我也不知道該叫他什么。我和這位親戚不太親，所謂的親戚關(guān)系也不過是硬扯上的，真的細(xì)算起來，他是我爺爺?shù)牡艿艿膬鹤拥南眿D的哥哥。我這么一說，估計誰看了腦子都得發(fā)會兒昏，所以我就只叫他親戚了。我是親眼見過親戚的，就在他家那三間俗氣又雅致、雜亂又整潔的瓦房里面。

?我是記得還蠻清楚的，雖然我這腦子總是記不住東西。那天是大年初二，我在我姑家，一大早被她叫起來，說是要去拜年，本來我是不想去的，但是想到留在房里要一個人度過無聊的一整天我這心里就不住的發(fā)慌，無聊是多么可怖啊。于是我艱難的從溫暖的被窩爬起、穿衣、洗漱，光鮮亮麗的走出門，坐上車，我聽著車?yán)锏囊魳?，看著窗外不斷掠過的景色。啊~我不禁要歌頌，多么美妙的一天??！

?車子繼續(xù)行駛，從開闊的大路駛到了盤山公路，一圈一圈又一圈。此時我開始疲倦，想要睡個回籠覺卻因胃里陣陣的泛嘔而不得，我只得蔫蔫的將頭靠在窗戶上，一陣一陣的忍住這令人厭惡的惡心的感覺，一陣一陣的與這種感覺掙扎著。我開始期盼著路的盡頭，絕望而又萎靡不振的。駛過了盤山公路，接之而來的是鄉(xiāng)間崎嶇顛簸的土路。搖晃的車身伴著泥土的氣息，只可惜此時我是不能用芳香來形容這鄉(xiāng)間的泥土氣息了，若是剛出門，在我感覺一切都舒服之前，我想我是可以的，甚至可以大放厥詞的贊美一下這泥土，這鄉(xiāng)野氣息。但現(xiàn)在，在這令人作嘔的反感中，泥土也是骯臟惡心的。我無力的厭惡的看著這萬惡的令我遭罪的小路，我看，還是繼續(xù)掙扎吧，什么苦盡甘來否極泰來都是幌幌，不過是人自己對來路不自信對往路太迷茫時的自我安慰而已，最壞的過去了不是還有更壞的嘛，沒有最壞只有更壞啊，還是有個心理準(zhǔn)備比較好哩。在理所當(dāng)然的情況下我最終沒忍住那強(qiáng)大的由胃里始發(fā)的影響到我全身的令我懨纏的嘔吐感，一次，兩次，三次還是幾次，這我倒沒能記下來，反正我是吐了幾次才終于由遠(yuǎn)及近的看到親戚家，才終于由隱約朦朧到清晰明了的看到孤山嶺里的那一戶人家。

?在經(jīng)歷了痛苦難熬的路途后，親戚家終于逐漸地出現(xiàn)在我的眼前。房子被田地圍繞著，田地被大大小小的山圈養(yǎng)著。房子四周沒有院墻，只在周圍種了一圈石榴樹，房門的正對面是兩棵皂角樹，兩棵皂角樹之間隔著約莫六米左右的空子，正好當(dāng)了大門，只不過是沒裝門的大門。我蔫蔫的趴在車窗上這么看著，眼睛里的景象就像一幅畫，竟在我無神的眼里透出一絲光彩來，于是乎又有了一絲美感。

?車子駛進(jìn)了院子，一間破舊的瓦房屋出現(xiàn)在眼前，在瓦房屋的旁邊還有個矮矮小小其貌不揚(yáng)的草棚灶屋，這可真是大煞風(fēng)景。瓦房屋不大不小不高不矮，房上的瓦歪歪扭扭的耷拉在房頂，房體乍一看總讓我不得不懷疑當(dāng)初修房子的時候這泥瓦工是不是還醉著酒，以至于整間房子都給人一種慵懶的醉態(tài)，不成體統(tǒng)。而一旁的灶屋怎么看怎么覺得一定是修房子的人修完泥瓦房后累的修不動了，于是三下兩除二地那么隨便一搭，就成了今天的灶房。院子里的東西雖然不多，但東一處西一處總給人一種雜亂的感覺。我虛弱的嫌棄這里的不成體統(tǒng)。

