我的這個長篇純純是為了表達(dá)想說的話，也就是說它不具有商業(yè)可能，我在思考的是，我為什么壓縮它。我以前很喜歡的人，他具有的那種下沉力到了我身上，其實我原本當(dāng)初喜歡他就因為是這一點啊。
題材，性侵，白夜行，救贖那種，奧斯維辛，西方文學(xué)語境，抱歉，我喜歡的真不錯。紅樓我也是到了三十才開始有了點點興趣。我小的時候就是覺得不看書就可以寫作，因為每個人都不同，表達(dá)自己就可以了。那就可以豐富多彩。我喜歡文學(xué)期刊，幾乎市面能買到的都看。但是那個時候純粹，不過后來有了一個人的出現(xiàn)，讓我的這種愛好被切斷和擱淺了。我喜歡用宏大來覆蓋微小，就是那些小才是我生之意義，不崩潰源頭。如果活著就只是活著，那活著和死了有什么區(qū)別。所以我覺得儒家無法說服我，我需要飄逸，也別動不動就提及邊緣處境，大部分絕對不屬于邊緣處境。我就把我人生盤活了搞砸了，和你們也沒有關(guān)系?？?，我和他的根基雷同。我早就知道有些人啊，聽你說話就是聽到消息是啥就立刻結(jié)束，用真信息換假信息。我為什么這么介意這個事情，我也可以說說，我曾經(jīng)很親近的一個親屬就是這種垃圾，她給我?guī)砗芏嗖缓玫膬A向，所以后來我總是會時不時想起來，我對這樣的傾向人防衛(wèi)嚴(yán)控。我并不認(rèn)為我屬于防衛(wèi)過當(dāng)。我從小就不喜歡孩子討厭過分喜歡寵物當(dāng)孩子養(yǎng)那種行為，本能就覺得惡心，有一種偽善的表殼，若真在乎，對于人的疾苦卻是半點不懂的，這不就是顧及自己感受忽視他人感受么，很簡單的事。矯情面乎乎的我特別煩。如果你喜歡我就得體會我體會的感受，否則就別說你喜歡，我從來不覺得老無所依最可怕，那有什么可怕，貌合神離不可怕嗎，冷冰冰的現(xiàn)實緣于某一處就開始了。你并不是騙了信任你的，我是自愿的，因為這樣我就可以重溫那個受傷的語境了。別以為是你會做，是我必須那么做，就是這個區(qū)別，決定了我的不同。我不好相處，是我早就知道的，我不需要存在感，同樣，我需要真正的對話，浮在表層的東西我不需要。同樣，你要感受到還要能內(nèi)化，我就是這么個輸送過程，我的好在很多人眼里是不正常。我不說話你也看不出來，我過我的生活，我這樣的人，合作就是奇跡，表層關(guān)系是對我的消耗。多次出離才會越來越好，我也想過是否越來越偏，沒關(guān)系，能讓自己感覺好就行，我也不怕，不擔(dān)心。
如果你說忘記過往就屬于強(qiáng)者，那我是記得過往的常人。強(qiáng)弱的分法我就不接受。什么強(qiáng)勢文化弱勢文化的，我特別的煩。人和人就是利用關(guān)系居多，沒有實質(zhì)性很近深化可能，有一點討厭就是完蛋。我很清楚事情從哪里都到了卡頓，我不喜歡別人問，我也不喜歡別人不回答，我同樣不喜歡交流，還有，我更不喜歡人前的熱絡(luò)娛樂的狀態(tài)。真中的真，就是會讓人覺得不舒服，不舒服就不舒服，我覺得舒服就行。每個行為都有自己的軌跡。一般人覺得沒事是不太嚴(yán)重，像我這種顧自己最為明智理性，所以它就不能兼容了。工作時我也爭強(qiáng)好勝，一年級是我特別在乎一個頭銜，很是努力，寫作也是，如果我對你坦白過，除了知道必然的結(jié)果，也是我愿意用一場大型的精力去豪賭，輸了我就更為堅定我的操作界面。所以我說，開始你都不懂，還說服什么呀，以前我也懶得說這么具體的事，也會寫著寫著就把自己點著了，就有點發(fā)火。不過隨著寫完煙消云散。
最近讀很多書，翻開哪里就是哪里，隨便的讀，回到幾歲那種孩童狀態(tài)的概念，很純透，覺得很好。
我就是想在這個長篇里探討一下內(nèi)部終究發(fā)生什么了，按照流行不是智慧，只是知道，只能如此。這個我不是不清楚，否則就是更為大型的模板，始終如此。當(dāng)初他不贊同，那類文出品慢，相對有爽點。可是不能不顧及自己，尋求與自己說了的成了共同發(fā)生的事，我自然知道那是我召喚的，是，無論你怎么辦我都會離開你。共情不重要，理解就是說到一塊去。說白了你就是希望別人包容你，而不是你理解別人，你的焦慮如此明顯。沒錯，高敏的雷達(dá)隨時都能覺知。一切的放棄都是我個人原因，那就是我想要為自己做的事，非常重要的事，我得從那里活過來。別覺得你們的容易，或，有所比較的穿越。我是長期的不快，不開心，我的開心其實是緩慢清透的，如果就當(dāng)公事公辦，沒人尋求這樣一個平臺或那樣一個網(wǎng)站的所謂認(rèn)可。不需要證明什么，到頭來也會成為一點錢，我是覺得應(yīng)該物質(zhì)一點，但不是那種人勉強(qiáng)死更快，我還覺得沒意義，就隨性的來。
