?今天上學路上把兒子訓了一頓，等他進了幼兒園的大門，?又開始難過了。

隨著孩子年齡的增長，自我意識的增強，這樣的事發(fā)生的越來越多。訓了他，我自己也難過，在這個難過的情緒中，我反復思考了家長對孩子生氣的幾種情況。

第一種是家長真的忍無可忍。

第二種是家長由于別的事，自己心情不好，孩子剛好“撞上了”。

第三種，家長最窩火，孩子最無辜的情況——家長借著訓孩子，說話給別人聽。

下面我來根據(jù)我真實的經(jīng)歷具體說說。

第一種情況太多了。

以我兒子為例。

早晨要上幼兒園，就是不起床，這種情況下，本著要當一個好媽媽的心，先是各種夸獎：我家寶寶最棒了，你看今天多帥，一會肯定能很快洗臉刷牙的... ...這招不管用，就開始各種誘惑：寶寶，我們趕緊起床，一會媽媽給你買養(yǎng)樂多... ...或者，寶寶，晚上放學媽媽去接你，買個你最喜歡的彩虹蛋糕... ...又或者，哦，對了，你班那個漂亮的小姑娘今天也很早就去幼兒園，你要不要在門口和她見面呀... ...如果到此為止，他開始起床了，一切就向好的方面發(fā)展；如果，他仍然賴著不肯起床，那么當媽的壞情緒就開始萌芽了。

“你是不是不起，不起我就走了?！比缓笱b模做樣要走，孩子顛顛地追過來了，抱著大腿說：“媽媽不要走?！边@個“威逼”幾次以后就不管用了。他再愛你，也比不過在床上舒服。

再往后戰(zhàn)火就升級了。

“起床了，你再不起，我就強制了，好話已經(jīng)說盡，我盡力了。”然后就強制穿衣服洗臉，當媽的一臉怒氣，娃滿臉淚水。

還比如說，有一次還是不想上學，已經(jīng)坐再車上了，還唧唧歪歪地鬧別扭，奶奶威脅著說：“行，那你就別去了，以后就都不要去上學了。”話剛說完，我兒子就準備下車。

我... ...

然后我把門關上，拉著哭泣的他直奔學校。從此，再也不說“你不要上學了”，他會當真。

還有一次，他要求看手機，我不給看，他說：“你不給我看手機，我就尿褲子！”同志們，說得多么義正言辭。

“你尿褲子，難受的是你，不是我，我可以不給你換?！比缓螅揖土P站讓他想清楚，結(jié)果，他真的尿了。

我... ...

我還是給他換了褲子，他自己也很親昵地抱抱我，這個時候，我又給他講道理，手機也沒看，乖乖睡覺了。

但他有很多次被我弄哭的情況，不打，不罵，就是靜站，什么都不能做，站到想清楚為止?？墒切『⑹裁炊疾荒茏龈緢猿植涣硕嗑?，很快，他就認識到，這次做得事真的讓媽媽生氣了，他會說：“媽媽，我不這樣了。”

以前，他哭過很快就好了，不一會兒就跟我又很親。現(xiàn)在知道賭氣了。我開車送他上學，坐在后排不說話，問他什么也不說。等看著他小小的背影進入消失在幼兒園樓梯的拐角時，心就開始嘀咕，是不是可以再換個方法，會不會影響他在幼兒園的情緒。

第二種情況，家長自己本身心情就不好，對孩子的小任性可能就是零容忍。

比如，前幾天，我?guī)ド虉鐾?，但是由于有其他事，三點半必須到家，也就意味著三點要從商場出發(fā)。

出發(fā)前，我去商場的客服中心兌換停車券，本來排個隊，五分鐘內(nèi)搞定的事，因為我臨時和老公換了車，在兌換車票的系統(tǒng)里還是更改車輛信息，結(jié)果車輛信息我又記錯了。整個兌換時間有15分鐘，這樣，我就特別著急了。

我拉著孩子去找車，結(jié)果，我忘記車位了。又是一通找，中間，兒子有莫名其妙地鬧別扭，站著不肯走路。

這個時候，一個不識趣的推銷員用氣球誘惑我兒子，我板著一張臉，沖那個女孩說：“不需要！”就拉著兒子急匆匆地走。

兒子本來沒拿到氣球心里就不痛快，我硬拉著他在人群中走，他更覺得很沒面子，很委屈。但后來，見我實在太急，就捂著肚子跟我跑。我一看，知道他跑得肚子疼了，感緊抱著他走。

這件事，有兩點讓我反思的地方。一，我不該對那個推銷員喊。在孩子幼小的心靈會留下不好的記憶。他不知道那是推銷，他只知道一個姐姐要給我氣球，卻被媽媽兇了。二，是因為我自己的疏忽，才導致了著急的情況發(fā)生。我可以花兩分鐘時間跟兒子說清楚現(xiàn)在的情況，他可能一知半解，但我相信他肯定能感受到緊張的氣氛，不然，他也不能在心里別扭的情況下，還跟著我跑。

