? ? ? ? 自從我上了高中 就沒寫過作文 第一是因為生活平淡無奇沒什么好寫的 第二是因為提起筆真的不會寫 也不知道讀書時期我是怎么度過來的 沒有上大學 我已經出來社會五年了 可我卻沒有社會經驗 做一條咸魚 日復一日 書讀得少 文筆不好 可這篇文是發(fā)自內心的寫出來的 你們將就著看吧 我覺得我會火 因為故事太狗血
? ? ? ? 去年年中我在某社交軟件認識了一個人 我也不怎么搭理他 我們斷斷續(xù)續(xù)有聯(lián)系 真正算得上朋友應該是年尾 然后跨年夜他邀請了我跟他的一幫朋友去他家打火鍋 吃完了我就回家了 他們出去跨年了 后來我們在一起了
? ? ? ? 他比我小兩歲 開始我確實能感覺到他很喜歡我 他還擔心我玩弄他 接著他發(fā)現(xiàn)我是一個好人 我們相愛了很短暫的時間 因為后來變質了
? ? ? ? 我覺得我的男朋友 我就應該知道他所有事 我不想他對我有所隱瞞和欺騙 我就覺得自己應該了解一切 我問他各種關于他的家庭 他以前的情感問題 他都遮遮掩掩 要么說慌 都被我一一識破 我拆穿 他惱羞成怒 他覺得在我面前沒有一點自由跟隱私 我們還因為這事吵架鬧分手 得知他家負債累累 我代入角色 感覺是自己欠了那么多錢似的 壓力很大 可能因為他比我小 激發(fā)了我的母性 我跟他在一起沒有戀愛的感覺 擔心他沒飯吃 沒錢花 我跟他一起的所有費用都是我出的 我們吃喝打車看電影 有時候去網吧還找我要錢 后來我讓他來我家打游戲就好了 他來我家的時候 我們日夜顛倒 白天他睡覺 我看著他睡覺 晚上我睡覺他打游戲通宵 簡直把我那里當成網吧似的 冰箱飲料全喝了 一瓶都不給我留 讓我買煙 把家里弄的烏煙瘴氣 煙灰到處都是 電腦桌子地面 說了不要弄的這么臟也不聽 我還要打掃 飯點還要喊他吃飯 開始叫外賣 后來做飯 感覺我是他媽似的 很操心 我還發(fā)現(xiàn)他跟所謂的前女友一起打游戲 他說打一下游戲又沒怎么 我們還因為這個吵架 還有一次他發(fā)了一條朋友圈 配圖是一件衣服? 他所謂的前女友又評論 又是看起來不正常的話 我們又吵架 他說發(fā)朋友圈隨便手機翻找到那張照片做為配圖 剛好那件衣服是她以前送的 所以她評論 我真的不知道這么荒唐的話我怎么會相信
他不讓我查手機 每次動他手機他就很激動 說我不尊重他 現(xiàn)在想起來他就是做賊心虛 我拿到過幾次 有兩次所謂的前女友發(fā)給他豬精 晚安 之類的曖昧話語 我就很生氣 我質問他 他說是前女友 我說不是應該不聯(lián)系嗎? 他說本來也沒聯(lián)系 就是一次同學聚會 她也去了 他同學拿他手機通過群聊加回來的? 說以后都會常見面 不要弄的這么僵 他告訴我跟她聯(lián)系是因為利益關系 那個女的是白富美 認識很多有錢人 圈子就那么大 難免會接觸到 她也可以給他提供很多機會 還有他兄弟正在追求她 還調侃兄弟追他睡過的女人 也不尷尬 兄弟情不變 我也沒去在意
我也不知道那段日子是怎么熬過來的
