當我?guī)е鴥鹤映鲩T，有時候買菜回來。他提著一袋子菜，我提著一袋子菜。鄰居見到就會打趣“你媽媽又欺負你了，這么大的袋子也要你提?！?/p>
而在奶奶家里吃飯，他就等著奶奶喂。我板著臉，嚇退奶奶，斷了他的念想。
他自己要去做蒸蛋，打蛋掉了蛋，攪蛋又倒了蛋液。可我還是得耐心地教會他，而且一起打掃戰(zhàn)場。
當他出門時一開門就甩門時，我教會他為人扶門的習(xí)慣。
如今他出門的時候，如果是先開門，他會習(xí)慣性地為后面的人扶著門。因為這是一種禮貌，也是為別人考慮的修養(yǎng)。
而當其他的孩子享受著父母的嬌寵，享受著被替代的美好時。他卻在自己獨立的路上吃著苦。
要知看到他吃苦，我也心疼。但我愿意承受這樣的心疼。
當然，我們喂孩子吃一頓餃子只要幾分鐘，干凈利落。孩子自己吃可能要十多分鐘，而且可能會掉身上，可能惹出很多的麻煩來。
可我愿意做后者，陪著孩子去惹麻煩。因為我知道，有一天他就不會有麻煩，而是自信而勇敢地搞定自己遇到的這些麻煩。
睿智的作家冰心曾說過：“讓孩子像野草一樣自由自在地生長?！?
只是，如果家長不放手，不克制自己的控制欲，我們的孩子是沒有自由可言的。
很多時候，家長是這樣牽絆孩子的自由：
2歲的孩子想自己拿著勺子獨自進食，家長不讓，非要耐心一口一口喂食，說是擔心孩子自己不會吃，吃不飽，也怕孩子弄臟桌子，地板，衣服。于是，孩子慢慢地習(xí)慣了在吃飯上依賴父母，習(xí)慣了挑剔飯菜不好，因為孩子認為那都是父母的事。
3歲的孩子想自己拿著杯子去倒水喝，家長會擔心水倒在衣服上，或者說水熱會燙到等等，禁止孩子碰飲水機，即使飲水機并無通電。家長會時刻關(guān)心孩子是否口渴了，隨時把水送到孩子嘴邊，于是，孩子習(xí)慣性地向家長要水喝，這個習(xí)慣很有可能延續(xù)到小學(xué)以后。
4歲的孩子看到家長掃地，就拿著掃把晃悠悠的學(xué)著掃地，家長就擔心掃帚把會不小心戳到孩子的眼睛，于是也禁止孩子做任何家務(wù)，還會習(xí)慣性告訴孩子：這些不用你做，你玩去，學(xué)習(xí)去。于是，孩子認為家務(wù)活是與自己無關(guān)的。
5歲的孩子與家長爬山，爬了一段路，還興高采烈，并沒說累，但家長開始擔心孩子太累，或流汗太多會感冒，趕緊抱起孩子，背起孩子，孩子理所當然地以為自己就該享受這樣的待遇。
6歲的孩子，剛上小學(xué)，很喜歡自己的新書包，想背在身上高高興興上學(xué)去，家長怕書包壓壞孩子，任憑孩子哭鬧，就是要幫孩子背書包。于是，孩子習(xí)慣把書包扔給家長，背書包是家長的事，不是自己的事，甚至讀書，都是家長的事，不是自己的事。
哲學(xué)家佛洛姆曾說：“教育的對立面就是操縱，它處于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導(dǎo)孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發(fā)展，然而這樣的操縱是錯誤的?！?/p>
我們應(yīng)該明確：孩子自己能做的事，就放手讓他自己去做，千萬別替他去做。
替孩子做他們能做的事，其實是剝奪了孩子動手的樂趣，既會打擊孩子的積極性，也會讓孩子失去實踐的機會；
當家長總不放手，不放心，什么事都要插手，就等于告訴孩子：“你不行，我不相信你！”
更可悲的是，如果在某些階段放棄了孩子自理能力的培養(yǎng)，沒有給予孩子適當?shù)慕逃陀?xùn)練，將來孩子只會越來越依賴家長，孩子的自理能力也將呈現(xiàn)嚴重不足或低下。
孩子也會在不容拒絕的妥善安排中，在安寧無憂的日復(fù)一日中，慢慢的失了信心，失了能力，失了責任，失了夢想，失了本該多彩的人生。
那么，我們怎么做，才可以杜絕那些不由自主的控制？
我們試著這樣：
1.隨時放手，相信孩子可以做。
基本上，孩子兩歲后，自我意識萌芽，他會特別喜歡自己動手，想自己吃飯，想自己喝水，想自己穿衣服，穿鞋子……