? 一下車我便坐到院子里的小矮木凳上讓我虛弱的身體及我飽受折磨的精神得以休息，這么靜下來看著這個院子，好像又并不是那么的雜亂，雜亂中仿佛又有著一種別樣的秩序。院壩里除了堆放的一些雜物外還擺著一張小桌子，桌子旁擺著四個小凳子，陽光好的午后坐在桌子旁泡杯茶，一家人喝喝茶聊聊天也是愜意。但第一個可惜的是親戚家連四個人一桌都湊不齊，因為親戚家只有兩個人。第二個可惜的是親戚家雖有兩個人卻相當(dāng)于只有一個人，因為另一個人是親戚的八十老母。 我就這么坐在木凳上，一動不動，唯獨眼睛還充滿了活力四處亂瞅，姑姑姑父則先進(jìn)屋了。

?待我緩過勁兒來準(zhǔn)備進(jìn)屋的時候姑父又出去了，原來親戚不在家，在田里轉(zhuǎn)悠，姑父是去田里找親戚了。我跟著也進(jìn)了屋，意料之外的是這間充滿醉意的屋子里面卻干凈而整潔，給人一種溫馨而舒適的感覺。房子構(gòu)造很簡單，總共只有三間，兩間臥房，一間客廳。房內(nèi)擺設(shè)也略顯簡陋，沒有電視，沒有電腦，進(jìn)屋時不見人，只聽得姑姑說話時刻意提高的嗓門。我尋聲走進(jìn)里屋，此時姑姑站在床邊，老奶坐在床上，兩人正手扶著手互相推讓，聽她們的對話內(nèi)容和兩雙手一起握著的紅色鈔票就知道這是在干什么了。人們總是在不同的時間不同的地點不厭其煩地演出著相同的場景。不同的人，不同的地點，相似的場景，重復(fù)的演出，并且樂此不彼。卻又唯獨一點，不同的人，不同的地點，不同的時間，賦予它不同的性質(zhì)，不同的意義。有種不同的韻味。我反復(fù)的觀賞到這種情景，深陷其中，不可自拔；又倍感厭倦，卻逃不脫其中。

……

?“阿姨，過年了還是表示一下心意，這個錢你就收著”

?“啊？你別給我錢了，別那么客氣，我不能收，不能收”

?“你就拿著錢自己買點東西吃，你上了年紀(jì)也吃不了什么了就買點面包這一類軟一點的東西”

?“我知道你對我好，你的心意我都知道了，錢你就收回去吧，我不缺錢花的”

?“哎呀，阿姨，你就別推辭了，我們這些晚輩給你錢你收著就好了，都是應(yīng)該的”

?“啊？你別給我錢了，快拿回去，拿回去”

?“阿姨，當(dāng)初你對我們好，我們都記著，現(xiàn)在你老了，我們這些晚輩給你錢你也不要推辭了，錢你還是收著”

?“我知道你對我好，你的心意我都知道了，錢你快收回去”

?……

?我站在一旁，兩人就這樣你推我讓的好一會兒后老奶還是收下了錢。姑姑見我進(jìn)來叫我拜年問好后就把我晾在一邊開始了她們之間大嗓門式的聊天。我則找了個凳子坐下，百無聊賴的發(fā)著呆。無聊是多么可怖啊，我也是蠢，我忘了無聊并是一個人，無聊是一個精神遇不到另一個能與之產(chǎn)生碰撞的精神。于是我就這么靜靜的靜靜的坐著，一邊耳朵流進(jìn)她們的聲音，一邊耳朵流出她們的聲音。

“那他現(xiàn)在怎么樣？也沒有好？”

“還是那樣，沒有好，也不指望什么好不好了，現(xiàn)在日子也一樣過得，其實這樣對他也更好，也不求什么了”

“阿姨想的寬就好，只要人是好的，就算好了”

……

?在漫長的等待中姑父終于回來了，和他一起的還有一個男人，回來時兩人臉都紅撲撲的。男人看樣子應(yīng)該有五十來歲了，身高大概一米七，由于體型偏瘦，看起來顯得很高。男人上身穿著一件破舊但干凈的黑色棉衣，下身著一條黑色的充滿褶皺的褲子，腳上一雙舊舊的沾了些泥土的黑皮鞋。臉上粗糙又布滿皺紋的皮膚顯得十分蒼老，但一雙清明無爭的眼睛又添了些年輕的氣息。這就是我的那位不太親的親戚。

