現(xiàn)在是2020年5月18日凌晨3點(diǎn)，在經(jīng)歷兩小時(shí)的入眠失敗之后，我放棄了入睡。打算把想說(shuō)的一些話寫下來(lái)。
心里話很多的我，在現(xiàn)實(shí)生活中卻不能流利的表達(dá)自己的觀點(diǎn)，甚至有點(diǎn)磕巴。每次手舞足蹈的想要幫助嘴表達(dá)心中所想時(shí)，就像個(gè)滑稽的小丑。
我原以為在社會(huì)上歷練幾年之后，情況會(huì)變好，或者說(shuō)，我會(huì)變得像一些人那樣，處事圓滑周到，說(shuō)話做事討人喜歡，談笑間擺平一件又一件難事。
可事實(shí)剛好相反，甚至將我快要拉向深淵。
下面進(jìn)入正文，親愛(ài)的世界。
我自小就在留守中度過(guò)。
從留守兒童成長(zhǎng)到留守少年，再到留守青年，一直到現(xiàn)在的留守中年人。
父母一直缺席我的成長(zhǎng)。
我寄居在伯伯家，跟奶奶，妹妹一起，三人生活。
父母教會(huì)我做飯洗衣之后，就出門打工了，年初出門年末回。
小學(xué)開始，我就自己做飯洗衣服，順帶照顧年幼的妹妹。十幾歲時(shí)已經(jīng)能獨(dú)自去河邊洗被褥被套，不小心滑進(jìn)河里又馬上驚恐的爬上岸。
不過(guò)冬天的被套真的又厚又重。
洗完被套一般得要半天時(shí)間，因?yàn)檫€有冬天的棉衣棉襖也要洗，我不忍看奶奶太辛苦，便把能做的事都攬上。
洗完衣服就可以做晚飯啦，晚飯做完，安排豬食。最后去井里打水，挑水裝滿水缸，為第二天的生活做準(zhǔn)備。
瑣碎的日常，占據(jù)了我除了讀書生涯的剩余時(shí)間。
那時(shí)流行座機(jī)。父母隔一段時(shí)間會(huì)打電話回來(lái)，問(wèn)錢是否花光，問(wèn)我和妹妹的學(xué)習(xí)成績(jī)，問(wèn)我們有沒(méi)有吃飯。
我還夠不著放電話的桌子，電話放在桌子內(nèi)側(cè)，每次接電話都是跪在高凳子上，嗯啊嗯啊的回應(yīng)。
很虔誠(chéng)。
小升初的年齡段，我的身體像春天的樹木，開始發(fā)起了嫩芽。
漸漸鼓起的胸部讓我舉手投足很不自在，走路都要弓著背，深怕別人發(fā)現(xiàn)我的身體正在抽絲剝繭。一邊為自己的改變難為情，一邊對(duì)青春期的懵懂也占據(jù)了心里。
身體的發(fā)育在小學(xué)畢業(yè)前期就是女生們竊竊私語(yǔ)的話題。那時(shí)候無(wú)知，還會(huì)去嘲笑誰(shuí)發(fā)育的快，誰(shuí)發(fā)育的好。
班里的男同學(xué)也帶著異樣的眼光，背后悄悄的議論女同學(xué)身體變化，一邊控制不住好奇的接近這些女生，一邊又要故作嫌棄的遠(yuǎn)離這些女生。
現(xiàn)在想來(lái)真是悲哀。沒(méi)人教我們?cè)趺磻?yīng)對(duì)這種情況，在我們身體的成長(zhǎng)超出認(rèn)知之后。連后來(lái)初中書上關(guān)于青春期的課本，都是在課后扭扭捏捏的偷看完，根本不記得老師是否說(shuō)了什么。
班里很多留守兒童，父母自然不能盡到性教育的義務(wù)，即使有的父母在還在身邊，也會(huì)羞于啟齒這種話題。
國(guó)民對(duì)于性的話題近年來(lái)心智才有所打開，零幾年的時(shí)候就不要提了。
后來(lái)的月經(jīng)初潮來(lái)臨，都是靠同學(xué)之間討論，私下交流，才慢慢的學(xué)到經(jīng)驗(yàn)。
那時(shí)候?qū)η啻浩诘母杏X(jué)，就像是隔著一層磨砂玻璃看窗外，什么都看不清楚，但又有一些影子在外面晃動(dòng)，模模糊糊。
漸漸長(zhǎng)大，男女之間情愫暗生。
初中時(shí)一個(gè)男生，老是來(lái)我的桌前跟我說(shuō)話，咧著大嘴笑著，戴著一副眼鏡。
我們那時(shí)候初中戴眼鏡的還很少，一般是城里孩子。