? ? ? ? 他因為欠了高利貸被人追債 我就盡我能力借他錢幫他 填了這筆帳 我以為就沒事了 接著我還發(fā)現(xiàn)他不止這一筆帳 他編了個故事騙我 說他是因為自己的善心 幫助了一個以前在他家公司工作的老員工的女兒 他也不喜歡她 就是從小就認識 一開始他幫她是想著 她當時做微商 收入可觀 完全還的起這筆錢? 后來發(fā)現(xiàn)她可能被傳銷騙了還是怎么 外面欠了很多錢 還有個男的跟她沒任何關系就把房子抵押貸款借她錢 還說她可能會被抓去坐牢 我說你怎么不上門催債 他說沒辦法 只能認了 那個女的家里本來挺有錢 被他家親戚害得負債累累 爸爸殘廢了 媽媽腦子有點不正常 一受刺激就隨時會發(fā)瘋 還說她家真的很慘 不信可以帶我去看看? 而且他也覺得是他親戚害得她家這么慘的 對不起這家人 我說你親戚害的 也不該是你愧疚 不用你這么幫吧 你有錢你幫可以 可你沒錢你去貸款幫助別人這就沒必要了做什么事要量力而行 他就生氣了 說他自己很善良? 這我都信？我當時就覺得他是一個善良好心的傻瓜 媽的現(xiàn)在想起來我是250吧
? ? ? 我剛認識他那會兒他沒工作 再后來他說要去外省親戚的公司上班了 五月底 去之前有一天晚上我去他家找他 他所謂的前女友跟他所謂的兄弟也去他家找他 他很緊張的出去了 他沒讓他們進來 他也讓我別出去 不知道他們說了什么 我們又吵架了 我說為什么前女友來他家找他 他說他也不知道 他說他兄弟找他 他在追她 他們快在一起了 讓我別擔心 臨走時他告訴我可能會很忙 工作日工作 周末學習 讓我也找點事做 不要把心思都放在他身上 他會忙的沒空理我 開始他在那邊還挺好的 每天都會聯(lián)系 通話 視頻 后來他說因為白天工作很忙 晚上要應酬 酒喝多了 有時候回到宿舍就要睡著了 很累 所以我們減少了聯(lián)系 一天聊不到幾句 我經常吵鬧 我就覺得他不愛我了
? ? ? ? 接著他工作一直很不順 他借用愛情影響事業(yè)的借口 冷落我 有一次說去出差三天 還要當作散心 讓我不要煩他 結果去到了聯(lián)系我就是告訴我他沒飯吃 餓到胃痛 多可憐 我好心給他點了外賣 他竟然說我是不是懷疑他沒去出差 所以特地點外賣測試他 我真的是醉了 不知好歹的 然后視頻了一下 就兩三天沒聯(lián)系了 后來他回公司又聯(lián)系我了幾天突然我們也沒吵架 他無緣無故又玩消失 我以為他出事了 瘋了一樣發(fā)信息 打電話給他 我甚至還查新聞看看那邊不是有出車禍還是其他什么意外的新聞 我就是真的擔心他出事 最后我查到他們公司的電話 得知他在那里過得好好的 一點事都沒有 我懵逼了 呵呵 過了兩天他聯(lián)系我了 問我干嘛打電話到他們公司 說大家都會會幫他保守 不會告訴我任何事的 說我沒必要這樣 我說我擔心你 以為你出了什么意外 他說哪有那么多意外 我真的醉了 聯(lián)系了幾天 后來他又借因為事業(yè)失敗對自己打擊很大 消失十天 無事勿擾 說家人朋友同事都沒有理 我的心都涼了 我覺的他根本就不愛我 我終于想分手了
? ? ? ? 中秋前夕他回來了一趟 說工作出事了 回來籌錢的 沒空找我 我就忍了 你說他消失我就當他死了 中秋節(jié)那天他又發(fā)信息給我說祝我中秋節(jié)快樂 我都懶得回復了 他就發(fā)了一碗白飯泡水 配一個咸鴨蛋蛋黃給我看 說他今年真的慘 家越來越不景氣 空蕩蕩 冷冷清清 沒有人理他 所有人都不要他了 我又看他很可憐 又理他了 然后他又走了去外地了 又是對我愛理不理 一開始我想著可能真的工作太不順了 幫他想了各種借口 后來我心里已經想分手了 我覺得我已經不喜歡他了 真的受夠了
? ? ? ? 國慶前他又回來了一趟 他說要見一面 我心想就最后一面吧 說開了就一刀兩斷 我已經下定決心的了 可我們見到了 我又原諒他了 還是有喜歡他的感覺 他跟我聊了很多 解釋了很多 說他冷落我的原因是因為工作的事真的讓他很煩 腦袋都要爆炸了 然后我一直鬧 他真的顧不上 然后誰也不想理 滿腦子都是工作的事 他去那邊也不是玩的 是做事的 別以為是享受的 我也原諒他了
