文字/阿倩
插圖/網(wǎng)絡、阿倩
2019年2月20日的晚上，我做了一個很大的決定，我決定考研了，要考的學校我定好了，復習用的參考書也一并買好了。我沒有公開這個決定，很少人知道我要考研和我要考哪所學校。說實話，我真的越來越害怕被圍觀的努力。
一個人坐在床上想了很多，想著想著就睡不著，一不小心就熬到了快凌晨一點鐘。
從我決定考研的那一刻起，我就知道這條路不是那么好走。自己要主動去吃學習的苦。你知道的，人這種生物，習慣接受生活賜來的苦，不習慣主動找苦吃。對于跨考的我來說，更是有很多苦要主動咽下。過程辛苦點兒我真的一點兒都不害怕，我一貫都能吃苦會堅持。我害怕的是未來的不確定，我不知道這一年下來的結果到底會如何。
大二下我參加了學校的職業(yè)生涯規(guī)劃大賽，我用各種工具反反復復為自己做了職業(yè)性格測驗，包括埃德加·施恩職業(yè)錨測試、卡特爾16PF人格特征量表等等。我一字一句敲下了長達幾十頁的職業(yè)生涯規(guī)劃書，很幸運在那次比賽中拿了第一。
我站在臺上，向評委說出自己的規(guī)劃，我說以后想做一名文字工作者。我發(fā)現(xiàn)當我與文字相處的時候，特別有安全感，我天馬行空的想法、分裂人格的感觸以及莫名其妙的憂傷和喜悅都可以在寫下來的過程中得到釋放。
當時我真的特別篤定，這是我告別童年之后，第一次清晰地知道自己想成為什么樣的人。
考研還是工作，我從大三上就在認真考慮。說實話，下定決心的過程很快，主要集中在九月份的某個星期，但還挺痛苦。有人說過，在面臨選擇的時候，之所以感到痛苦為難，是因為面前的選擇對自己而言都挺不錯的，但凡有一個選擇差一些，肯定會毫不猶豫地選擇另一個。
是什么讓我下定決心的呢？2016年高考，我考了湖北省文科525分，高出當時一本線五分，語文這科我考的最差，當時那道漫畫題作文我準備直接放棄的。
回到高中拿成績單的那天，我沉默了很久，走在比以往空蕩的校園里，眼淚不停地往下落。我撥通了歷史老師的電話，他高一是我的班主任，高二那年我考進了文科的陽光班，他在我的新班級帶歷史。他說：“沒考好是吧，沒有關系的，你如果愿意可以復讀一年?！?，電話這頭的我哭得漸漸小了起來。
回家考慮了幾天，因為種種原因，我放棄了復讀。就是這個決定，在我心里埋下了顆遺憾的種子。每每聽到復讀字眼，便會想到，要是我復讀一年，會不會有所不同。但是沒有如果，自己選擇的路，就得認命。
可能大多數(shù)人心里都有一個名校夢，我也不例外。
想做的事情沒有做，真的會后悔；想做的事情用心做了，就算失敗了，不會后悔。
所以我下定決心考研了?？佳?，最差的結果不外乎沒考上，沒有走進心儀的校園里，開始做簡歷找工作。最差的結果我能夠承受，那么也沒什么害怕的。就像我看到的一句話，一無所有，無謂輸贏。
倘若失敗，我會遺憾一陣子；倘若不嘗試，我會后悔幾十年。
我知道，在一場博弈中，成功的始終是少數(shù)，失敗的才是大多數(shù)。但是，考研這場博弈，是自己和自己的較量，是懶惰的你和勤奮的你，是選擇放棄的你和咬牙堅持的你，是喪失信心的你和相信自己的你之間的較量。輸或贏，不取決于結果，完全在于自己。
就像我之前寫的，然而奇怪的是，看似擁有完整人格的人，各有各的自卑。我看似開朗活潑，陽光積極，但實際上缺乏自信，有些自卑。初中那段校園欺凌經(jīng)歷，一直都困擾著我，我所有的自卑也來源于此。我這個人不擅交際，在三個人的友誼里，我始終是那個被冷落的，我這個人一直都不出色，走進人群里就會淹沒在人海里，我這個人對很多關系都持悲觀態(tài)度，不太相信承諾和誓言。