我萌發(fā)的晚，當(dāng)時(shí)還不懂這些。就每天瞪著眼睛，看他在我桌前嘻嘻哈哈。心里比白紙還干凈亮堂，什么念頭都沒(méi)有。
然后就到了高中，年齡增大生活經(jīng)驗(yàn)也會(huì)累積。
依然有男生一下課就來(lái)我的桌前，小心翼翼的揣著顆撲通撲通亂跳的心跟我說(shuō)話，我很不屑的翻白眼。心想：這傻小子干啥呢？愛(ài)情？呵！膚淺！
你看，其實(shí)我是知道的，這是關(guān)于青春，關(guān)于愛(ài)情。
萬(wàn)一那時(shí)候我的父母能跟我好好的說(shuō)一下怎么對(duì)待身體的變化，怎么對(duì)待異性的感情，和怎么對(duì)待自己喜歡的人的話，也許我的遺憾和悔恨不會(huì)累積得那么多。
現(xiàn)在看來(lái)，我是缺失了多少人生的必修課才會(huì)這樣，無(wú)知無(wú)畏的浪費(fèi)那時(shí)的青春。
這樣無(wú)知一直到現(xiàn)在。
二十多歲，我漸漸意識(shí)到自己和普通人的不一樣，不能很好的跟異性相處，缺失去愛(ài)別人的能力，也沒(méi)有接受別人的愛(ài)的能力。
每當(dāng)異性靠近，本能的想去避開。
被人喜歡，夸贊的時(shí)候，第一反應(yīng)是開心，后來(lái)回到家就會(huì)哭。我何德何能，還有人竟然喜歡我。
從高中開始，和異性出門，沒(méi)有一次不搞砸過(guò)，最后都是不歡而散。你看，我對(duì)于成功沒(méi)什么經(jīng)驗(yàn)，對(duì)于失敗倒是絲毫不會(huì)出錯(cuò)，屢試不爽。
我不否認(rèn)自己對(duì)幸福愛(ài)情的渴望，但心底更恐懼的是別人怎么會(huì)接受一個(gè)如此糟糕的我，我又怎么能擔(dān)起去愛(ài)別人和被人愛(ài)的重任。自己都是一個(gè)不完整的成年人，如何去擔(dān)負(fù)起感情里附帶的責(zé)任感和義務(wù)。
父母沒(méi)有告訴我怎么去喜歡別人，和怎么接受別人的喜歡，生活也沒(méi)有教會(huì)。
我用一次又一次的碰壁得出這個(gè)結(jié)論。
所以，所有跟感情相關(guān)的事，我一概發(fā)揮失常，無(wú)法從容應(yīng)對(duì)，經(jīng)常性弄得不歡而散，這樣導(dǎo)致我更加堅(jiān)定是父母的缺席導(dǎo)致我現(xiàn)在的不完整。
一個(gè)成年人，把自己失控的人生怪罪給父母或者成長(zhǎng)環(huán)境，會(huì)不會(huì)有些荒唐？
寄人籬下的環(huán)境，奶奶也沒(méi)有教會(huì)我除了逞強(qiáng)以外的東西。我在父母的感情里面，也沒(méi)有看到有關(guān)“愛(ài)情”的字眼
父母對(duì)我的關(guān)于男女之情的教育只有一句話：“不要早戀，今后好的有的是”。
在我高中的時(shí)候說(shuō)的。
后面等我成年，就換成了：“你自己知道的”。
我怎么能知道呢？從沒(méi)有人教過(guò)我應(yīng)該珍惜別人的喜歡，認(rèn)真對(duì)待，珍惜自己的感情。
等我認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，時(shí)間已經(jīng)過(guò)去了多少年，我又是花費(fèi)了多少的青春跟機(jī)會(huì)才意識(shí)到？
每每認(rèn)識(shí)到自己的缺陷，總是急得要哭。
在睡不著的深夜想到自己在如此難堪的應(yīng)對(duì)各種生活狀況，順帶給生命中遇到的人帶去不好的影響，就覺(jué)得很抱歉。
讓我愛(ài)護(hù)的人窘迫，讓愛(ài)護(hù)我的人難堪，一直在我的成長(zhǎng)軌跡里交替發(fā)生。
一次又一次，一件又一件，慢慢變成灰，壓在我的睫毛上，在旁若無(wú)人的深夜壓垮我的睫毛，沾濕我的枕頭。
我不能很好的解釋為什么我是個(gè)怪人，一棵長(zhǎng)歪的樹也不知道是不是由于陽(yáng)光不夠充足，還是其余條件干擾。
人就在世上走一回，親愛(ài)的世界。