?“我們回來了”姑父一進(jìn)門就說道。

?“回來了，水哥你怎么大過年的還在地里轉(zhuǎn)悠，過年就在家里閑著唄”

?“哦，我想在家里呆著也沒有什么事可以做，不如去地里看看”

?“這大過年的，就當(dāng)是給自己放個假，好好休息休息，你這一年到頭都在你那地里干活，幾時閑過，聽我勸，多休息休息”

?“我不累，也閑不住”

?“水哥，你要是真閑不住我們也不勸你了，但是你一定要多注意身體啊”

?“恩，那我去做飯，你們再坐一會兒”

?“誒～不不不，今天我來做飯，吃我的手藝”

? ?“還是我來做飯吧，你們坐會兒”

?“水哥，你別跟我客氣，咱這一年才見著一回，今天得叫你和阿姨吃吃我的手藝”

?“哦，好，那你做吧”

?于是姑姑便進(jìn)了那間其貌不揚(yáng)的草棚灶屋，姑父則進(jìn)了親戚的臥房倒在床上睡了，親戚轉(zhuǎn)身找了個凳子坐下，也不說話，就呆坐著，我坐在左后方，看著這位陌生的親戚，他一動也不動，一直這么坐著，也不和我搭話，不，或許他根本沒注意到我的存在。我想他真是一個莫名其妙的人。

?“阿水啊，你進(jìn)來一下?！崩镂輦鱽砝夏痰穆曇?。

?“哦，好” 于是親戚起身就往里屋走。

?“阿水，你來，你去買點酒再買點飲料，這一張是一百的，找錢的時候應(yīng)該起碼有一張比這個稍微小一點的，還有一張更小的，然后再有一張更小的，一共三張。你記住了，要是實在記不住那起碼也得有一張比這張一百稍小一點的，記住只小一點的?！?/p>

?“哦，好”

?于是親戚起身要出門。我只覺得這里一切都莫名其妙。

?“你要去哪兒啊”灶房的姑姑看到親戚要出門忙問道。

?“我去買點兒酒”

?“哦，等一下，美悅，你幫我把車上的包拿過來一下”于是我把包拿去那間草棚灶房那兒。

?“美悅，這錢你拿著，一會兒買完東西你把錢給了，一定記住啊”姑姑拿給我一百元小聲叮囑我，說完又轉(zhuǎn)過頭對著院壩里的親戚說“你帶上美悅吧，我看她挺無聊的，正好帶她出去走走解解悶。”

?“哦，好”親戚應(yīng)著。

?于是我這么和親戚出門了，但其實我是不想出去的，因為在來的路上根本沒看見這附近有什么人家，更何況小賣部，不知要走多久才能到小賣部。況且這親戚總給我一種怪怪的感覺，我想是個不好相處的人。但無奈，我擁有拒絕的權(quán)利，卻沒有行駛的權(quán)利。在長輩面前，我們不能行駛?cè)魏螏в凶晕乙馕兜臋?quán)利。

一路無話。

?拐了很多彎，走了好幾條田間小路，在我在這種沉悶的氣氛中煎熬了許久后才終于看到了一戶人家，小賣部就在這里。

?“阿水來了啊”一個中年男子滿臉擠出一種似笑非笑的表情向親戚招呼道。

?“恩”

?“要些什么”

?“要一打啤酒和兩瓶飲料”

?“總共35”

?“哦，好，這是一百”

?“恩，找你65”

?“恩，好的，謝謝”

?此時我正在店里四處看有什么零食，突然想起姑姑對我的囑咐，一轉(zhuǎn)頭看見親戚正拿著16元向中年男人道謝，不是……

?“誒！老板，你這是十六塊不是六十五塊！”我走過去沖老板喊道。

?“哦，哦，弄錯了弄錯了，實在對不起，我這就給你們找錢，這就給你們找”中年男人一臉堆笑又迅速的找齊了六十五元遞給親戚。

?而我轉(zhuǎn)向親戚，正準(zhǔn)備問些什么，卻看到他看著手中的錢，愣愣的，滿臉的尷尬和自責(zé)，喃喃地說著“找錢的時候應(yīng)該起碼有一張比這個稍微小一點的，還有一張更小的，然后再有一張更小的，一共三張，還是錯了……”看到這個情景，一切莫名其妙因為有其合理性而不再莫名其妙，我的話噎在喉嚨里吐不出來，但其實也不必問什么了。

