有時候走著走著，就有點累，身心具累。知道是不可能停止腳步的，我習慣什么都不想，鉆進被窩，鉆進那暖暖的又舒服的被窩，不由得一下子睡著了。夢里也許千萬種場面，但是醒來卻痕跡全無，精神奮發(fā)地投入嶄新一天的生活。

身邊的人一次次催促趕快生二胎，年齡不容樂觀。其實我也知道，但是又很舍不得現(xiàn)在天馬行空的日子，想走就走，想干什么就干什么，沒有割舍不下，沒有牽腸掛肚，沒有奶粉尿不濕。假如多了一個小孩，尤其是剛開始三四年，在ta還沒有上幼兒園之前，至少是糾纏不休的，沒有自己的時間，也沒有剩余的精力，完成工作上的任務和要求，可能就已經(jīng)疲累不堪了，那還有心思做一點自己喜歡的事情？這世上有一種悲催就是，還有熱愛，還有一點小期待，還有一份初心，但是沒有辦法追求和堅持。所以，那些想盡辦法玩自己喜歡的事情的人兒，我總覺得是最具情懷的。這喜歡，可以是音樂，可以是文學，可以是旅游，也可以是美食，只要初心不改，想方設法，曲徑通幽，最終都是回到本來最想到達的地方，都是一樣的可愛可敬。

除了工作，我們每一個人，至少需要有一樣東西是我們必須堅持的，這種堅持，會讓我們發(fā)現(xiàn)自己的另外一個廣闊的美好的天地。也許它不被看好，也許它不僅勞神費力而且勞民傷財，也許它可能帶來更多問題和事情，但是還是必須要有。比如寫作，寫多一點，人們可能就會不理解，有什么好寫的，又沒有錢賺。還會覺得你不識時務，工作之余，不聊天八卦，不吃喝玩樂，不看視頻，不刷朋友圈，還那么一天天堅持寫作，不懂得有啥意義。可能在不知不覺之間，你就被當做異類，你就被孤立了。有時候，可能因為材料加工處理不恰當，或是某些觀點，無意間就觸犯了某些人的雷區(qū)或是利益，可能還要爭辯一番。有時候，粉絲留言，肯定要及時地回復，不能敷衍?？傊?，寫了半年，我的公眾號粉絲還沒有一百人，我的文章還沒有被轉(zhuǎn)載，我還沒有加入任何寫作的交流群，但是我已經(jīng)感受到它帶給我的一點改變和影響。

我喜歡這種改變，愿意繼續(xù)改變，好奇著它能夠把我重塑成一個怎么樣的人。沒有堅持寫作的人，是不能夠理解這其中的樂趣橫生的。寫作，能夠堅持寫作的人，她比以往的自己更加熱愛生活，懂得生活，她能夠在寫作中將生活沉淀，將思想過濾，將自己平息。就是這種精神上的收獲，勝過寫作本身有可能帶來的榮譽與物質(zhì)。歸根到底，我們每一個人都喜歡自己活得有聲有色，有一份沉甸甸的可以感受到的質(zhì)感與力度。這一點，或許很多工作都不能夠給予和滿足，我們只好尋求另一個入口。對于很多人來說，寫作無疑是最佳的選擇。至少對我本人來說，確實就是這樣。不需要外在太多的誘惑，只需要能夠?qū)⒆约簝?nèi)心的律動準時地準確地描述出來，就是一種莫大的滿足。精神上的充裕，真正能夠讓人忘乎所以，樂此不疲。

我們總是說，江山易改，本性難移。其實我覺得這句話不完全對。生活中很多時候，很多事情，還是會觸動我們，改造我們的，只是我們不曾注意到，很多事情都是在悄無聲息中進行，完成，包括容顏的衰老，品行的改變。

