歡迎來(lái)到博星教育108將講師朱老師課堂，這里是朱老師第1623天早安問(wèn)候。
“給孩子講道理，他不聽(tīng)怎么辦？”
不少父母在育兒過(guò)程中，都會(huì)被這個(gè)問(wèn)題困擾：
“孩子不聽(tīng)，甚至抵觸我們講道理。”
這到底是怎么回事？我們?cè)撛趺凑f(shuō)，孩子才肯聽(tīng)？
心理學(xué)上有一個(gè)法則叫“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”。
它講的是，我們?cè)诤鸵粋€(gè)人交流時(shí)，對(duì)方感知到的信息：
55%是通過(guò)看，比如我們的手勢(shì)、表情、態(tài)度、肢體語(yǔ)言等；
38%是通過(guò)聽(tīng)，比如我們說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)調(diào)、語(yǔ)氣、速度、聲音大小等；
只有剩下的7%，才是純粹說(shuō)的具體內(nèi)容。
也就是說(shuō)，我們跟孩子講道理時(shí)，他真正能聽(tīng)到的，只有7%。
而剩下的93%，他是在看你的肢體語(yǔ)言和聽(tīng)你的語(yǔ)氣語(yǔ)調(diào)。
而如果我們的肢體語(yǔ)言和語(yǔ)調(diào)是憤怒的、吼叫的，孩子的大腦就會(huì)察覺(jué)到危機(jī)，此刻他腦海里會(huì)出現(xiàn)三種反應(yīng)：攻擊、逃跑、呆住。（可以參考我們跟伴侶吵架，即便你講的是道理是事實(shí)，但伴侶要么不聽(tīng)，要么反擊。）
小一點(diǎn)的孩子，在聽(tīng)我們講“道理”時(shí)，他可能是呆呆地看著你（呆?。?。
而懂得反抗的孩子，他可能會(huì)頂嘴（反擊），或者裝作聽(tīng)不見(jiàn)（逃跑）。
孩子的大腦，接收到了你93%的身體語(yǔ)言，卻恰恰沒(méi)有收到你最想表達(dá)的那7%的內(nèi)容。于是，你不得不一次次講，一遍遍講。
然而，研究表明：重復(fù)的頻率與說(shuō)服的效果是呈“倒u曲線”。
也就是說(shuō)，過(guò)了恰當(dāng)?shù)拇螖?shù)，你說(shuō)得越多，越嘮叨，說(shuō)服對(duì)方的效果就越差。
除了我們?cè)凇爸v道理”時(shí)，身體語(yǔ)言占比大，還有一種情況就是，孩子有自己的想法。
6歲前的孩子，是以自我為中心的。
心理學(xué)家皮亞杰做過(guò)一個(gè)著名的實(shí)驗(yàn)，叫“三山”實(shí)驗(yàn)：
工作人員與孩子面對(duì)面坐在桌子兩端，中間擺著幾座假山。
研究者問(wèn)孩子看到了什么，孩子如實(shí)說(shuō)。
接著，研究者又問(wèn)孩子工作人員看到了什么，孩子的回答，依然和前面的一樣。
皮亞杰用這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們：
幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點(diǎn)看世界，難以認(rèn)識(shí)到他人的觀點(diǎn)。
也就是說(shuō)，你不允許孩子把水灑地上，因?yàn)樵谀憧磥?lái)，地板臟了難清洗。
但在孩子那里，他意識(shí)不到這個(gè)觀點(diǎn)，他只是覺(jué)得好玩而已。
而你阻止他，不讓他玩，他難以理解，也就聽(tīng)不進(jìn)你的道理。
6歲以后的孩子，雖然在一定程度上脫離“自我中心”，但此時(shí)，他卻開(kāi)始有自己的想法。
你的道理，是你的道理，他有他自己的道理。
比如你說(shuō)：
“你要好好學(xué)習(xí)，不然長(zhǎng)大后沒(méi)出息?！?/p>
如果孩子不愿聽(tīng)，他就會(huì)反駁你：
“我可以當(dāng)明星、當(dāng)網(wǎng)紅，只要會(huì)唱會(huì)跳會(huì)打扮就行了?！?/p>
