寫在前面的話：

21世紀，全世界的青年仿佛達成了一個共識：一起進入一個單身者時代。

以往的單身大國日本，單身人口約占成年人的35%；韓國30歲以下的年輕人，竟有9成都是未婚；中國的單身人口早在2017年就達到了2.4億；英美兩國單身女性首次超過已婚者。

這樣的數(shù)據(jù)的確不得了，不知道全球青年是通過什么方式達成的共識。

1

男女不約而同選擇單身,為什么會造成這樣的局面？?

很多人的解讀和說辭大致都是:....因為傳統(tǒng)觀念解放了，以往講究男大當婚女大當嫁，女生過了年齡就嫁不出去全家丟人，讓很多庸碌的男人娶到了不匹配的優(yōu)秀老婆.....

現(xiàn)在的女性覺得，不結婚她也能過得很好，沒什么好丟人的。

那些在婚戀時常沒啥競爭力的男人自然就娶不到老婆交不到女朋友了。>>>>......

要回答這其實算不上什么問題的問題.從最近參加的一場婚禮可以看出一點端倪:

最大的感慨就是結婚越來越貴。

25桌酒席+婚慶+場地+煙酒+伴手禮+婚車接送+外地親戚住宿安排+各種紅包禮品，差不多一天純消費就接近30萬。?

另外還有數(shù)額不菲的彩禮，以及婚房的置辦，這些就不提了。江浙這邊的風俗是男方大包大攬，基本上你家里不準備個百來萬，就很難體面的娶妻成家。

雖然貴，但是結婚也不能草率了事，辦婚禮其實就是對親友們官宣結姻，否則即便領了證，在社交民俗的定義中依然不算真正的結婚。尤其是女方，沒人愿意嫁的太草率，這不完全是面子問題，也是增加男方在婚姻里投入的沉沒成本，成本越大就越舍不得離婚。

新郎婚禮辦好錢花光之后,喝兩口酒就默默發(fā)愿:一想起結婚這么花錢，這么折騰，一定好好過日子....

2

從兩個人的婚姻角度來說,最重要的不是你說了什么,許了什么愿,而是你能夠做什么,如何去做.

畢竟,理想很豐滿,現(xiàn)實很骨感.

理想婚姻的結構：不同態(tài)度和觀念，可以共存.

共存不是抹殺。

家庭生活，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，這樣的規(guī)則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權力爭奪當成工作和生活重心。

而我們生活在現(xiàn)代社會，工作和生活如何平衡才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發(fā)現(xiàn)，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗干凈。?

共存需要底限。

必須有一個底線和原則, 那就是有什么事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。

沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。?

共存就是尊重。

有些人愛指使對方，把完全聽TA的使喚當成愛，一旦對方反抗或有異議,就是不愛了,理直氣壯地咆哮"愛我，就應該寵著我，愛我，你就不應該說我是對還是錯。要不然，就不是愛我。不是愛我。"

認定了愛TA就要做TA的奴仆，從來不知道別人的想法跟TA有什么關系。自我和自私，其實只有一線之隔。區(qū)別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。

婚姻中的自私是可怕的，因為如果只專注于自己的需求，而忽視了另一半，把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，于是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關系早晚會出問題。?

3

只要雙方?jīng)Q定了在一起生活，只要雙方?jīng)Q定，把幸福當成唯一的目標。

生活習慣可以調整，??觀念不一致的話，可以約定一個一致的態(tài)度，

比如說?:

　1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；?

　　2、聽完之后，先認真想一想，再說自己的想法；?

　　3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半；?

　　4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就****地拒絕；?

　　5、如果兩個人的原則上有了沖突，需要討論一下怎么辦才是最好的；?

　　6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混；?

　　7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步；?

若期望對方用溫和，客觀，坦白的態(tài)度對待你，你首先就要這樣去對待對方。但是大多數(shù)人并沒有真正地努力嘗試或溝通,反而去寄予對方會自我認知或改變,這時就會有各種借口來"自我安慰":

　　TA是教不好的。?

　　TA成長環(huán)境就有問題，改不了了。?

　　TA又不是小孩子，自己應該知道該怎么做。?

　　我勉強TA也沒意思，我自己也需要關懷。?

　　夫妻嗎，不是老師教學生，我覺得別扭極了……?

那么你就在借口中越走越遠，你會跟另一半養(yǎng)成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當成自己的發(fā)泄對象，把壞情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出去，之后再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。?

漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態(tài)，就是這么火暴，沖突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協(xié)，雙方都不滿意為結果。?

漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環(huán)境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關系就是這樣的。?

我們花費在家庭里的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎么搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。?

也會有各種說辭向對方進行"情感施暴"：?

　　我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。?

　　我發(fā)脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。?

　　不許你不聽我的，不管我是對是錯。?

　　我和你家人哪個重要，你必須以我為重。?

　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。?

　　……?

4

你的態(tài)度會決定你們關系的成敗，這句話一點也不夸張。?

稍微留意一下，你會發(fā)現(xiàn)身邊有很多人都這么形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執(zhí)，沖動，自我中心，從來不為別人著想。

一句話說出來，效果是雙向的。

必須承認，情緒上來了真的很難控制，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑郁，暴躁，焦慮。

成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人后不同的兩面，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲呵斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全，他們有必要把在外面受到的壓抑，發(fā)泄在自己最親近的人身上，反正關起門怎么都是一家人。

有多少人，就是在這種環(huán)境下長大，成長之后，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。?

親密關系會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以愿意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。?

這是個很過分的要求，你等于是在說：因為你愛我，所以你什么都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。?

這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道？可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。?

為什么我們要為結婚做準備，因為結婚跟單身最大的區(qū)別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。

如果說，戀愛本身就是荷爾蒙沖動，談不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即將陪伴大多數(shù)人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。

看完以上就很累了,做到就更加累了;

SO, 中國 2 億多單身人群存在就說明了一切。