說起第三種情況，我真的要好好跟兒子道個歉，花姐（我平時都是這樣稱呼我婆婆），看了也不要生氣哦，我以后會直接跟你溝通的。

孩子肯定會想：人生好難啊。

有一天，我把項鏈和耳釘放在一個小小的首飾盒里，因為那個項鏈被我從脖子上拿下來的時候是放在包里的，所以項鏈有多處打結(jié)，我想等空的時候，再理順。結(jié)果，早晨有事要出去，著急忙慌中，我忘記把首飾盒放在哪了。我以為放在我隨身攜帶的包里，找了，發(fā)現(xiàn)沒有。

那天，兒子也在家。本來我想問問婆婆，有沒有看到，但我是下午一點多想起這個事，怕她正哄孩子睡覺，就沒有打擾。

就這樣，一直拖到我下班回家。

回家后，我問兒子，有沒有看到媽媽的項鏈，他說有啊。我再問：“在哪??？幫媽媽找出來。”這時我婆婆說：“不知道被他扔哪了，我看著他，像拋雪花一樣，拋上去，掉下來，再拋上去?！焙髞?，又補充了一句：“我不知道真的假的，早知是真的，我就拿起來了?！?/p>

我沒說話，心里卻在生氣。就算不知道是真的假的，那就不能按真的去對待嗎？萬一是真的呢？孩子不懂，這對他來說就是很多玩具中的一個，一時不玩也不會怎么樣，但如果是真的，由于你的不管，不就丟失了嗎？

可是，我當時什么都沒說。

我就斥責我兒子。他傻傻地看電視，我看了更生氣。就推了一把他說：“快給去找！”結(jié)果，也許手勁重了，或者他本來就沒站穩(wěn)，打了個踉蹌，差點倒在地上。

他抬頭看了我一眼，眼神還是一樣的單純，沒有絲毫埋怨。我當時就難過了，雖然是他玩不見的，但畢竟他以為那只是個玩具。我其實是生婆婆的氣，卻沒有直接說，而是把氣轉(zhuǎn)移到兒子身上。

以前看到一些文章說，父母要控制自己的情緒，不能因為孩子弱小，就讓他們受到不公正的待遇。那時候我想，我一定不會做出那樣的事，結(jié)果，居然，真——的——發(fā)——生——了。

孩子不是全然無辜，但我的做法，是真的不對。

后來找到了打結(jié)打成圓球狀的項鏈，我也和兒子道了歉。至今想起來，我都覺得自己當時肯定特別可怕，那個時候的我，我都不認識。

當媽這么久，當老師也那么久，對于和孩子的相處，和如何避免“暴力”對待孩子，我有一些心得跟大家分享。

一．讓孩子有充足的睡眠。

孩子如果睡眠時間不夠，早晨當然不能很好很快起床。無論是幼兒園還是小學的孩子，都存在晚上不睡，早晨不起的情況。家長要給孩子一個環(huán)境。不要家長看電視，卻讓孩子去睡覺，孩子的自控力還沒有那么強。

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二．錯的時候不要當眾責罵，不要讓他對錯的事有深刻體驗。做對了的時候，要好好表揚，強化對的事在孩子腦海中的印象。

我每天要接幾個小朋友來晚托班，有時候小朋友帶的東西比較多，除了書包，還會有兩個小包，一個是飯包，一個是美術(shù)包。我會幫他們拎一個。有一天，新來了一個小女孩，我看她東西也多，我說：“給我一個，我?guī)湍隳谩！彼x擇將手里那個輕的飯包給我，自己拿重的美術(shù)包。我當時為她的懂事感到欣喜，我摸摸她的頭說：“你好懂事。”從那以后，就算我覺得她的包太重了，提出要幫她拎美術(shù)包，她還是堅持自己拎著。可見表揚的力量。

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我見過很多孩子，原本只是年幼的淘氣，結(jié)果被眾責罵而變得行為隨意，一副“我就這樣”的樣子。

所以，對于年幼的孩子，更要注意維護他們的尊嚴。

三．家長以身作則。

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早以前，網(wǎng)絡上有句話，原話我不記得了，大概是這個意思：“一只不會飛的鳥，非得讓它生下的鳥會飛?！庇脕碇S刺那些自己不行，卻逼著孩子成為強者的人。

這句話是絕對化了，但也看到父母對于孩子的榜樣作用和潛移默化的影響。

現(xiàn)在，大多數(shù)人成天手機不離手，卻在教育孩子不要玩手機。家長一方面灌輸孩子不能看手機，看手機不好，另一方面又展示給孩子，我離不開手機。那么，對于一個年齡小的小朋友來說，更多的是會模仿，你看我也看，有錯嗎？