我贊成羅素先生的一句話：“須知參差多彩，乃是幸福的本源。”這一年我會錯過一些東西，但我相信我會得到很多的東西。
我想通過這場與自己的博弈，找回丟失了好多年的信心。要知道，信心這種東西建立起來不可能是一時半會兒的，我只有在每一次與自己的博弈中才能不斷強大起來。
小時候，老師問大家，“你們的夢想是什么呀？不要害怕嘛，將自己的夢想大聲告訴全世界，我們會成為你實現(xiàn)夢想的見證人?！保B針掉在地上的聲音都能聽見般的寂靜瞬間被打破，“我想成為科學家”“我想做航天員，探索宇宙的奧秘”“我想，想當一名老師，像老師您一樣桃李滿天下”“做一個超人再好不過啦”。
我們總說小孩子很幼稚天真，但他們也更勇敢啊。稍微引導下，就能把自己的夢想告訴全世界，沒有想過能不能實現(xiàn)，別人會不會嘲笑，自己會不會丟臉。小孩子只知道，這就是我的夢想，此刻，我的夢想就是它。關于這個夢想的其它情況，他們沒有想過。
而如今二十歲的我，好像沒有了這份勇氣。我在做每件事之前會設想一百萬種可能，在糾結猶豫中惶惶不可終日，計算得失利弊以及相應要付出的代價，還沒開口就擔心有沒有人早已猜透我的心思和打算，焦慮著做這件事好還是做那件事好，盡管自己還沒有多少體驗。
哪里是有那么多事需要我去焦慮彷徨啊，根本就是有些急功近利，貪圖“出名要乘早”的誘惑而已。
才二十歲，有什么值當不值當?shù)陌?，明明人生才剛剛開始。
“天下熙熙,皆為利來；天下攘攘,皆為利往”。
再過些年，我可能會變成一個油膩或普通的成年人。
談戀愛奔著結婚的目的去，開始考慮對方的家境、地域、學歷這些門當戶對的條件，不再那么特別在乎他是不是真的愛我，我是不是真的愛他；
開始尋求穩(wěn)定，覺得每個月拿著固定工資坐在冬暖夏涼的辦公室里喝喝茶也是個不錯的工作；
開始放棄年輕的時候向往的詩和遠方，過著大部分人要過的生兒育女、相夫教子的生活，開始為柴米油鹽醬醋而憂愁；
學會了圓滑，在各種場合左右逢源；
和小姐妹們開始討論誰家孩子成績更好更加聽話懂事，炫耀老公給自己買了多少克拉的鉆戒；
從花整整一天一個人沒有目的乘車去看別人跳舞到自己跳上了廣場舞。
我現(xiàn)在都能想象出每個場景自己的表情、神態(tài)和心理活動，沒有半點神秘感，清晰可見，毫無察覺，理所當然。
失望嗎？害怕嗎？會抗拒嗎？這些都會隨時隨地發(fā)生變化的。畢竟誰是怎樣一個人，誰都沒法真正猜透。
能有二十歲這么個年紀奔著心之所想而去，勇敢得不計得失，真的還挺浪漫的。有那么幾次奮不顧身的瘋狂，能夠為向往的美好翻山越嶺，青春也不會連回憶都沒有留下，人間走一遭也不會懷著遺憾而去。
二十歲，明明人生才剛剛開始。
金色的影子，在未知的世界里徹夜狂奔。
我已經(jīng)擁有很多了，其它想要的要靠自己爭取。
“熱愛只有自己知道，努力是做出來的?！?/p>
不負春光，野蠻生長。我和春天有個約會，我想懷抱希望，向柔弱的自己，向沒有信心的自己，向習慣退縮的自己開戰(zhàn)。
我寫過，這個公眾號對于我來說，不單單是件個人作品，是有溫度、有情懷的成長見證。雖然關注這個公眾號的人不是很多，但是我都很珍惜，我珍惜每一份相遇。我始終記得自己的初心，記得“想用文字陪伴你，亦如陪伴我自己”的期望。
但是你知道，喜歡這種東西不是口頭上說說而已，沒有付諸行動之前都假的要命，就像我在大街上見一個喜歡一個一樣，其實沒有哪一個有想認識的沖動。
陪伴是最長情的告白。我每天會悄悄寫下日記，好好地陪伴自己。
在這里想跟親愛的你們道個暫別。這段說長不長，說短不短的告別，愿我們能遇見更好的自己，不負春光，野蠻生長。
告訴你，學校的梅花開了。
那么，我們兩百九十多天后再見。
