為什么，每次和你打完電話的我，都這么難過生氣想哭。是因為見面的次數(shù)太少 ，思念太甚？心里對你的嗔怪，你的每句話，我都有想過，

明明很生氣，卻笑笑就過去，明明很委屈，卻舍不得發(fā)脾氣

我討厭這樣的自己，沒有自我

為什么隨著你的心意，不反駁，因為太想表現(xiàn)的好一點，想要看著更好的自己。就連打電話的開場我都想了好幾個版本。你總說我想的太多，可是是真的很在乎啊。

要不要見我，都要問我是不是應該怎樣怎樣。你想見我就見我，我想見你，就不能見你，有你這樣的嗎？口里說著甜蜜的話，實際上，從來沒有當過真。那些話，只存留在我的記憶里。

其實我對你挺失望的，但是還是忍不住自己去犯賤，

為什么總要給我們的未來做一個預料，未知的東西，說出來有意思嗎？你害怕的東西難道就不會發(fā)生嗎？本來人心就是最難預測的。是你缺乏安全感吧。我也想要發(fā)發(fā)脾氣，任性，可是我真的有那個資本嗎？我從來沒覺得這么難受，

真的覺得不是別人辣雞，而是自己。敏感又脆弱，有多好就有多壞。

我真的很討厭你，但是又很愛你啊

如果給不了做不到的東西，就不要講出來啊，干嘛要講給別人聽，給人希望又讓人絕望

我的心，似乎被你傷的沒有完整的

有時候真的覺得活著很累，愛你也很累

我偽裝的瀟灑，還不是在面對你的時候，潰不成軍

就這樣一顆心碎了又好，好了又碎，千瘡百孔

我其實很怕失望，所以我會選擇最絕望的結(jié)果，那樣子，不管怎么樣，都不會失望了，我想到最壞的結(jié)果，

明明那么多的事情，你都知道，明明覺得應該怎么做，明明可以把打游戲的時間分一點給我，我又沒說過要全部，可是你只是說說，卻什么也沒做，明明自己也想聽我的聲音，卻每次都要我打給你，哪怕打一次，我也會很開心，可是你覺得理所應當，因為你沒給任何人打過。其實你真的懂我嗎？你說你就只是皮一下，真的簡簡單單的理解為皮嗎？其實你什么也不懂，我也是。

我突然覺得自己是不是有受虐傾向。明明痛苦的要死，還是不肯放手，撐著撐著，等到無可救藥，那天，或許才會醒悟

我本來以為我對一件事情的喜歡是短暫的，其實不盡然，拿歌來說，新歌喜歡的是創(chuàng)新的成分，老歌喜歡的是前奏。辣條，喜歡刺激的感覺，雖然胃難受，但是總是好了傷疤忘了疼，對一件事情的喜歡總是會持續(xù)很久吧，不像自己以為的那么短，即使會歇著，但是不曾輕易放棄過喜歡

我總是為你想了很多的借口很多的情非得已很多的無可奈何，很多的很多的理由。因為直視真相讓人絕望。我一直考慮到的是你的感受，卻把自己擠到角落里去。我一直想要取悅你，一直把你想的那么好，真的很受傷。

我會生病的，準確來說，我已經(jīng)生病了，無可救藥了。這副軀殼為什么這么累。我為什么這么膚淺這么敏感這么讓自己討厭。一直告訴自己不要怎樣不要怎樣，可是結(jié)果還不是那樣？一直循環(huán)，循環(huán)受著你的傷害，然后循環(huán)的自己去恢復，自己去彌補，把整顆心拼好，交給你，然后又被你打碎的稀巴爛，然后又接著拼。如果哪天我累了，那是真的真的心死了，也不會去愛了。

既然你那么被動，沒有愧疚感，不在乎，那我何必對你客氣？你有你的方式，那么也請尊重我的方式好嗎？是不是說，你不需要我為你做出任何改變，那你的那么多的要求，又是哪里來的？你害怕，我就不害怕了嗎？你覺得我們很正常嗎？你真的見到過別的情侶相處模式嗎？我以為你特別的時候，你又普通，我認為你普通的時候，你又覺得自己特別。你開玩笑我就正經(jīng)，你正經(jīng)我就開玩笑，這本身我不知道有什么好指摘的？突然覺得好委屈

