我不像堂姐，想念爺爺奶奶了，或者清明節(jié)、祭日時就會發(fā)個朋友圈懷念下他們。

我在熟人面前算是個活潑的人，也常常忍不住與別人分享的好多比較隱私的事兒。但是我也一直活在自己的世界，有細心的朋友也會發(fā)現(xiàn)，說其實我是個多愁善感，常處在自己空間的人。

其實，我常常會想念他們，經(jīng)常會偷偷流淚。他們?nèi)ナ狼皫滋旌蛣側(cè)ナ篮螅乙呀?jīng)數(shù)不清自己哭了多少次。爺爺去世前，我知道他快要離開我們了，或者說想到躺在床上，備受折磨，已經(jīng)不能說話的他，其實某種意義上講已經(jīng)算是離開我們了。那時的我，晚上睡覺前總是會大哭一場，從開始默默的哭，到嘩嘩流淚，再到一個人放聲大哭。那個場景，至今仍記憶猶新，但沒一個知道我曾經(jīng)這樣痛哭過。他們看到的也許只是我剛回家到棺材前那段路程的淡定，跟表面的沒心沒肺。

我也記得，爺爺剛?cè)ナ篮笪一氐焦ぷ鞯某鞘?，去人才市場辦完事，在回去的公交車上，想到爺爺真的離開我們了，我又再次忍不住默默流起淚來，止不住的眼淚嘩嘩的流，這是我第一次在這種場合痛哭。

爺爺已經(jīng)走兩年多了，奶奶也走一年多了。該盡的孝最終還是沒盡到，他們還是等不及了。我對不起爺爺奶奶，你們希望我?guī)湍銈儗崿F(xiàn)的心愿，我直到現(xiàn)在還沒實現(xiàn)。我更不是一個好的孫女。我太軟弱，怕惹媽媽生氣，而一直不敢親近、孝順你們，對不起，其實我好感謝，好愛你們！對不起，這遲到的告白！

其實，我比你們看到的更在乎你們。記事前姥姥姥爺就已經(jīng)離開我了，我從小學(xué)就開始害怕你們有天也離我而去。特別是奶奶腦中風(fēng)后，我經(jīng)常做夢，夢到腿腳不便的她，在一個十字路口，找不到回家的路。夢醒已淚沾巾，再回憶這夢中場景，我的眼淚依舊是止不住的流。當時的我，已經(jīng)開始擔(dān)心他們有一天會離開我了。

沒想到，你們終于還是全都離我而去了，我從此再也沒有姥姥姥爺，爺爺奶奶了。再也沒有了。我真的好想好想你們，好愛好愛你們。

如果有來生，請給我個重新做你們孫女的機會，我一定要好好孝順你們。我一定改改我的性格，做你們活潑可愛，懂事孝順的孫女。

正式第一篇文章，寫給我內(nèi)心最深處，從未提起的遺憾與懷念。