? ? ? ? 過了一個星期我們又鬧矛盾了 我已經心累的不想再聽他說的任何一句話了 因為他只會告訴我 他工作多不順 多失敗 我又會代入進去 我很煩燥 因為我知道了這些 我想幫忙又無能為力 他就怪我還不如一個普通人 他需要我聽他訴苦 鼓勵他就好 他覺得我永遠只會問他問題 而且是搓他痛處問 我心里清楚明白 我們相處不下去了 我們之間存在太多問題太多誤會了 永遠都解釋不清了 他告訴我他每晚因為工作的事煩惱到需要喝酒才睡得著 有一晚他發(fā)了兩條朋友圈 第一條是火影忍者 大概就是鳴人喜歡小櫻十幾年 最終卻輸給了雛田 因為對他好的永遠都是感激感謝 心里喜歡的 最終都會輸給對他好的 另一條是一個沒見過的女生照片說發(fā)一下自家女人是在一起的證據(jù) 隔天醒來我看到這兩天朋友圈我立馬打給他問他怎么回事 他給我解釋很牽強 我還是自欺欺人的選擇信他 他說他不是因為我對他好他才跟我在一起 是因為他真的喜歡我才跟我一起 哪怕他在外面遇到了喜歡的 也不及我 因為我是對他好的人 然后說那那個女的朋友圈是因為喝醉了 他們互相不認識 他只是想發(fā)出來氣我 讓我覺得自己戴綠帽了再來說我做錯什么了 這樣我會改 我明知道這些都說不過去我還選擇勉強自己相信他 同天晚上 他還叫我?guī)退J款做生意 我徹底怒了 我崩潰了 我說了很多很直接很傷人的話 我怪他 我理性的知道我貸款了借給他等于他還不起最后我得自己認這筆帳 他自己我承認是這樣 我自己經濟已經很困難了 借了錢根本就還不起 我覺得他根本就不愛我根本就不顧我的感受 但是他說他真的到了絕境 沒辦法 也沒有逼我借錢的意思 就是順便提一下 我覺得 心里有個結了 我極度懷疑他了 隔天晚上他打電話給我 問覺得我們還能繼續(xù)下去嗎 我說不能 我們大吵了一架 他說他不愛我 很討厭我 有史以來我對他說過的氣話他都記得 說我對他不好 說我多管閑事 他的事關我屁事 我的關心他也不需要 他數(shù)落了我各種不是 我崩潰了 原來我掏心掏肺對待的人這么討厭我 我開始懷疑自己 愧疚我說話太直接 我覺得我做錯了我傷害了他 我跟他道歉 我甚至覺得我人品不好? 過了兩天 他說他對我不是沒有感情 也是舍不得我的 不然就不會做不到真的斷聯(lián) 但是他給不了我想要的戀愛 接下來的路他會更不好走 他纏上官司 征信被拉進黑名單 說他完了 我承受不了他的壓力 我不是可以跟他度過困難的人
? ? ? ? 他又要走了 臨走前我們見了一面 我想把他遺留在我家的東西還給他 打算從此老死不相往來 見到的時候我問他愛我嗎 他對他對我還是有感情的 也很舍不得我 不然就不會做不到真的不跟我聯(lián)系 我問他我跟他的所有前女友 最愛誰 他說最愛的人是姓蘇的 他從來沒有跟我提過 我又問他我跟其他人有沒有區(qū)別 他一下說沒有 一下說有 當然不一樣 然后我又問他我跟他前女友呢 他說都是一樣的地位 又說愛只有一個 以后結婚了就告訴我 他說很多男的創(chuàng)業(yè)的時候都是單身 說他97的年紀不小了 雖然不缺地方住但是沒有實際自己房子 他還說他家負債 他只能不停創(chuàng)業(yè)才能有機會幫忙解決問題 他真的很想為家里出一份力 說要以事業(yè)為重不想談戀愛? 