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我老了。
我坐在高鐵上，車廂里坐著形形色色且面目冷漠的人。窗外的風景急速的后退，來不及看清一路的荒蕪。飛快，飛快的逃離這個九月份陰雨綿綿的城市，我生活了九年的城市。
我老了。我漠然的看著窗外，眼神沒有聚焦，這樣想著。
我不是生理上，或者是年紀上的老。而是一種力不從心的，毫無波瀾的一灘死水般的衰老。然而我又不是真的老去了，我還不能享受我想象中的，老去后坐著搖椅曬著太陽讀小說的悠閑樂趣，我卡在了三十幾歲的這個時間，度秒如年。青春枯萎了，但也沒到老年期，前進不得，后退不得。行尸走肉。
就像瑪格麗特杜拉斯在《情人》里寫的那樣。

“從開頭就是絕望，分明情竇初開的年紀遇見了愛情，已耗盡了畢生的氣力，靈魂就此衰老?！?/p>

是啊……我在20歲出頭人生最好的年紀就遇見了愛情，然后耗盡所有的氣力，換來的是零星的揪心的回憶，怎么能不衰老……我以為我的靈魂的年齡還停在我仍是個男孩的那一刻，停在陽光下我回眸，眉梢?guī)?，眼波含情的那一刻。卻沒想到一瞬間我的心竟已經(jīng)垂垂老矣，再經(jīng)不起任何波瀾的沖撞，這真的太過殘忍。
我二十一歲為了我一抬頭遇見的愛情，離開了北京的家，一往無前的來到這個生機萎靡的城市，生活了九年，直到發(fā)現(xiàn)我遇見了愛情，愛情在九年后遇到了另一個二十一歲的愛情。原來諷刺也是有輪回的。
回家去吧。心里有個聲音說。從頭開始，人生的一切，從新再來，別怕。
于是我回到那個住了九年的地方，想收拾東西，把所有的一切拋在腦后，拿上我的東西，走。
可是，我打開了門，空無一人的房子里，靜的可怕?？諘绲膰樔?。突然又不知道，我到底該拿什么走。能拿什么呢……有什么是真正屬于我自己的呢？從臥室，到客廳，到衛(wèi)生間廚房陽臺，沒有一件是獨獨屬于我的物件。我呢……找不到我的東西，那我這九年，是誰，在哪里……我眼神空洞呆滯的立在房間中央。
突然之間我發(fā)了瘋的翻箱倒柜，發(fā)了瘋的翻動著所有的衣物、書、雜物、游戲、廚具……我瘋了一般的翻找著所有的一切，天翻地覆……我在找什么？九年了，你什么都不說的找到了你要的愛情，甚至對我連個分手的儀式都沒有！我呢？我去哪了？那個孩童一樣的我被扔到哪里了？為什么哪里都沒有，都找不到！我怎么從這一切融合了近十年的東西里剝離我自己？你告訴我，誰來告訴我，都行，告訴我我怎么辦，我是誰，我該去哪里，我該做什么？
屋子里亂成一團。這就是我。纏繞堆疊著這么多東西，卻猶如空無一物，麻木的，空洞的，散亂的，無跡可尋的，我。
轉身，逃離，干癟的背包。
在門口穿上鞋子，回頭凝視著一地的狼藉，把鑰匙和門卡扔在那堆垃圾上，關上門，跳進出租車……像《新龍門客?！防铮瑥埪駷⒚摰囊话鸦馃她堥T客棧一樣。

離開這個無情無義的地方。

灑不灑脫，只有我知道。

這一路的陰雨連綿，天空真的難看。再沒多久就要到北京了。手機上，我逃上火車的前一刻，你給我發(fā)了一條信息。
對不起。
我不信你。你大概連到底哪里對不起我都不知道。我心里明白的很，愛就是愛，不愛就是不愛了，可你連個分手的儀式都不給我。你從未跟我說分手兩個字，你知道我的自尊心會選擇默默的離開，卻卑鄙到連這兩個字都得我自己講。你不敢面對我。你甚至連道歉也只是發(fā)個短信來說。你連我該得的尊重，都不給我。這就是你欠我的。
我的人生因為你改變了，我真傻。
就像這晦暗的天一樣，誰知道天黑之前，又有沒有放晴的機會呢……
車窗外，烏云的縫隙里面，突兀的漏下了一縷陽光，毫無任何預兆。我能看到，太陽就在那朵烏云的背后，奮力的發(fā)著光，用盡一切力氣，甚至那一大片云的顏色都變的氤氳難辨，死氣沉沉的灰色，鑲著金色的邊兒，從云的縫隙里擠出自己的光線來，照耀這片土地，照到這列高鐵，穿透了空洞的我，一縷，兩縷，越來越多的光線從云的間隙擠出來，我從未仔細的看過這奇異的景象，拿起手機，隔著窗拍下了這動人心神的景色。
雖然我已經(jīng)無人可以分享這微小的細節(jié)了，沒關系，這瞬間的臨近黃昏的閃耀畫面，依然暫時洗刷了我一身的陰郁，我沒有消失，也沒有被丟掉，盡管我靈魂業(yè)已老的破舊不堪，可那個小男孩應該還在，只是藏在我心里的某個角落，總有一天，我還是會把他翻找出來，把他擦拭干凈，抱住他，在他耳邊輕輕的說，對不起，不會再讓你走丟了。