又或者說(shuō)：
“我可以當(dāng)專業(yè)游戲玩家，不需要努力讀書。”
你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜歡被你的道理打敗。
基于以上這些原因，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的“叛逆”來(lái)得越來(lái)越早。
你可能會(huì)說(shuō)：
“作為父母，難道就不跟孩子講道理，不教他做人的準(zhǔn)則了嗎？”
我們之所以跟孩子“講道理”，是希望他能按正確的方法行事，做出符合社會(huì)期望的行為，有良好的品德不走彎路。
但其實(shí)，想要孩子做出好的行為，有很多種方法。
而講道理，卻是下下策。
我們可以試著做這兩件事：
1. 遵循準(zhǔn)則
不管在親子關(guān)系還是親密關(guān)系中，我們想要維持好這段關(guān)系，都可以遵循一條準(zhǔn)則：
我希望你做出改變，是因?yàn)槲蚁Ｍ銗?ài)我，而不是因?yàn)槟闶清e(cuò)的。
比如孩子把水灑了一地，你用道理教育他，其實(shí)就是告訴他：你這么做是錯(cuò)的。
誰(shuí)都不愛(ài)被指責(zé)和受打擊，包括孩子。
但如果你說(shuō)：
“你把水灑地上，等下我會(huì)滑倒的。
而且我要拖地，我會(huì)很累，胳膊好疼。”
孩子愿意改變，是因?yàn)樗麗?ài)你，而不是因?yàn)樗e(cuò)了。
只有試圖讓孩子心中有父母，孩子心中才能裝下父母；
只有感受到父母是在愛(ài)中管教自己，所有的管教行為都是因?yàn)閻?ài)，是為了自己未來(lái)的成長(zhǎng)，管教才能達(dá)到理想的目的。
2. 還有就是：夸孩子。
人人都不愛(ài)被指責(zé)、挑錯(cuò)，但人人都愛(ài)被贊揚(yáng)和鼓勵(lì)。
尤其是孩子，他希望被父母認(rèn)可，被父母接納，被父母贊揚(yáng)。
當(dāng)然，我們所說(shuō)的“夸”，不是無(wú)根據(jù)地夸，瞎夸亂夸（比如“你真好”“你真棒”這類建議少用），那會(huì)讓孩子過(guò)分依賴表?yè)P(yáng)。
我們夸孩子，得有技巧。
有一個(gè)夸贊模型是：FFC模型——fact事實(shí)、feeling感覺(jué)、compare比較。
比如孩子不愛(ài)做家務(wù)，自己的東西也不收拾，你說(shuō)了無(wú)數(shù)遍都不改。
那么，你不妨放棄嘮叨，收起脾氣，仔細(xì)觀察。
觀察什么？
觀察孩子在這一方面的優(yōu)點(diǎn)。
哪怕他只是把紙屑扔進(jìn)了垃圾桶，你也抓住機(jī)會(huì)夸：
事實(shí)（fact）：我都沒(méi)提醒你就把紙扔進(jìn)垃圾桶了。
感覺(jué)（feeling）：這讓我很欣慰，而且看到地面保持干凈，我真的很開(kāi)心。
比較（compare）：你看你扔得多準(zhǔn)，比以往都準(zhǔn)呢（和他自己比）。
相信我，這些話語(yǔ)會(huì)讓你的孩子慢慢改變，做出更多符合你期待的行為。
這種方法，在生活中方方面面都適用。
比如孩子做作業(yè)拖拉，那他總有沒(méi)拖拉的時(shí)候吧？
或者即便拖拉，他的作業(yè)里總有做得好的部分吧？
哪怕是一個(gè)字，或者他某一刻的態(tài)度，我們都可以用贊揚(yáng)的方式激勵(lì)他朝好的方向前進(jìn)。
《正面管教》中有一句話：
只有當(dāng)孩子感覺(jué)更好的時(shí)候，他才能做得更好。
責(zé)備使人退縮，鼓勵(lì)使人前進(jìn)。
拋去“講道理”，從孩子身上發(fā)現(xiàn)亮點(diǎn)，找出優(yōu)點(diǎn)，每天拼命夸他、鼓勵(lì)他。
會(huì)做好這2件事，你的孩子，想不優(yōu)秀都難。
這個(gè)夸贊模型你學(xué)會(huì)了嗎？快快用起來(lái)吧！