他告訴我 他的征信出了問題可能會被拉進黑名單 以后日子不好過 我以我的綿薄之力幫他還了網貸 還幫他出了機票錢 他還告訴我之前貸款的是幫所謂的前女友的姐姐貸款的 我說既然你們都已經分手了你為什么還要幫 他說因為利誘關系 而且她前女友也保證沒問題 不會出事 重點來了 他問我如果他跟我結婚 但是他出軌 但是他一定不會跟我離婚 問我會怎么辦 我忽略這個問題 我心里明白他有這種意向 或者懷疑他已經這么做了 我在想他是不是早就想跟我分手了 但是因為欠了我錢 怕覺得虧欠我 所以沒分手 還是他覺得我會投入更多錢 所以不分手 糾結 回到自己家 發(fā)了幾句消息聊了一下我就睡了 隔天醒來他發(fā)消息給我 很緊張的表示他發(fā)現(xiàn)那一袋子愛情的遺物 問我是什么意思是不是要從此斷絕聯(lián)系 讓我給他一個合理的解釋 我自作多情以為他很在意我怕失去我 我說沒有啊 因為這些東西我用不上啊 還給你 到了下午 他又發(fā)消息跟我說他要以事業(yè)為主 不想談戀愛 他爸爸說圍著女人轉成不了正事 我就問他什么意思就是還是沒有和好的意思咯 我說沒關系啊 我能理解我尊重你 分手就分手 以后不要聯(lián)系了 他又很緊張的打電話給我說我又胡思亂想 說還是在一起 只是花不了那么多時間跟我談情說愛 以后就不要出現(xiàn)那些親密的字眼了因為他會覺得很膩歪不正經 我特么又信了 其實我就是在自欺欺人 我心里很清楚明白 過了一天他到了那邊 下了飛機 給我打電話說下機了很累要睡覺 還說有緊要事處理 五六天后聯(lián)系我 讓我不要主動聯(lián)系他 等他找我 還說這通電話是類似打一針鎮(zhèn)定劑 我也沒去在意
? ? ? ? 我就心安了一天不到 我發(fā)現(xiàn)他把我電話拉黑了 什么都刪了 一開始我覺得如果他沒這么做 我確實會聯(lián)系他煩他鬧他影響他工作 可我越想越不對勁 我回憶起這十個月的種種 我的直覺告訴我 他很不對勁 肯定出軌了 我覺得他這次可能就是打算去了就跟我斷絕聯(lián)系 永遠消失了 我很慌 接著我不知道怎么的腦熱 就去聯(lián)系他所謂的前女友 我做這件事的時候心里很糾結 覺得如果這樣好像很不禮貌 我真的很慶幸我這么做了
? ? ? ? 聯(lián)系到她 我問她他們是什么關系 她說他們在一起六年了 我徹底崩潰了 我說我跟他在一起十個月 然后就把所有的謎團都解清了 她說他們一起六年 基本都是她花錢比較多 她給他買衣服 買鞋子 游戲充錢 他幫她姐姐貸款不是因為好心 而是因為想要車 她姐姐答應車低價賣給他 結果都被騙了 他還到處跟朋友說他是好心 人家都以為他有多好 他還貸款那段時間基本都是她包養(yǎng)他那樣 他沒錢住她家吃喝抽煙 我真的無法接受 我又想到他之前跟我說過跟前女友在一起是因為利益關系 那也難怪了 她對他付出那么多 六年 而我才十個月 我當然不及她 我開始懷疑他的人品 他是不是一個專門騙財騙色玩弄感情的人 沒準在外地還有其他女人 他的心是什么做的 怎么這么黑 他是不是一個高級玩家 心機重城府深套路多 我簡直快瘋了 我莫名成小三 我覺得自己被騙了被利用了 我極度憤怒 他玩消失了 不理我們? 