?我們出去后仍各走各的，濕潤的空氣，泥濘的小路，不遠(yuǎn)處重重疊疊的山巒，圍繞著小路的大大小小的田地，偶爾一兩聲鳥叫，倏爾間一陣寒冷的微風(fēng)，廣闊的山野間兩個人各自凌亂的思緒，無垠的天際里漫天紛飛的思維塵埃。

?“我不認(rèn)識錢”親戚突然打破了沉默。

?我卻不知該說些什么。

?“你也看出來了吧”親戚接著說。

?“你是不是也覺得我傻里傻氣的？”

?我仍然不知該如何回答。

?“大家都這么說，雖然我并不這樣覺得”

?我始終無言以對。

?又再靜下來，見證過無數(shù)悲歡離合的山野，不能有喜怒哀樂的大地，擁有著各自故事的人們，呼嘯而過的時間。

?“我聽說你是大學(xué)生，你怎么看‘過去’？”

?“過去？”

?“對，過去”

?“說來慚愧，還沒細(xì)想過這個問題”

?“那么回憶呢？”

?“回憶？”

?“對”

?“你指哪方面呢？”

?“你覺得人有回憶好嗎？你覺得回憶是怎樣的一個東西呢？”

?“我想有回憶是好的，所謂存在即合理。至于回憶是怎樣的一個東西嘛，恩～大概是用來緬懷過去的吧，當(dāng)然一味地沉湎于過去可不是一種好的生活態(tài)度，畢竟人還是要不斷的往前走的嘛，過去只能用來回味，同時給生活添一種滋味，一種獨特的形而上的滋味”

?“那么，你品味到的是怎樣的一種滋味呢？”

?“可以是感官的，酸甜苦辣咸；知覺的，喜怒哀懼愛惡欲。這個具體說不出來，每個人應(yīng)該都有不同的感受吧。”

?我說完親戚便不再追問，我不清楚他是否明白我的話。他只是看著眼前的路，又仿佛不僅僅是看著前路。

?“過去是人生的一半，沒有過去的人生是殘缺了一半的人生。過去是完整人生的一部分，而回憶，是連接過去與現(xiàn)在的橋。但重點是，只有擁有過去的人才會有擁有回憶的價值。”

?我愕然，對于他的任何言語我都迎接的促不及防。

?“我長年在地里干活，經(jīng)?？吹綌嗔说柠溍?，它斷成兩節(jié)，斷掉的都是上面的一節(jié)，但是沒什么大關(guān)系，它總還能再生長，因為根還在，小苗就能再生莖葉。我常常想這真是生命的奇跡。你說如果人的過去是根，那回憶就是由根生長起來的貫穿人一生的莖，連接著過去和現(xiàn)在?？墒侨松透浅錆M了奇跡，斷成兩半可以生存，斷掉一半也可以生存，甚至斷去了根仍可以生存。

? ? ?我的人生斷成了兩半，從45歲那年斷成了兩半。45歲是現(xiàn)在你看到的人們說的傻傻的我‘出生’的時候。我始終記得第一次睜開眼的時候，我躺在一張床上，一張陌生的床，我四處亂看，卻找不到任何熟悉的事物，我沒有任何記憶，像一個新生兒，甚至不知道自己是誰。不久進(jìn)來了一個人，后來我知道那個人是我的妻子，天，我簡直不敢相信我能娶到一個如此年輕貌美的妻子，甚至現(xiàn)在也不敢相信。你沒見過她，你無法想像她有多美。她一看到我就大叫了起來，把所有人都叫來了。接著我的身邊圍繞著一圈陌生的人，我媽最后趕過來抱著我又哭又笑。我不能理解他們?yōu)槭裁磳τ谖疫@么好奇，也不能理解他們?yōu)槭裁从斜邢病?/p>

