今天，我看透了她的悲傷，因為我也曾在那里從抱有希望到徹底失望。
【一年前】
我清楚的記得，那天是一個特別安靜的周末，陽光灑進宿舍，夏天午后的風吹進窗戶，特別舒服，舍友們回家的回家了，出去high的出去high了，正好是難得的靜謐時光，我獨自享受著，放下手里的書，于是我狠狠的睡了一覺。
我們學校的下午飯是在四點半左右時候開飯，到了五點多基本就剩殘羹剩飯了。宿舍很安靜，我睡了很久，一覺醒來已經(jīng)是下午五點半了。
因為我有輕微的低血糖，加上澡堂如果趕上高峰，里面會特別悶熱，空氣流通很不好，在里面會覺得胸口壓的慌，所以平時我都是吃了飯去洗澡。但是那天睡起來已經(jīng)五點多了，我想的下午飯也沒有了，我干脆先去洗澡，回來路上順便再去吃飯，六點多正好夜宵也開始賣了，就順便去吃個夜宵也不錯。
以前偶爾也會不吃飯去洗澡，從來沒有暈過，我雖然比較瘦，但是初高中都很喜歡跑步，身體底子還不錯，也經(jīng)常參加運動會，我個人覺得我身體素質(zhì)和韌性都還不錯，還挺堅強。
舍友都還沒有回來，我就只能一個人去洗澡了，當時我進澡堂的時候人不算太多，我還挺高興的，里面空氣還是很通暢的，我找了個靠近門口的位置，空氣流通也不錯，就是稍微有點微冷。
后來洗著洗著，人突然多起來了，一會兒功夫，澡堂里霧氣彌漫，熱氣騰騰，就算是出口也感覺得到空氣又熱又壓氣息。不過那會兒我身體沒有感覺到不舒服，就不緊不慢的洗著，搓著搓著感覺自己越來越?jīng)]有力氣，胳膊好軟，使不上力氣了，呼吸也越來越費勁，口干舌燥，然后就站直了想緩一緩，感覺自己喘不上氣，身體里犯惡心，一陣難受，渾身沒有勁兒，就想往下蹲。我想我是血糖低了，加上澡堂氣壓太高，怕是這么蹲著不管用，我得趕快湊著還有點力氣出去穿衣服回去，免得過一陣連這點兒力氣也沒有了。
就這么想著，我已經(jīng)直不起身子了，覺得整個腦袋都往下沉，只有弓著身子讓腦袋往低一點，才稍微舒服一點，然后我就那么弓著身子匆匆沖洗了一下，就弓著身子走出來到自己的衣服柜子去穿衣服。那十幾步路，我像是踩在棉花上吧，虛的，我那天正好沒有同伴，我必須暗示自己撐住。
到了柜子跟前，柜子前面有一條長凳，是用來放澡筐的，我柜子旁邊的柜子人很多，所以凳子已經(jīng)已經(jīng)放滿了澡筐，我已經(jīng)顧不得了，把自己的澡筐放在地上，扶著柜子，試圖打開柜子穿衣服。我想，夏天的衣服也少，除了內(nèi)衣內(nèi)褲，就是短袖和一條寬松的九分褲，我堅持一下很快就能穿好，免得一會兒光著身子在大庭廣眾之下出丑。
但是，我發(fā)現(xiàn)我插鑰匙的手已經(jīng)是抖的了，腦袋也昏熱，于是我就頭頂在那個柜子上想穩(wěn)定一下，就閉著眼緩口氣，反復試了幾回還是感覺自己整個腦袋和身子就想往下沉，柜子也沒有打開。
我就順勢在凳子沿上坐下來，用雙手撐著自己腦袋，胳膊軟的撐不住。
突然支在腿上的胳膊肘一滑，我本來就坐在凳巖上，不穩(wěn)，整個人側倒在地上了。這個時候，我自己已經(jīng)顧不得什么干凈不干凈和難看不難看，一個赤裸的人倒在了臟兮兮的地上，腦袋有那么一會是斷片的，像是“靈魂出竅”。慢慢的我恢復了感覺，我嘗試自己撐起來，失敗了，我腦袋已經(jīng)抬不起來了。
開始的時候，我想的旁邊的人肯定有人看見我倒在地上了，就算她們看不出來我是暈倒了，以為我是不小心摔倒的，也會幫忙扶我一把或者關心一下有沒有關系吧。開始的時候我真的這么想的。
這個時候我真的很無助，我內(nèi)心非常希望有個人能上來幫我一把，我那個時候大喘著氣，眼框已經(jīng)濕了，鼻子也酸了，覺得很害怕。那種腦袋和身子完全都是像浮在空氣里一樣無力，又好像千金重的東西，用自己的胳膊已經(jīng)撐不起，那種無力感至今記憶猶新。
這個時候我真的非常希望有個人來幫我一把，旁邊那么多人，我嘗試著好幾回站起來，都不行，然而這期間也沒有一個人扶我一把，我看見她們在看我了，可是都是一邊看我，一邊不緊不慢的穿著衣服，像是看電視一樣，很淡定。
身體的難受和無助的心情，使我眼淚都流出來，我偷偷擦掉了。
那一瞬間我突然意識到，我只能靠自己把衣服穿上，想辦法回宿舍。意識到這一點，我慢慢冷靜下來，我用雙手狠狠的揉搓了一下自己的臉，把頭發(fā)從額頭往后用手梳了幾下，試圖讓自己打起精神。