刪除 拉黑 我覺得他就是一個懦弱 逃避 沒擔當 沒責任心 不敢面對不敢解決事情的人 我們拉了一個群 把他也拉進去了 狂責備他 罵他 他也許永遠都想不到會有今天 我聯(lián)系了所有他的所有見過我的朋友 我問他們難道不知道他有女朋友了嗎 為什么看到我也不提醒我 可想而知他們當然維護他 我讓他們找他讓他聯(lián)系我 那個晚上 沒有人聯(lián)系的到他 隔天我還打電話到他們公司去了讓他的同事叫他聯(lián)系我 我甚至還想聯(lián)系他的家人 他怕我讓公司的人知道了這些對他有影響所以那天晚上他聯(lián)系我了 讓我要公私分明 現(xiàn)在鬧成這樣我還不滿意嗎 說讓他靜靜他會把一切聊清楚 我覺得我很慘 我又想 她比我更慘吧 六年 不知道他愛她還是利用她 總之我覺得他是一個自私自利的人 可她倒是看得開 我覺得她沒我這么生氣痛苦 她告訴我她不愛他 只是因為在一起久了習慣 迷惑了她的雙眼 我不知道是真的還是假的 而且她也跟他說分手了是他苦苦糾纏 我聽了很受傷 那我算什么呢 我心里知道他更愛她 畢竟他們一起經歷過很多事 她還告訴我她有一個可以安撫她的人 所以她很平靜 再過兩天她告訴我她有新的男朋友了 已經不在乎這些事了 她很愛他 讓我也重新找一個 原來 我很不解 很憤怒 很屈辱 她見過他的家人 我也見過 他奶奶 阿姨也知道我的 他奶奶還對我挺好的 怎么就沒反應 她說他奶奶很疼他 任由他 何況他爸爸也是這樣的人 有兩個老婆還在外面有一堆妓女 他爸爸也這么教育他 見多不怪 可他之前說他不會這么做 這句話對我們兩個都說過 真的是毀三觀啊 大家都不在乎這件事 只有我一個人在難過痛苦
? ? ? ? 我每天都度日如年 白天想 晚上夢 甚至一晚連續(xù)做兩個關于這件事的夢 我真的很痛苦 我覺得全世界沒有比我更痛苦的人 不知道是什么感受 莫名成小三的屈辱 被騙被利用的憤怒 愛而不得的失望落寞 沒人能體驗我撕心裂肺的感受? 我感覺我被仇恨沾滿的內心 我心想也許只有他死了我才開心
? ? ? ? 他消失了一個星期 聯(lián)系我的時候 他告訴我 他不是專門玩弄別人感情的人 認識我那會兒當時他跟他女朋友吵架很厲害 接近分手 甚至刪了微信 然后跟我在一起是真的喜歡我的 也想因為新歡忘記舊愛 但是后來他們又和好了 他就陷入了進退兩難的境地 后來他很煩 干脆兩個都不想理 這件事他處理的也不好 他試圖跟我分手 但是我沒看出來 我覺得是他的不直接不果斷 導致沒分成 他說他就開始冷落我們 他說他奶奶不知情 不要把罪名扣在她頭上 他跟她奶奶說已經跟我斷絕來往了 真是諷刺? 最后他告訴我實際和我相處的時光只有幾個月 他放不下6年的女友 說他對不起我 也很感謝我 他說我對他很好 我也是真的好 說如果可以重來 他還是會選擇跟我一起 不后悔 我不知道我能怎么辦 也許他死了我都不會心里好過了 他不愛我 我只能認了
? ? ? ? 我們最后一次通話聯(lián)系 我問了他各種問題都是關于愛不愛我 是不是利用我 騙我 之類的 開始他才說沒有 愛過 他也曾經想過永遠跟我在一起 但是后來不愛了是因為我自己的所作所為磨滅 我不是他共度一生的人 他也說我一開始心里也沒把他當作最后的那個人 他現(xiàn)在只愛六年的那個 他放不下她 我問他那事情發(fā)生了你聯(lián)系過她嗎 他就說沒有 他沒有像我這樣的勇氣 我告訴他 她讓我告訴他她已經拍拖了 那個好男人跟他這個渣男是完全沒得比 讓他最好永遠都不要找她打擾她 本來我早就有機會跟他說 我不想傷害他而已 事情到了這種地步 我也不想考慮他的感受了 他突然崩潰了 他突然也不顧我的感受問我為什么要告訴他這些 有什么目的 我冷笑了我說我沒什么目的 我只是隨口一說想讓你知道真相 說他最后悔的事就是跟我在一起 承認愛我只有三個月 后悔事情爆發(fā)了沒有第一時間跟那個女的解釋他愛她放不下她 