?接著我知道我出生在一個富豪的家，他們說那個富豪就是我，曾經(jīng)貧困的我把我生在了富豪家。然后我就被大家說是智障，他們說我腦子壞了。這點其實我并不認(rèn)同，他們憑什么說我腦子有問題呢，我只是出生時稍微有點兒殘障，我只是不認(rèn)得錢，怎么教也不認(rèn)得，就是不認(rèn)得，但除了不認(rèn)得錢我什么都認(rèn)得，什么都能做。但我也不和他們爭辯，我改變不了他們的想法，所以我不去管他們怎么說，只要我自己知道就好了。他們的看法和言語那是他們的事，是他們自己的東西，不論如何也強(qiáng)加不到我的身上。他們才是傻，還以為他們認(rèn)為我是什么樣我就是什么樣，還以為說我是什么我就是什么，那怎么可能呢，我就是我，怎么可能因為他們的看法和語言而改變呢。你說土地會因為我認(rèn)為它是天空而真的成為天空嗎？他們的觀點始終只能是他們自己的一部分，根本不可能加到我的身上，他們非要強(qiáng)加到我身上，不過是他們自己的一廂情愿而已。他們自作聰明，其實自己才傻嘞，自己騙自己都不知道還要以為別人傻。

我那個時候的日子過的可閑了，什么也不用做，本來他們還試圖讓我去工作，說是做我本來做的事情，但是在我損失了好些錢后他們終于放棄了這個想法。這樣也沒什么不好，我就到處逛，從這條街到那條街，從這個公園到那個公園。所有人都喜歡我，見了我都會和我打招呼，會叫我去他們那坐坐，他們都對我好，教我折飛機(jī)，幫我買東西，帶我到處吃好吃的，玩好玩的。這么說起來，我又有些想念在那兒的日子了，那里的人真的很熱情，很好。唯獨我媽那時候總是看不慣我，她以前和現(xiàn)在不一樣的，現(xiàn)在她什么都對我很好，也從不說我傻了，可是以前她總說我傻，總是在我滿心歡喜的講我一天里遇到的人事時深深地嘆一口氣，然后便不守禮貌的在我講的正開心時走開。我也理解她的，我想她那時可能只是一時接受不了新生的我吧。她熟悉的兒子是我還沒出生前的那個兒子。我記得開始的時候我是不對之前的我感興趣的，完全沒什么興趣去了解那個人，我只覺得自己當(dāng)時過的很開心，所以每當(dāng)我媽和我媳婦要我回憶以前的事時，我都以頭疼為由逃開了。但是后來當(dāng)我有了一些疑問想要了解以前的我時，卻沒有人能告訴我了。我離開了有著我故事的地方，能講我故事的人都消失了，沒消失的人卻保持沉默。不過好像也沒有什么影響，我的生活還是這么繼續(xù)著，并沒有什么不同?！?/p>

?并沒有什么不同，的確如此，所有一直在進(jìn)行的事物仍然在進(jìn)行，以一種拋卻所有的形式在進(jìn)行，以一種包容所有的形式在進(jìn)行，以一種不可阻擋的形式在進(jìn)行，以一種強(qiáng)而有力的形式在進(jìn)行，如同颶風(fēng)海嘯，這就是時間洪流。所以好像對于這長長的一生而言，某一段時期的某一個或大或小的疑問茫然都顯得如此微不足道，過了就被淹沒在冗雜的回憶中。我想親戚只是一個思維不同于常人的人，而對于常人而言，哪怕有一點不一樣的人就不能被容納，一定要冠以異樣的稱號，以此區(qū)別，以此為傲。精神世界不同是神經(jīng)病，思想行為不同是怪胎，戀愛取向不同是同性癖，做事不符常理是傻子。那其實，是自傻而不自知。

? ?“我在那兒度過了一段我也說不清多長的時間，所有的人都很好，我很喜歡他們，但不知道為什么有一天我媽突然就要帶著我離開，我想帶著我媳婦的，可我還沒拉動她我媽就拉著我走了，我媽不要我媳婦了，這點現(xiàn)在我心里還有點過不去。我媳婦她多好啊，對我多好啊！但是我也不想去有責(zé)怪我媽的意思，她做錯了一些事，但是她大多時候都是對的，她老了，做錯一些事也是難免的，就算她還年輕，做錯一些事也是可以理解的。就像我做錯事時她對我說的一樣‘人嘛，總會做錯一些事的，做錯事不要緊，改過就好了，改不了的，悔過就好了?！詮膩磉@邊后，媽媽變了許多，對我也溫柔慈祥了許多，我想，這是因為她做了不可以改的錯事，所以她在悔過。那既然她都已經(jīng)有悔過了，我也不能再有去責(zé)怪她的意思了，只是我的心里不知道為什么總是有點過不去，想起來總還不能平靜。