胳膊環(huán)抱著膝蓋，腦袋放在膝蓋和胳膊上，背靠在凳子邊，在地上坐了有兩分鐘。深呼吸深呼吸，慢慢地感覺自己舒服多了，然后嘗試著抬起頭，感覺腦袋也沒有那么的難受和昏了。然后我就抬著頭，又深呼吸深呼吸了大概兩分鐘分鐘。
我看到了很多從我身邊路過的，站著穿衣服的女生，就那么看著我，好像是看一場表演一樣，有的交頭接耳的討論著什么，一邊說還一邊指著我這個方向。
我想我當時心里是憤怒吧和鄙視吧，也許也是這種憤怒給了我力量，我越來越覺得自己身體輕松了。我慢慢站起來，打開柜子，用毛巾擦了一下，歇一會穿一會，把衣服穿上去。
接下來，我為了回去路上不會暈倒，我先在長凳上坐了一會，儲備足夠多的力氣。反正衣服穿好了，不怕被赤裸裸的盯著看了，就多坐了一會。更衣間里空氣相對來說流通好一點，過了一會，我感覺暈的勁兒差不多過去了，我拎著澡筐走了，走的時候，我好像看見了自己的失望和悲傷。
那天之后我有兩天是不想說話的，這件事情一直盤旋在我的腦海里。更衣間里的一幕幕，和我以為一定會有人扶我一把，到我終于對自己這種想法絕望，到我獨自堅強起來那種落差，讓我那些天一直很難過。那可是大學的女生，一群受著高等教育、還未深諳世事、青春靚麗的女生，卻也是當看笑話和看表演一樣漫不經(jīng)心的看著這一切。
有一段時間我開始懷疑自己，我想，大家老說“這是一個看顏值的社會”，難道我長得很丑很丑嗎？所以不稀罕幫我一把？還是我長得像個滿身戾氣的壞人，人家不敢?guī)臀遥靠墒俏易哉J為算不上非常出眾，但是也是一個五官清秀，面目不猙獰的甚至有點溫柔的女生，165身高，100斤體重，總體來說還算過得去。
我也懷疑是不是自己太幼稚了，其實我們這個社會的人其實都已經(jīng)就是這樣了，只是就我自己還那么對陌生人抱有希望，那天才認清現(xiàn)實？
所以 很長一段時間，每當想起這件事，我都會很沉默。
【一年多以后的今天】
今天之所以寫洗澡這件事，是因為今天，我自己親眼目睹了她的無助，喚起了我的記憶。我的心情跌宕起伏。
今天，我從洗澡間出來，走進更衣室的時候，在我的這個長凳旁邊的凳子上，坐著一個女生，用雙手撐著腦袋，身子一起一浮的喘氣。那個姿勢和我當時坐在凳子上是一樣的。于是我邊開柜子，邊留意了一下她，看了大概五秒鐘，我覺得她應該是身體不舒服。
可能是曾經(jīng)經(jīng)歷過，我想都沒想，就趕快走到她身邊，蹲下來，我發(fā)現(xiàn)她腿上還放這一件衣服，估計是沒來得及穿上去。我問她有沒有事，她說有點暈，然后沒等我找個好的姿勢給她靠一下，她一把攔住我的肩膀抱著我，腦袋搭在我的肩膀上，臉埋在我的我的脖子里。我聽見她哽咽了，她脖子和身體的抽搐著身體又使勁想控制住，不敢哭出聲音，我拍一拍她的背，輕輕說：“沒有事”。那一刻，我眼睛里也熱呼呼的，我使勁眨巴眨巴眼睛，免得讓那么多看著我們的人看見我哭，因為我想她們應該會覺得莫名其妙吧，要不也會覺得是在演戲吧，說不定心里還想著真矯情呢。
后來我從柜子里拿了兩顆糖給那個小姑娘吃，她抬起頭，我才看見她的臉，很可愛很甜的一張臉，她輕輕的說，“謝謝”，我拍一拍她的肩膀。她身材很纖瘦，皮膚很好，眼神很純潔，看著就是一個被家人愛護大的姑娘，臉上看不出一點世故，很純凈。吃了糖以后歇了一會，她好多了。我倆穿著衣服就出來了。到門口的時候，就要往分開往方向走了。
她走在我跟前，抱著我的脖子，臉向外。她說：“那會我都不知道怎么辦好了，我以為沒有人會幫我了呢子，謝謝您?！?。她聲音顫抖著，不知道那聲音里是委屈還是悲傷。
我笑笑說：“我也暈過，以后自己照顧好自己，你看我就學會了備著糖來洗澡了?！?/p>
她一邊應著“嗯嗯”，一邊使勁點頭，聲音里還是那個哭腔。是委屈還是難過我也說不清楚，我只知道，那種心情我曾經(jīng)體會過。
然后她轉身走了，走的時候臉沒有轉過來。但我看見她轉身那一刻抬起胳膊擦眼淚了，我想，這么可愛美好的姑娘，應該是被呵護長大的吧，一定沒有像今天那么無助過。她心里受到的沖擊比我當時更大吧。
今天我看見了她的絕望和難以掩飾的悲傷。就像我看見一年前自己從澡堂里走出來時候的難過，而我又說不明白那是怎樣的一種五味雜陳。
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