的早餐時，吹奏著喪曲的喇叭聲由遠及近地響來，還不時夾雜著一串小鞭炮短而小的燃放聲，這宣告著有人死了。我想這個人沒有機會看見今早以及以后每天早上的日出了，這位逝者在人世間走過多少歲月，是男人還是女人，是善人還是惡人，他這一生快樂幾多，悲傷幾何?？傊?，他現(xiàn)在不是人了，他真的完了么。

人死了，就不存在了么；人活著，就存在著么。

我此時存在于哪。當我在夢里時，我在路上走著，然后我走著走著遇到了海，那時，我應該是一個虛幻的存在，不是我；當我醒來站在窗前時，我看見對面樓里的人，不知不覺想著他的熱愛，他的工作，那時，我應該是對面那棟樓里我看著的這個人了，我是他的另一個存在，不是我；當我隨著掃帚聲想著清潔工人時，我感受到了他的饑餓困乏，那時，我應該是那個清潔工人的另一個存在，不是我；當我聽到吹奏著喪曲的喇叭聲時，我的思緒又纏繞到了那個死者的棺材上，我想象著他走過了怎樣的一生，應該如他自己死前想著自己這一生一般吧。不能再類比下去了，我感到恐慌。

人的諸多煩惱想必來源于思慮太盛。人們思慮從前的自己，思慮以后的自己，思慮別人的看法，思慮未知的參數(shù)。人們不斷地被這此起彼伏的思慮的浪潮席卷而去，淹沒在一個又一個泡沫里。他們是影子的存在，是虛幻的存在，是他人的另一個存在，是未知參數(shù)的存在，唯獨不存在于自身。他們只記住了別人的名字，卻忘了自己的。

以人誕生，便注定這一生是社會團體中的一員。人與其他人總有聯(lián)系，時時記掛自身的存在，就不免存在于他人。人是不可能完全地存在的。

那么，就不要奢望太多。但知道這些便也足夠了。