?我們離開后就來了這里，你現(xiàn)在就看著的這地方。來的時候還沒有現(xiàn)在的房子，只有兩間已經(jīng)破舊的快要倒塌的土房子，我媽說，這是我出生的地方。而那時我在心里把它理解為這是第一個我出生的地方。但現(xiàn)在我卻越來越分不清這是哪個我出生的地方。我在這兒生活了十一年，第一年學(xué)會了耕田種田，于是這成為了我的工作，第三年我和我媽蓋好了房子，然后繼續(xù)耕田，種田，年復(fù)一年，直到現(xiàn)在。時間很快，也很慢，我只是總覺得有些空，于是我回想以前，但其實我并沒有什么從前，我沒有任何回憶，任何真正意義上的回憶，所以我想不起來任何東西。我又發(fā)現(xiàn)我拿不到任何東西，帶不走任何東西。比如我摘下一朵鮮花，但我始終要放開它，扔掉它，放下它，我的手里終究要空空如也。我握不住任何東西，留不住任何東西，我不能使甚至沒有意識的事物不離開我，更不用說有意識的事物。我所有的只是‘我曾經(jīng)有過’這個過程和概念而已。我留不住物質(zhì)的東西，也想不起消失的記憶，我沒有任何現(xiàn)實能擁有的東西，也沒有任何精神可回味的東西。我所有的只是過程和概念。我殘缺了辯認(rèn)金錢的能力，曾經(jīng)我不以為意，在我沒來這里之前?？傻搅诉@里之后，如你剛才所見，我被貨店老板騙去了許多錢，我和媽媽辛苦度日積攢而來的許多錢被他那樣騙去，而我也無能為力，我知道他在騙我，但我沒有證據(jù)，我眼睜睜所見的卻不能成為事實，我總要等到回到家才會知道錢被騙了多少，我反抗過，結(jié)果卻滿身傷痕，鼻青臉腫。我也殘缺了占據(jù)精神世界最重要的一部分——回憶。如果我能擁有回憶，那么我便擁有過去，這是這世上唯一能與人生等恒的東西，也是我可以唯一擁有并屬于自己的東西，雖然我抓不住它，握不住它，甚至觸不到它，但它本可以的確真實的以虛幻的形態(tài)真真正正的屬于我，只屬于并且唯一屬于我，但我殘缺了它，喪失了它。我開始覺得我可悲。于是我問我媽，她卻不告訴我，我不知道為什么，我并不理解她，但后來我又想通了，其實她講不講都不重要，因為如果不是我自己想起來的事情，就不能稱之為記憶。就算她告訴我，對于我而言，和聽別人的故事其實是沒什么兩樣的。因為那不是我自己想起來的，不是我自己記憶中的東西，是強(qiáng)加給我的，那就像是一個普通的故事，是和我本質(zhì)上缺少連接的東西，連接不起來，就是斷的，那就沒能屬于我。所以，我也不再問了。我是斷去了一截人生，或許殘缺了，也或許，是福氣也未必啊！

?你看我又在這里胡言亂語，說些傻言傻語。讓你這個大學(xué)生見笑了?！?/p>

?“沒有，其實我覺得你說得很有道理，并不傻?！?/p>

?“是這樣的嗎？”

?“恩”

?……

?“我聽你姑父說你在上大二，怎么樣，上學(xué)有意思吧，你周圍的人肯定都很有文化，很有素質(zhì)。我想你們的世界和我們應(yīng)該是完全不同的吧，我這個沒文化的粗人對有學(xué)問的人都感到很敬佩?！?/p>

?我啞然。李丁干，漂亮的矮個子老師，申妍巾，宋桂芳，童丹麗，賈玫……我不禁深吸一口氣。是有意思，是不同的世界。

?“恩，周圍人是都挺好的”我吐出一口長氣回答道。

?再回到這片寂靜的世界，過往的若有若無的路途，未來的似隱似現(xiàn)的小道，身后的不能回返的彼岸，眼前的無法企及的來路，艱難地走著的各自沉重的雙腳，羨慕著別人世界的茫然彷徨的我們。轉(zhuǎn)瞬即逝的真實。

?