父母千萬不要壓制孩子這些欲望，試著在有大人看管的情況下，順應(yīng)孩子的需要讓他自己去嘗試吧！如果他想自己吃飯，那就把碗和勺子給他，臟有什么關(guān)系呢，孩子能有機會鍛煉不是更重要嗎？
2.安排孩子去做他力所能及的事。
“寶寶，去幫爸爸把拖鞋拿過來”“去幫媽媽搬個小凳子””給奶奶倒杯水”等等，安排孩子去做力所能及的小事，并給予他贊揚。在這些過程中，孩子逐漸找到快樂感和成就感，他會慢慢懂得幫助別人這個概念，也會懂得某些責任。
3.勇于糾正隔代老人的不放手。
不敢放手孩子的可能是媽媽，也可能是爸爸，更有可能的是孩子的爺爺奶奶或外公外婆，大多老人都會受不了愛孫承受任何的小磨難，什么都想幫孩子打理好，也不讓孩子受丁點委屈。
當出現(xiàn)這種情況，父母應(yīng)勇于指正老人不當?shù)酿B(yǎng)育方式，因這些關(guān)乎孩子一生，整個家庭人員應(yīng)要經(jīng)常溝通，盡量保持統(tǒng)一的理念和態(tài)度來教育孩子。
教育孩子，懂得放手和進退，才是真正愛的智慧！
很喜歡北大才女趙婕說過的一段話：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學(xué)會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務(wù)。
親子關(guān)系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應(yīng)該懂得進退?！?/p>
讓孩子做主， 父母放手8項權(quán)利孩子讓變強大！
怎樣讓孩子獨立自主?試試從以下幾個方面入手：
1.給孩子知情權(quán)
在孩子很小的時候，我們要給他知情權(quán)，就是說對于一些可能影響到孩子生活的大事，我們要給孩子做適當?shù)慕忉專屗宄車诎l(fā)生什么。因為對周圍世界的了解和認識，是他邁向獨立自主的第一步。
2.尊重孩子對物品的所有權(quán)
尊重孩子的所有權(quán)，就是讓孩子清楚哪些是他的個人物品和個人空間，并且在挪用物品或做一些改變時要跟孩子打招呼、征求孩子的意見。我們大人給出足夠的尊重了，孩子才會生出相應(yīng)的責任感。
3.給孩子機會去體驗獨立完成的感覺
孩子常常會以近乎瘋狂的熱情要求獨自完成事情。他們最初能自己做的事情主要有吃飯、穿衣、如廁等等。
讓孩子做家務(wù)是另一個培養(yǎng)自主性的重要方法。現(xiàn)在的家長們都知道讓孩子做家務(wù)的必要性，但是我們真的在做了沒有呢?
4.給孩子選擇權(quán)
我們每天的生活都是由無數(shù)個選擇組成的，教給孩子選擇的技巧就是教給他生活的技巧。而選擇的本領(lǐng)是要通過真的做選擇才能學(xué)會的。
5.進行后果教育
后果教育包括兩個方面：一是教給孩子做事考慮后果的思維習(xí)慣。通過思考事情的后果，來培養(yǎng)孩子獨立思考能力和責任感;另一個方面是讓孩子承擔事情的自然后果，讓孩子學(xué)會總結(jié)、學(xué)會吸取教訓(xùn)。這也是取代懲罰的辦法。
6.學(xué)會規(guī)劃和預(yù)期
培養(yǎng)孩子對未來的預(yù)期和規(guī)劃也是為孩子的自主性做準備。例如跟孩子一起計劃這個周末怎么過。早晨，我們可能一起想想上午做什么、下午做什么。這樣先讓孩子有個規(guī)劃的意識，知道自己可以這樣控制自己的生活。
7.少命令少指責多鼓勵
是什么吞噬了我們孩子的自主性和獨立性?除了父母的越權(quán)代辦，還有父母的命令、令人窒息的監(jiān)督、和嚴厲的批評指責。
8.給孩子安全感
有的家長觀念過于西化，把讓孩子做主理解成給孩子絕對的自由。其實如果給孩子過多的自由，孩子觸摸不到邊界和底線，他會感到恐慌和不安全。
我們要讓孩子知道，他既是獨立自主的，同時又是安全的。他要知道如果一旦做不好了，事情搞砸了，那么還有家長會幫他。有了安全感，他才敢于去冒險嘗試，才敢于去承擔責任。