從小我沒有表述的機(jī)會沒有人懂我，我只有寫作，所以是的，如果商業(yè)化沖突了我，我肯定誓死反對。從我母親的角度看，她只是找個相對尋常的周邊創(chuàng)作者與我相識，但是我憑什么需要給他看我寫的東西，他精神微妙的操控，和孤僻的自私。這個感覺，我都記得很清楚，我是個很懂得保護(hù)自己的人，我很快就和他分離了，他看不起自己也就不會看得起別人，真的對別人好。我只是希望有個安靜的創(chuàng)作環(huán)境。這種話如果說起來虛偽的人就會說這個是抱怨，我去，好意思嗎，我一直都認(rèn)為如果我抱怨了，就是聆聽的升級最快的時候。這一點我深有體會，有人對我做一些我不喜歡的事，我會消失或拉黑。本質(zhì)上是保存你我的完整性，為什么，因為我要對得起自己，其次，我不喜歡讓你從中有所得。討厭如果是能量，那就是我的超級能源。
總是在人際里把自己擺在被觀察的位置，那是不對的，觀察人，我不愿意。交流最好是保持某種靜態(tài)的流動。宜人性被我收起來了，一點也不想拿出來。我大概在二零一三年，就病了，只是最初的病后來漫長的爆發(fā)。我說我會一直寫下去，我并沒得到應(yīng)該的允諾，那就說明我的信任毫無必要。我需要的正是人和人的真情感哪怕它負(fù)面，我也不怕。
都說這就是為了觀眾，我曾經(jīng)也迷惑過，那么我不是，我是為自己寫的。我不適合賣慘而是陳述本身，講述令我覺得安寧，不需要一個具體的對接方，我的情感真摯很容易上當(dāng)，我把自己保護(hù)得很好你也找不到我的蹤影。任何的油膩我都會退避三舍。從二零一三后很少接觸比較近距離的網(wǎng)友。以前的網(wǎng)友都走到現(xiàn)實中。也許有人把它們分得很開，但是沒有關(guān)系，對我有好處就行了，起碼我情緒穩(wěn)定了。它們的背德的能夠表達(dá)，就是本身的飛躍。我需要的就行了。我不止一次不明了，寫作不可以和任何同行的交心，可是我還是不想錯過億分之一的有可能。所以我并不后悔。記住，我不是缺愛，只是缺乏智性識別，這個也得由我自己來做。無法深入交談或許是一種遺憾，沒關(guān)系，閱讀同樣是對話，那種愉悅超越想象。在父親病情嚴(yán)重的階段焦慮得嚴(yán)重，出現(xiàn)過讀字障礙，現(xiàn)在都好了。
如果事大于人，只要讓我覺察，第一時間的第一時段就斷開?；仡櫼幌拢啻荷倌陼r總是最有智慧的，終其一生復(fù)制最初的自我，我就是要寫自我，寫我所思所想，我不是給某個特定的人看，我是在給大我無限書寫。無論說什么都不會打擾到我，因為我不揭開就沒有那方面的問題。而大部分人的人并沒有思考他人的習(xí)性，這是我的優(yōu)勢也是我的劣勢但它終究是我的能量之源。
簽約并不重要，我只是要全新的環(huán)境寫出我真正的想法。就如同剛來這里同樣誰都不認(rèn)識。是啊，水至清無魚，即便如此那就如此，來了一趟沒有留下什么具體的關(guān)系，天性就是個沒關(guān)系的人，不能深入我心去懂得。書寫的意義就不如沒有回應(yīng)，才會說很多留言的人是為了解決自己的問題或感受的解脫困惑。我也有過，現(xiàn)在沒了。
任何時候，不提問，也不回答。就是我所說的，不交換?；仡^再看慶山，依然有效，她當(dāng)然是一個緣起。我不想與人有太密切的關(guān)系后來都人為阻斷，誰都比我會做我不羨慕，我需要相處的人是我自己。我會用時間告訴你，我本是你。任何決定我們都是一體，說不出的感受就寫出來，無所顧慮，真的，就一點顧慮都沒有的寫出來，壓力就會變小，如果沒有這一點，活著是真的沒意思了。它帶來的秩序也是我給我自己創(chuàng)造的，首先我得預(yù)設(shè)有個能夠讀完的人，就是我自己。
我誰也不恨，我只想好好聽我自己說。
有用就想想辦法，沒用，那只是相對的，對我自己有用。我特別關(guān)心這一點。它直接令我清楚我們有關(guān)系還是沒關(guān)系。破碎就是因此。
所以不需要解釋誰，就可溫柔不退。
是我說為自己。