自從我寫作以來，我更加認真地去思考每一件事的前因后果，現(xiàn)象與本質(zhì)，橫向與縱向，我更加用心地感受生活的美妙與精彩，每當發(fā)現(xiàn)美好的景象，我馬上拿起手機拍下來，拿起筆記下來，積累寫作的素材。這之前，我最多跟親朋好友分享一下，就忘得一干二凈了。可是我現(xiàn)在，我公眾號的圖片，都是我一路上所見，我公眾號里的文字，都是我當時最真實的心路歷程。后來有一段時間，我注冊了簡書，想把一些文章發(fā)表，于是進行了再一次修改，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，連我自己都不知道那些文字是怎么寫出來的。換做是現(xiàn)在的我，肯定沒有辦法寫出那樣的文字那樣的情感。我并不是說我的那些文字寫得多么好，我只是深有體會地領悟到，確實沒有什么靈感，靈感不過是你及時地把生活的片刻迅速地記錄下來，錯過了這個點，可能永遠就沒有辦法重現(xiàn)了。或許即使能夠重現(xiàn)，可能也只是一些片段，完完全全沒有辦法還原，至于當時的感受，稍縱即逝，無處捉摸，無痕可循。寫作讓我刻不容緩，有時候為了寫作，我甚至破例，本來讓孩子看半個小時的動畫片，但是故意忘記了時間，讓她看一個鐘頭。她當然也是知道，所以她可能也慶幸自己有一個愛敲鍵盤的媽媽吧。有時候電視節(jié)目確實不好看，她就會主動提前關掉電視機，叫嚷著要我陪她出去玩耍。這個時候，本來我正沉浸在自己文字的世界里不能自拔，被她這么一打擾，所有的思路都中斷了，當然就有些氣急敗壞，對著她嘶叫:“你就不能自己安排一下自己的時間嗎？媽媽還有事情要做，你知不知道？你不會自己玩嗎？”剛開始她被我嚇到了，可是小孩子就是健忘，沒過多久就忘得一干二凈了。再次面對我的無理霸道，她已經(jīng)沒有多少驚奇了，她已經(jīng)習慣了。也不知道是不是年齡的關系，現(xiàn)在放學后，她習慣跟鄰居的小朋友在門口的人行道比賽騎自行車，偶爾也會到家后面的竹林采摘野花，一直到吃晚飯，洗澡，她自己安排得有條不紊，她已經(jīng)完全不需要我了。

有時候回家后也想陪陪她，但是卻意外地遭受到她的拒絕:“媽媽，你不用陪我，我有小朋友就好了！”輪到我失落不已，孩子還沒有長大，她已經(jīng)不需要媽媽陪伴了，她已經(jīng)開始掙脫媽媽了。有時候，我就會騎行車加入他們的比賽隊伍，或放水，或全力以赴，有時候輸有時候贏，孩子興奮得像只風鈴，我就是風，不停在吹，她一直笑個不停。

放學后晚飯前這一個鐘頭，是那么輕松，那么愜意，那么舒服。

晚飯后，孩子完成作業(yè)后就看一會電視，也就到了睡覺時間。其實，我能夠陪伴她的時間，本來就很少，可是有很多時候我都還做不到。我愛自己勝過了愛孩子??！發(fā)現(xiàn)自私的我，讓我一陣子陷入了沉思，該如何協(xié)調(diào)好自我與家庭，尤其是與成長的孩子的關系是我們生活的必修課。如果這一門功課不及格，估計會影響人生能不能安然閉目的問題，而不只是能不能畢業(yè)的問題。

有時候，送孩子上學，或是跟孩子出街，一前一后時，看著她瘦小的背影，我總是一次次地追問自己，拷打自己，我總是患得患失，害怕失去什么，害怕錯過什么，害怕責無旁貸。

就是這么一個已經(jīng)會安排時間的孩子，我都覺得自己做得很不夠，很不理想，很愧疚。假如再添加一個小寶貝，還真的不知道會亂到什么程度。家庭與自我，總是讓人左右為難。向左，怕失去自我；向右，怕失去家庭。二者又不是不可得兼就可以選擇其一的問題，兩者都是熊掌，兩者都是魚肉，都不能夠舍棄。

還有另外一個問題，老人家一般都重男輕女，假如第二胎還是女孩，可能又會悶悶不樂了，甚至還會當著孩子的面，你要是多生出一點肉，像鳥一樣的肉那就好了。每每他們這么說，我都會馬上接話，馬上強調(diào):“孩子，你一直是媽媽的心肝寶貝！”可是我還是多么希望孩子身邊的每一個人都能夠尊重孩子，發(fā)自內(nèi)心，沒有遺憾地喜歡著孩子。真的不想再一次進行沒有硝煙沒有殺戮沒有流血的家庭爭辯，沒有人命，但卻也極大地消耗著生活的熱情，吞噬著小生命帶來的歡愉。有時候覺得生活要是簡單到只有一個個小家庭，只要兩代人，沒有三代人，該多好?。】墒?，如果沒有長輩，誰替我們帶孩子??？哪有那么多老公能夠單獨支撐一個家庭的全部開銷？即使可以，我們也不愿意在家當全職太太，我們也需要走出去，呼吸時代日新月異的新鮮空氣，我們害怕一不小心就變成黃臉婆，就變成纏足者，變成只能攀附丈夫的藤，連自己同甘共苦的老公都要嫌棄了。

傳統(tǒng)，倫理，家庭，工作，自我，是生活幾大板塊，我們在這一個個板塊的夾層中，褶皺中，艱難地掙扎，緩慢地前進。

唯其如此，生活才能夠完成對我們的一次次鑄造，重塑，修剪？應該就是這樣吧？且讓我們義無反顧地走下去，直到不能呼吸，或許就迎來了涅槃。