寫作的練習(xí)停了一個多月，說忙的沒時間提筆那都是騙自己，安慰自己，給自己的懶惰找借口?，F(xiàn)在家里就我和兒子兩個人，我?guī)缀鹾芘陆o自己留有特定的時間。先生出差在外見面的時間少之又少。日復(fù)一日的上班送孩子上學(xué)，接孩子放學(xué)，做飯，洗碗及各種家務(wù)。沒有驚喜沒有意外，一眼望的到頭的日子就這樣重復(fù)著。

雖然筆沒動但腦子里想的事情不少，天馬行空什么都想。想以前想未來，夸張的想到前世今生，而且越來越離譜。越來越覺得自己是站在輪回之外的個體，看著這世上形形色色的，來來往往的人生，除了兒子任何東西都和我沒有半點交集，內(nèi)心沒有半點起伏。覺得所有的所有都在離我遠去，有時竟然忘記自己有個兒子。

半夜夢醒給兒子蓋他踢開的被子，總覺得恍惚?？粗焖男∧樋傆X得詫異，這是誰？為什么是我的孩子？我又是誰？為什么躺在這里？頭疼欲裂的起身喝水，拿起杯子卻半天不往嘴邊送，愣了半天就忘記自己準備做什么。再次躺下來然后睡意全無，像個游魂一樣到處打掃衛(wèi)生。一切弄完天還沒亮，脫了衣服鉆進衛(wèi)生間洗澡，花灑里的水澆在頭上瞬間覺得自己是存在的。

白天上班一切正常，就怕下班回家兒子熟睡以后的寂靜。我就仿佛靈魂脫了竅一樣各種迷茫各種無措，坐在臥室的搖椅上看三叔的盜墓筆記，一本接一本，仿佛沒有盡頭。合上書就不知道自己究竟身在何處，我為什么要坐在這里？覺得自己是不是從書里走出來的人，或者我就是張起靈。

我為什么存在于這個世界上，我日復(fù)一日的不斷重復(fù)著，到底有什么意義？以前兒子哭鬧我總是火冒三丈，最近看著他哭鬧，我竟然無動于衷，由著他任性撒潑，覺得人生沒有一點真實感。

下半年的各種臺賬資料搞的我頭昏腦漲，不知道我作為一名臨床一線的醫(yī)護人員，為什么要搞這些倒頭的臺賬。什么今年住院病員不能比往年下降多少，門診量要達到多少……看著這些不符合常理的考核標準，我真想從心底問候制定這標準的人祖宗十八代。

不知道我上輩子犯下了什么滔天罪行，這輩子罰我當護士。我就是這樣白天各種憤慨，晚上各種放空，連載的小說在我腦袋里被嚯嚯成各種漿糊。

昨晚先生突然發(fā)短信說九點四十左右到家，我握著手機楞了楞神，半天回復(fù)一個好字，突然想起我還有老公這回事，等回過神來我禁不住要抽自己一巴掌。

先生到家看了看熟睡的兒子，隨口問我為什么最近不見你更文。我好像一個偷懶不寫作業(yè)的學(xué)生被老師抓到的感覺，我笑說自己沒有時間，其實心里不知道多鄙視自己的無所作為。

其實創(chuàng)業(yè)初期的先生特別忙，半個月的時間消瘦不少，看著他抓著毛巾去洗澡的背影，我發(fā)現(xiàn)原本合身的褲子明顯大了一圈。他在百忙之中居然還關(guān)注著我的動態(tài)，心里還是蠻溫暖的。當時他要走我的簡書ID，說要了解一下我的內(nèi)心，我當他說笑也沒當回事，看來他是在認真關(guān)注。

今早的上班路一路都亮著紅燈，我的車子走走停停，最終還是準點到達單位。下車鎖車門的一瞬間突然頓悟，人生的路程不就像我的上班路嗎？有紅燈有綠燈，紅燈亮了就停下來等，綠燈亮了就向前行。

不管你幾點鐘出門，不管你遇到幾個紅燈，只要你目的地是明確的，等待的時間太長無所謂，綠燈亮起的時候只要踩一腳油門，加快一點速度，最終總會準時到達你要去的地方。

人生的修行之路不也是這個樣子嗎？遇到瓶頸期你可以停下來歇歇腳，當人生的綠燈亮起的時候，毫不猶豫的踩下油門，修行之路就會繼續(xù)。

我在更衣室換好工作服，登上護士鞋，整理好護士帽，對著穿衣鏡給自己一個大大的微笑。抬頭挺胸的走出更衣室，看著病房走廊上那大紅色時間表顯示準八點，對著陸陸續(xù)續(xù)到來的同事大聲說：早上好！