承認開始是利用我想忘記她 可是真的放不下 還說如果我談一次五六年的戀愛 就知道什么滋味 說我把他弄瘋了 為什么是我來告訴他這件事 問我到底想怎么樣 說他受到該有的報應了 一輩子都會愛而不得 還說馬上就要跟別人在一起 他的感受 行為 一切都是為了她 他一直強調的都是他她 無關我 我就任憑他繼續(xù)說繼續(xù)傷害我繼續(xù)諷刺我 他說我真的讓他很受傷 我知道他嘴上說不怪我 但是他心里怨恨死我了 我愛他嗎 可愛是成全 我可做不到 我也是個普通人 我不是圣母 沒理由他做錯了事不需要承擔相應的責任 不可能我知道他出軌了也不拆穿 讓他們好好在一起辛福快樂的度過一生 我沒這么偉大 既然不能相愛那就相恨好了 我是有愛生恨？是心有不甘？我也不知道 他們以后還會復合嗎 已經不關我的事了 我累了 不想再糾結再糾纏不清 他對我沒有愛 只有抱歉跟感謝 我的心死了 我掛了他的電話 把他拉黑了 我想我們真的從此都不會再有任何瓜葛了 以后我也不會再提起這段痛苦的記憶
? ? ? 失敗的感情不僅他有問題 我也有問題 他說我很好? 但是如果我真的很好他為什么不要 我明白戀愛中有些話是永遠都不能說的 說出來的話就像潑出去的水 是回不了頭的 愛會磨滅 會消失 我也對不起他 曾經說過傷害他令他沒尊嚴的話語 不僅是因為我性子直 說話直 而是我的情商低 沒素養(yǎng) 情緒的奴隸 生氣就失去理智 什么話都不經過大腦思考就說出來 希望以后自己多看看書 改改脾性 其實我早就知道他不愛我 可我就是不認 自欺欺人 為他找各種借口 節(jié)假日沒有禮物就算了 連句祝福都沒 他國歷生日我想著他來找我 我們一起出去吃大餐 可他那天冷落我 說朋友請他吃飯 后來他請朋友出去唱歌喝酒聚會 后來說全都是男的所以沒帶我 他農歷生日就是跟我一起去了他阿姨家然后出去吃飯了 可是我生日呢 一個他忘了我能理解 另一個他答應做頓飯給我吃然后又臨時放我鴿子 也不提前說 我白等了一天 他的借口就是他要去外地了 所以要去見他爸爸這我只能忍氣吞聲理解 他從頭到尾就沒對我好過 對我的事就不上心 只知道索取 不知道付出 我真的不知道自己這么大的委屈都是怎么忍下來的
? ? ? 只有天知道我寫了這篇東西是花了我多大的勇氣 我自虐的回憶每一件事就像拿著刀在割自己的心臟 我想我應該看開 放下 所有的道理我都懂 就是情緒難控 我不知道我什么時候才會好 也許永遠都不會痊愈 疤痕永遠不會消失 以后再也不會這么用盡全力的擁抱別人 不會全心全意 掏心掏肺 不想輸?shù)倪@么徹底? 心疼以后在我生命中遇到的所有男人 再也不會遇到以前天真的我 我真的很想忘記這件事 它太痛苦了 關于他的一切就像一場噩夢 這十個月也不知道是怎么過來的 做朋友的 做媽的 做情人的 做女朋友的 做老婆的 做仇人的 啥角色都扮演過 擔心操心擔憂失望失落心累心碎 現(xiàn)在夢醒了 生活還要繼續(xù)
? ? ? ? 寫完這篇文已經接近凌晨 回家路上很應景的下起了雨 干脆轟轟烈烈的淋一場雨吧 雖然不是冬天但也感到冰寒刺骨 眼睛模糊的看不清 是淚水或雨水我已經分不出了 我要永遠記得這場雨水打在臉上的疼痛 就算頭暈頭疼可腦子很清楚 我就是輸了 輸?shù)暮軓氐?我什么事都做不了 我只能認了 我只能看開 放下 我相信現(xiàn)在就是最好的結局 一切都是最好的安排
? ? ? ? 前后呼應一下 沒想著火 就是當宣泄一下內心 說完整件事 輕松多了 腦袋空空心也空空 就讓這個真實故事 沉落在網絡的大海里