四．堅決說不。

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對于原則性問題，堅決說不。人與人之間，存在著不停地試探的關系。孩子也會這樣。比如昨天晚上，我兒子突然跟我說：“媽媽，明天我能不能不上學。”我堅決回復說：“不能?！?/p>

后來我才想起來，他的要求不是突然的。因為前天要早早地送家人去醫(yī)院，而這件事與送兒子上學沖突，于是選擇先去醫(yī)院，看好醫(yī)生也就上午十點多，再把孩子送幼兒園。結(jié)果，因為限行和對路況不熟，中午十二點才到家。路上我說：“媽媽一會把你送幼兒園吧。”沒想到，他一下子就哭了，說不要去。我們想想也是，去了就睡覺，睡一覺，上一節(jié)課，還得接，家人也不方便接，于是就同意了孩子的想法。

沒想到，小家伙放在心上，又提出不想去。

但他看我態(tài)度堅決，也沒有耍賴，乖乖地上學了。

五．尊重孩子的想法。人類的進步，也許真的和下一代不聽上一代的話有關。

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大家一直在說原生家庭給成年人帶來的影響。這個影響確實是很難抹除的。我是從小沒有被打過的人，所以，我一直堅持絕不打孩子。打，可能當下的效果特別明顯，但長期來看。不見得。

那天，我聽兒子和他的小伙伴聊天，小伙伴說：“我媽打我，我爸也打我，我爸比我媽打得還疼?！闭f完，兩人就傻笑起來。

我當時就想，一個三歲多的孩子，說起爸媽打她，已經(jīng)就不難過了，長大了再被打，還不當家常便飯嗎？

在孩子沒有對錯判斷的時候，只要沒有威脅人身安全，我都能接受。

比如，有一次，他把爺爺放在抽屜里得煙弄碎了放在嘴里。我沒吃過，但可以想象，味道不咋地，他咧開嘴，一副難受的樣子。我先幫他把煙葉拿出來，再跟他說，“你看，這個味道不好吧。而且，抽煙本來就不好，你看，爺爺和爸爸在家都不抽煙吧，你以后不要再嘗試了?！?/p>

以后，他再也沒動過。

小時候的我和我哥，也由于強烈的好奇心做過很多讓大人匪夷所思的事，但我家人也沒有因此就老說這也不行，那不不能，所以才讓我們到現(xiàn)在，還保持著不停探索學習的心。

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六．自己心情不好的時候，告訴孩子自己的情況，并盡可能讓其他家人陪伴孩子。

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如果這個不好的心情已經(jīng)超過半個小時，我想，大多數(shù)人都能控制好，能正常和孩子玩耍；如果這個不開心，而且是很不開心是突然的，那自己確實需要時間消化，其實，可以告訴孩子的，三歲以上的孩子，雖然不太能理解，但多數(shù)都能知道，媽媽需要過一會才能陪他玩。

人不可能隨時隨地都處于好的狀態(tài)，家人這個時候一定要主動去吸引孩子，讓那個不開心的人去平復自己的心情，讓孩子學會理解別人。

七．給自己5-10分鐘時間，冷靜。然后溝通。

這是針對第三種情況說的。我想，每個人都經(jīng)歷過吧。就拿我來說吧，項鏈的事情發(fā)生，我很生氣，但如果當時我跟花姐說，態(tài)度肯定不會好到哪去，我可以先去個廁所，把自己關起來，看看手機，穩(wěn)定一下，想想怎么說合適。等再出去的時候，也許花姐自己也后悔，當時沒有阻止孩子玩。這樣，當我好好和她說的時候，她一定會給我一個好的回應。接下下來，我再跟兒子說，那個東西很重要，以后不要玩?；蛘哒f，你以后分不清那個東西是否可以玩的時候，可以問問大人。

不必要的傷害，真的可以不發(fā)生的。雖然他小小的年紀，但這些都會在成年以后，對他的思維和行為方式有不好的影響。

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八．給孩子時間讓他成長。

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我兒子雖然每天起床還不太順利，但他已經(jīng)知道晚上要早睡了，有時候去爺爺奶奶房間，自己主動說：“我要回房間睡覺了，明天還要早起呢?！边@就是每天跟他說的結(jié)果。沒有特殊情況，他都能在10點前睡著。

我相信，每個孩子不是從一開始就知道什么是不能做的。家長長期的引導，加上自己的生活實踐，這樣才能讓他們有自己準確的判斷。一旦他們自己內(nèi)心真正認識到了，什么事能做，必須做，什么事不能做，他們這時才能管控自己的行為，產(chǎn)生意志力。

教育是每代人都在思考的問題，我認為，沒有一蹴而就，立竿見影的方法，需要家長不斷地自我學習，結(jié)合自己的孩子的實際情況去引導孩子。每個孩子都是獨一無二的，“別人家的孩子”，借鑒可以，拒絕照搬。