難道愛過一次的人都是你這般讓人痛苦的嗎？都是這樣的自私，害怕受傷，如果這樣的話，那你的告白有多隨便多不慎重。

我不擅長放過自己也不擅長放過別人，有些事情做不到就是做不到。我的心胸也不開闊，就那么小，只容得下你和我。是啊，你的心胸開闊，比起我，你還有更多的其他的事情啊，我不是最重要的也不是最不重要的，只是調(diào)侃，只是排遣寂寞罷。男朋友，其實和閨蜜有什么區(qū)別？同樣是陪伴，沒有陪伴，那就不能算作男朋友。所以不能出現(xiàn)在我面前的時候，你可以要多遠滾多遠，我絲毫不想念。哪怕折磨到死，我也不放手，如果是你先放手，那我沒有辦法，我會恨你一輩子。我也自私，付出了那么多的感情的東西，怎么能說放手就放手，好虧，好不容易教會他怎么去愛，卻拱手讓人，想想就覺得心酸至極。

我不太容易被花言巧語打動，我想要的東西，自己會爭取，絕不茍延殘喘，你絲毫不用施舍給我。在一起之前之后其實也沒什么區(qū)別，一樣的甚至是成倍的增長的痛苦?；蛟S快樂也增倍吧，誰說的準？

我可以什么都不信，也可以什么都信

可以什么都遷就，也可以什么都肆意妄為

我可以一生一世一雙人，也可以浪跡天涯了無牽掛

沒什么相信的沒什么堅定的，也挺好的

所以你千萬不要得瑟

我報復心理很強的

一般別人對我的好，我記著，不好，看痛苦的比例，很大的話，我也會記著的。

平平淡淡就是好的嗎？內(nèi)心的平靜真的好？不是生命的終結(jié)？淡淡的喜悅，淡淡的憂傷，真的就是淡淡的嗎？不妨問下自己，是理想中的，還是事實？我不想說什么也。

如果隨便的時候，請說不 ，至少不會后悔

適當?shù)奶拐\吧，我再也不要對誰敞開心扉了。

我啊，可能真的活不長，每天想的這么多，大概會早死很多年，突然覺得很開心，可以少活那么多年，少忍受這人世間的悲慘和痛苦。所以再也不用感到害怕了，該來的在路上，我只要好好迎接，就好了。

我在置氣，想要被關(guān)心，所以才選擇這種讓自己難受別人沒感覺的方式，好獲得那么多一點點的被在乎的感覺。以為有人心疼，其實不會有的。我的口是心非言不由衷，只是想要維持那點基本的自尊，好讓自己顯得不那么可笑，總是懷有期待，不然我根本就不會活著。

是啊，很傻很幼稚，很小心眼，很小家子氣，沒什么做得好，因為什么都一團糟。

在乎，才想要裝作不在乎，喜歡，才會做出厭惡的深情。

如果，不曾遇見你，到底是遺憾還是幸福？

希望你有天會看到，又希望你不要看到，多么矛盾

你永遠不會知道，我為你掉了多少次眼淚，徹夜難眠過多少次吧。我也不打算讓你知道了，畢竟何必用自己的眼淚去博取同情。很多人只能同甘不能共苦，甚至無法理解你的痛苦。

很多時刻，我以為我終于明白了什么，其實什么也沒明白。而且即使明白了，能夠改變什么嗎？不能的。只能接受，心有不甘，也沒有辦法。多么渺小而可悲，妄圖從上天那里借來的時光過自己想要的生活，然后費勁力氣，其實一切都是一場夢，夢醒了，也就到了盡頭，只是早晚的事情吧。

你，去做自己想要做的事情吧，不要去管別人想要你變得怎么樣，只是按照自己的心愿去生活，要活的徹徹底底，才行。去堅持自己喜歡的事情，哪怕痛苦的要死，還是要努力去爭取，除非真的覺得可以死了，再放手吧。不然的話，你憑什么說自己喜歡，憑什么擁有這份喜歡。就讓這顆心，四分五裂，千瘡百孔吧。

晚安，看到這篇亂七八糟的文章的陌生人，尤其是看到了這里的你，謝謝。